Hola a todos. Somos dos hermanos amigos de oso55,aficionados a alquilar bazofia de gran calibre en videoclubs de mala muerte. En esta seccion, nos dedicaremos precisamente a eso, analizar, destrozar y sobre todo reirnos de producciones pateticas de directores con demasiado tiempo libre.
Esperamos que esta seccion os guste, asi como el resto de la pagina.
Una vez mas, gracias a Oso55 y a Dimitri_Hardcore por haber creado esta gran pagina y por habernos dado esta seccion.
CacaMan & Bushwacker

CacaMan-¿Pero que cojo...? Dioses, ¿cuanto vale?
Victor-¿Cuanto tienes ahi?
CacaMan-Ehm...55 centimos...
Victor-!Vendida! es tuya...

JAAJAJJAAJ Con esta frase consegui esta grandiosa cagarruta. Gracias a la tienda Arganda Factory, por conseguirme gran parte de los truños que veo, y por venderme un movil tan cojonudo a 60 euros. Ya lo sabeis, el mejor servicio por parte de Victor y Alvaro y los mejores productos al mejor precio! Gracias tambien a Luisjamonio, el jeby barbudo por escanearme semejante gitanada de portada. Y gracias a Oso 55 por adaptarme la portada para que pudierais verla (el jeby barbudo se paso un poco con el tamaño, pero le perdono por bajarme los capitulos de Bobobo). Y gracias a mi mismo por existir. Te quiero Yo. Muac Muac.
A lo que ibamos...¿! QUE COÑO ES ESTO!? Es lo que todos os preguntais...solo puedo decir que es una de las mayores bazofias que he visto jamas. Pippin cuenta la historia de Eric, un niño que al rascarse la nariz SE CONVIERTE EN PERRO AH JAJAJAAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJ ¿A QUE CLASE DE ENFERMO SE LE OCURRIO ESTA PELICULA? AJAJAJAJAJAJAJA. Debeis saber, que Pippin fue una serie de gran exito en su momento. Yo no me acuerdo, pero cualquier friki que ande por ahi quizas la recuerde. La pelicula que voy a analizar es eso, un monton de capitulos de la serie reconvertidos en pelicula. Es una cursilada ñoña que ni siquiera gusta a los niños. Esta pelicula hace que el termino "basura" cobre vida y se coma a tus padres y seres queridos mas cercanos.
El protagonista, Eric y su amigo ...ehm...no me acuerdo, pero llamemosle David, se pasan toda la jodida pelicula intentando descubrir por que Eric se convierte en perro...Mientras se producen toda una serie de, como dice mi hermano Edu, "Una serie de situasiones grasiosas". Solo que en lugar de ser graciosas, provocan la nausea de los espectadores. Deberian vender la pelicula con bolsitas para el vomito.
Nuestros repugnantes protagonistas viven en Inglaterra o algo asi. Los familiares de Eric le odian y le ignoran, no prestando atencion asi a su absurdo problema, que se solucionaria con una cosita llamada suicidio, que beneficiaria tanto a Eric como a sus padres. Eric tiene una hermana pequeña, a la que le encantan los perros. Pero los padres de Eric no estan dispuestos a gastarse ese dinero, que les den por culo a sus crios. Esta claro que los padres de Eric son adictos al crack y odian a sus mugrosos hijos.
Ahora os comentare las...ehm...ya sabeis, las escenas.
-La pelicula comienza con una voz en off, diciendo esta frase: Vemos al puto perro andando mientras suena una musica subnormalizante. Entonces la voz nos dice: "Este es Eric...Eric es un niño que se ha transformado en perro...Esto no ocurre a menudo...Ya que de ser asi, el mundo...estaria lleno de niños transformados en perro" AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH AHHHHHHHHHHHHH MAN MATAOOOOOO AHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJUAJUAJAJUIAJAIJIAIAJAIJAAJIUAUIAUIUIAUIAUIAIUA AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUIEN ES EL PUTO GUIONISTA JAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJ JAJAJAJAAJAJA DEBE DE SER ALGUN TIO CON UN CHUTE DE ALGO FUERTE JAJAOIAJAUIAJAJJIAIJUAJIUAIJAIUAJUIAJIUJAIUJIJUIJIJUIUJAUJIAJJUIA
-Sin haber terminado la cancion ñoña de presentacion, vemos toda una serie de situaciones repugnantes. Por ejemplo, Pippin se dirige a los baños publicos, a echar una meada. Entonces, un cura se queda mirando estupefacto como el perro entra al servicio. Pone cara de idiota y SALE CORRIENDO JAJAJAJAJAJA(seguramente por que tiene miedo de que Pippin descubra el cadaver del niño que acaba de violar en el baño) el guionista merece ser ahorcado. Despues de mear, Pippin se encuentra con una gorda. Pippin se acerca a un monton de arena y empieza a escribir el nombre con la patita, manejada por algun realizador perverso. La gorda chilla y llama a su marido! "Este perro ha escrito su nombre en la arena!!!" Pero un doberman asesino ve a pippin y se lanza a matarlo, pasando por encima del nombre escrito en la arena y borrandolo. Al llegar el marido de la gorda al lugar, ve que no hay ni nombre escrito en la arena ni perro. Llama a su mujer, literalmente "Estupida" y vuelve a arreglar su coche. El chucho regresa a su casa y vemos que se mete en la cama...Asistimos estupefactos a la transformacion de perro a niño! jkajajajaja esta jodidamente mal realizado jajajaaj os cuento. La camara se acerca los ojos del perro, y la imagen se empieza a fundir con la de un niño! jajajajajajajaja pero se transforma asi, con todo el morro jaajioajiaojaioa lo dicho, escoria.
-Jajajajaja por si no lo dije antes, esta pelicula es de segunda mano. El pasado viernes santo, cuando nos reunimos los administradores de la pelicula, intentamos ver 5 minutos de esta bazofia...Atentos a las andanzas del perro, asistimos estupefactos a un extraño fenomeno...la pantalla se puso marron, durante unos minisegundos..."jajajaja ¿Que cojones ha sido eso?" dijo Dimitry.Rebobinamos y fuimos pasando frame a frame hasta dar con...CON LA TIA DE "CON LAS MANOS EN LA MASA" AHHHHHHHHHHHH JAOJAOAJAOJAOAJAOJAOJAOAJAOJAOAJAOJAOJIOAJIOAJA BUJUAJAOIAJOAJAIOAJIOAJAIOAJIOAJAOIJOA ALGUIEN HABIA INTENTADO GRABAR ENCIMA DE LA PELICULA AJAJAIJIAJAIAJAIJAIAJAIJAIAJIAIOJAOAJOAJAIOIAJAOIAJIOAJOAJAOIJA Lo dicho esta pelicula vale millones...
-La profesora de los niños, una rubia exhuberante de las que habia en los 80 (en el Vengador Toxico salen 50 mil como ella),esta jugando un partido de...algo...es como una especie de crocket solo que...se juega con rodilleras y sin esos estupidos martillitos...hay que derribar una especie de columnas con una bola...es una mariconada vamos. Entonces se acercan David y Eric convertido en perro. La profesora oxigenada les comenta que estan perdiendo y que apenas le quedan jugadores...le pide a David que juegue con ella ...Entonces el puto perro se coloca en posicion...Y SE PONE A JUGAR EN EL PARTIDO JAJAJAJAJAAJ Y NO SOLO ESO SI NO QUE ENCIMA LO GANA! AAAAAAAAAH JAJAJAAJJAJAAJA
No hay muchas mas cosas destacables...Seguramente la pelicula este llena de aterradores mensajes ocultos y subliminales. Mensajes que predisponen a provocar la homosexualidad en las mentes debiles...Mi mente es fuerte, recibi un entrenamiento especial, gracias a Tentaculos asesinos, Boa Vs Piton y Spiders 2.
Por primera vez en esta seccion, me voy a detener en analizar la portada, seguramente lo mejor de toda la pelicula jajajaja.

AHHHHH JAJAJAJAJAJAJA QUE ES ESTO? JAJAJAJAJ Debo admitir que con solo ver la portada supe que la pelicula tenia que ser mia! jajajajajaja. Fijaos en el perro...jajajajaja es abominable. Y tiene un ojo estrabico !jajajajajaja Deberia llamarse : Pippin el increible perro Estrabico. jajajajajajajajaj. Eso que lleva colgando de la boca se supone que es un calcetin naranja con un gatito dentro. Lo mejor de todo es que EL PUTO GATO NO APARECE EN LA PELICULA AJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
Ahora observemos el titulo..."Pippin en su primera aventura" AH JODER, HAY MAS! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE MAMONES...Abajo pone: El amigo de todos. NJAJAOAJAOAJOAJAOJAOAJAOJAOAJAOAJAOJAA SOBRAN LAS PALABRAS...TOTALMENTE INFAME. Pero...Esto no era lo mejor...Observad arriba a la derecha en la imagen...

Pone "Primer premio Festival de Cannes" AH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ. Lo primero que te asalta es una sensacion de que algo no va bien... Lo lees y piensas: "Anda, primer...¿Que coño...?" JAJAJAJAJAJA Despues dices: "Esto es...imposible, debe de ser un error!". Luego te quedas mirando a los ojos estravicos del chucho y dices. "Joder...¿a que coño viene esto del Festival de Cannes?"...Y por ultimo, pillas el chiste..."Ah...Cannes...una pelicula sobre perros...ya lo pillo..." JAAAAAAAAAAAAAJAOJAOAJAOJAOAJAOJAOAJAOAJAOJAOAJAOAJAOAJOAAJOAJA NO TE HACE GRACIA EL PUTO CHISTE, SI NO EL INCREIBLE PODER DE CUTREZA QUE DESPRENDE LA PUTA FRASE AH JOAJOAJAOJAOAJAOJAA BOJOAJOAJAOJAUJIOAJIOAJIOAQJUIOA ME MUEROOOOOOO JAJAJAJAAJJAJAJAJA. Ahora, demosle la vuelta a la caja...

AH JAJAJAJAJAJAJAJA FIJAOS EN LA EXPRESION DE INTERES DEL CRIO JAJAJAKAJKAJAKJAKJHJKAHAJKAH BOAJKOAJAOJAOAJAOJAOAJAOAJOAAJOAJA ES DELEZNABLE BNKOJAIOJAIOAAOAKOAKOAKAOJJAJAJOAJOAOAJAJOAOAAOJ. Solo esta foto vale los 55 centimos...Hey pero fijaos en la colcha del tio...Mi amigo Oscar del colegio, tenia una igual...jajajaja Yo tenia una del gato isidoro.

AH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA POR DIOS DEBO ANALIZAR ESTA SINOPSIS JAJAJAJAJAJAJA A ver, voy por frases...
-"La estrella "Pippin" en su primera pelicula..."- JAJAJAJ SE ATREVIERON A HACER MAS QUE MISERABLES JAJAJAJAJAA
-"...llena de aventuras." Que manera de mentir...solo vemos al puto perro 15 minutos en toa la peli...
-"Un niño, Eric, que al tocarse la nariz se transforma en perro (Pippin)."- Lo dicho, el guionista debio de ser algun parasito hippy salido de los 60 que tomo demasiadas drogas alucinogenas... jajajajajaja. Ademas, al final de la frase pone (Pippin) para los que son lentos de mollera (como cacamamonazo) no tengan dudas de en que perro se puede transformar Eric.
-"Cambiando de personalidad en los lugares mas insolitos..."- Pero, ¿Insolitos de que? jajajaja que subnormales...El puto crio solo cambia de forma 3 veces, una en la piscina, otra en una biblioteca y la otra no me acuerdo y que yo sepa no son sitios insolitos...Si me dijeran que cambia de forma en una estacion espacial o en una central nuclear , pues diria: "joder si, en que sitios tan insolitos cambia de forma Pippin". Pero claro, para el caraculo del guionista pues si tiene que ser insolita una biblioteca, por ejemplo..
-...lo que produce las situaciones mas graciosas y llenas de ternura."- AH JAJAUAJAAUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA SOBRAN LAS PALABRAS JAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Deberia poner: "Las situaciones mas estupidas y subnormalizantes"
-"...que protagoniza la perrita Pippin, con su mirada humanizada." AH JAJAJAJAJAJAJAJA te repiten el puto nombre del perro 60 veces. Y encima te sueltan eso de la "mirada humanizada" AH JAJAJAJAJA ¿Pero de que coño van? jajajaajaja. El perro es estrabico perdido, tiene un ojo en Pinto y otro en Valdemoro.
-"Pelicula para niños y adultos,..."-No paran de mentir, hijos de puta!. Los crios al ver esto comenzaran a odiar a los perros. Y los adultos empezaran a odiar a sus hijos, por haberles obligado a alquilar/comprar la puta pelicula. Vi esta pelicula con mi querida Mama y puedo asegurar que mando a la mierda tanto a mi como a la pelicula... jajajajaaj.
-"...donde pasaran los 105 minutos mas entretenidos y graciosos"- ¿QUUEEEEEEEEEEEEEEEEE?¿?¿? 105 PUTOS MINUTOS DE MI VIDA A LA BASURA! HIJOS DE PUTA TORTURADORES OS ODIO! OJALA CACAMAMONAZO VIOLE A VUESTROS ABUELOS ASQUEROSOS DE MIERDAAAAAAAAAAAAA!!!!

JAOJAOAJAOJAAOJA En fin, me despido por esta semana. Hasta la proxima. Si teneis suerte y me cabreo, quizas mañana analice La maldicion(no la de chubacca no) pelicula de hombres lobo donde sale Miercoles convertida en toda una supertetona...Los gays de mis amigos quieren verla...Dios dales un cerebro o algo, y que vayana al puto videoclub a alquilarse las 3 partes de Ginger Snaps...En serio el argumento de esta pelicula, La Maldicion(Cursed) ya existe en 3 peliculas de la misma saga, Ginger Snaps...Pelicula sobre hermanas goticas odialotodo que se convierten en mujeres lobo o algo asi, no se, me quede dormido...

Y recordad, como decia el Capitan Planeta:"El Poder es Vuestro" (excepto para Cacamamonazo)
CacaMan&Bushwacker.

¿Que le faltaba a esta seccion? ¿Gracia? ¿Coherencia? ¿Alguien con inteligencia para dirigirla? No... (los que hayais dicho si, mandadme una foto vuestra con la direccion por detras. En poco tiempo recibireis un regalo!!!)
Lo que a esta seccion le faltaba era !El analisis de una peli de Seagal!. Y esto no podia seguir siendo asi, yo, que le defiendo a capa y espada, frente a esos mermados que dicen que las pelis de Van Damme son mejores que las de mi Stevie. Una mierda pa ellos. Nadie mejor que stevie puede dar esos manotazos a los puñetazos enemigos, ni esas patadas en la parte trasera de los muslos. Mientras que Van Damme es un marica que da patadas a camara lenta.
Al parecer al amigo Seagal le ha dado por matar chinos ultimamente, (Debe ser que piensa lo mismo que yo de peliculas como La Maldicion o El club del Suicidio) Esta castroña ha salido directamente al DVD...y con razon JAJAJAAJ ES UN PUTO VIDEOCLIP DE 2 HORAS JAAJAJAJAJA. Seagal se interpreta asi mismo(como no) con la escusa de un nuevo personaje\nombre. Esta vez es Travis, un super agente del FBI maestro en el manejo de la katana. Le asignan un compañero estupido y novato, para que investigue a unos poderosos Yakuza (3 en total, uno el loco, otro el salido y el otro el jefe...El que escriba diccionarios de topicos se hara pajas viendo esta peli). Seagal tambien tiene su corazoncito en esta pelicula, una china super guapa que si le hablan en americano, responde en japones. Tocate los pies.
Seagal se dedica a recurrir a viejos amigos y colegas , entre ellos, un chino con perilla que hace tatuajes y un jefe mafioso de la antigua Yakuza. Entre todos le dan la informacion necesaria. Ah y tambien recurre a un viejo que lee a Confucio. En esa escena conocemos a una china antigua alumna de Seagal que solo sale 5 minutos y al final de la pelicula recibe un absurdo protagonismo...
Para muchos la repeticion de los mismos cliches y las mismas situaciones en todas las peliculas de este actor, provocan la nausea y el rechazo. Pero los que amamos y respetamos su trabajo, esperamos ansiosos sus nuevas rompeduras de brazos y sus geniales peleas a navaja...Para que entendais mejor esta filosofia cinefila, contare una pequeña historia:

10 AM, en algun estudio cuyo nombre no me he molestado en buscar.

Guionista: Ahhh...¿Queda mucho para que llegue Seagal-San?
Jefe: Tranquilizate y se pacien...Eh mira, por ahi llega...!Buenos dias Mr Seagal! Espero que haya tenido buen viaj...
Seagal: Si, si, ya, ya...He tenido que romperle el cuello al chofer y romperle los brazos a la recepcionista...
Guionista: Pero...¿por que ha hecho todo eso? !Es horrible!
Seagal: La recepcionista bajo la guardia al hacer aquella reverencia, no pude dejar pasar la oportunidad...Y el chofer pidio propina...JA! propinas a mi...Dense prisa, enseñenme el guion, la policia esta al caer...
Jefe: Tjem...si por favor, muestrale nuestro "FABULOSISIMO" guion...
Seagal: Pero...¿QUE CLASE DE MIERDA ES ESTA? MAL MAL MAAAAAAAAAL!!
Guionista: Oiga...si...si solo ha leido el titulo!
Seagal: Y ya apesta...bfrrrrrr veamos...¿A quien diantres le interesa a dia de hoy ver como mato a terroristas islamicos?
Jefe: Ehm pues...no se, es un tema candente, esta de moda desde que reventaron aquellos aviones contra..
Seagal: No! la gente quiere ver como corto en pedacitos a un monton de chinos mafioso, que gritan cosas que no entiende el publico y se rigen por un absurdo y arcaico codigo de honor...
Guionista: Ehm...Bueno, digame que quiere que le añada al guion y vere que puedo hacer...
Seagal: Para que una pelicula guste tiene que tener estos elementos:

-Peleas a navaja/katana
-Como minimo, he de romper un brazo.
-2 Tetas
-Un jefe que me odie y que no confie en mi
-Un compañero negro.
-Que en las escenas de combate, solo se enfoque a mi rostro concentrado
-Que maten a un familiar/amigo para que cuando mate al jefe de los malos se alegren de que lo haya hecho.
-Visita a un local de streaptease.

Seagal: Bueno aqui tienen mis sugerencias, me marcho ya. (Seagal alarga la mano para estrechar la del guionista)
CRAAAAAC!!!
Guionista: AHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH
Seagal: ¿Y usted no me estrecha la mano?
Jefe: Cielo santo no!
Seagal: Como quiera...Hasta la proxima...
Jefe: ehm...Costara mucho...aplicar las ideas del merluzo este al guion que escribiste?
Guionista: AYYYYYY....NO...no...solo tengo que cambiar...a los terroristas por Yakuazas sanguinarios...y la estacion espacial...por Tokyo...ay,...mi mano, ahora no podre jugar al Guitar Freaks...
Jefe: No sabe cuanto me alegro...JAT JAT JAT JAT JAT JAT JAT JAT


Despues de esta absurda historia, paso a contaros las mejores escenas:
-Seagal y su compañero negro, se encuentran en una delicada mision. Estan vigilando a un asentamiento de chinos vietnamitas(¿que? si hay chinos coreanos, por que no iba a poder haber chinos vietnamitas?) Todos los chinos estan nerviosos y llevan ak47. Todo esta coordinado por un super jefe del FBI y un super satelite hecho con el culo y con el windows movie maker. Entonces unos chinos empiezan a acosar a una chinita atracitva, provocando la iracunda rabia de Stevie. Empieza a disparar y los chinos se encabronan. Comienza un absurdo tiroteo, donde el negro es alcanzado. Un helicoptero rescata a Seagal y al negro. Jajajajaaja Ahora viene lo bueno. El negro empieza a decir,. "uh de esta no salgo" Y seagal le responde "Tranquilo has salido de situaciones peores" JAJAJAJAJAJA se supone que es una escena dramatica, en la que seagal sabe perfectamente que su amigo esta a punto de diñarla e intenta tranquilizarle...PERO ES QUE SEAGAL LO HACE RIENDOSE AH AJAJAJAJAJAJAJA PARECE COMO SI LO HUBIERAN GRABADO TODO A LA PRIMERA AH JAJAJAJAAJ Mientras de a traves de las compuertas del helicoptero, vemos un fondo pregrabado que canta mas que pavarotti jajaja.
-En otra escena, Seagal le explica a su ayudante novato, como es el tema de los yakuza y los tong y demas...Pero jajajaja otra escen grabada a la primera! jajajaja solo oimos la voz de seagal mientras nos muestran primeros planos del compañero asintiendo.De vez en cuando ves a Seagal hablando, pero el compañero esta insertado en la imagen digitalmente ah ajajajaja.
-Seagal se declara a su novi chinita! y lo hace en un parque jajajaja a los 10 minutos de pelicula, el chino yakuza loco la asesina de un espadazo. Momento que esperamos con ansia! LA REACCION DE SEAGAL JAJAJAJAAJ. Cuando le comunican la noticia, vemos que la imagen se ralentiza y...atencion...PESTAÑEA! SEAGL PESTAÑEA AL ENTERARSE DE LA MUERTE DE SU NOVIA! JOAJOAJAOJAOAJAOAJOAJAOAA SOLO POR ESE PESTAÑEO DEBERIA LLEVARSE 20 MIL PREMIOS DE LA ACADEMIA AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ
-Acompañado de su discipula chinita, se dirige al cuartel general de la mafia Tong, que estos si son chinos chinos, no de esos falsos chinos japoneses que no me molesto en distinguir. Abriendo una puerta se le acerca uno de los chinos guardias y le dice: "Señor aqui no puede entrar" mientras le pone una mano en el pecho. !Sacrilego bastardo! jajajajaj aqui asistimos a una confusa escena, que tuve que repetir 15 veces por que no me la creia jajajaja. Vereis a velocidad normal, parece como si la hubieran grabado al reves jajajajaja. La pase despues a camara lenta y esto es lo que observe jajaja: Cuando le coloca la mano en el pecho, Seagal va a quitarsela de encima con uno de sus fabuloso manotazos. A camara lenta, vemos como levanta la mano ,pero,al siguiente frame, DESAPARECE LA MANO DE SEAGAL JAJAJAJAJAJA, a los 2 siguientes frames, ya tiene la mano colocada en el brazo de su enemigo. Con solo colocarle la mano ahi, el contrincante echa la cabeza hacia atras...¿para que? la respuesta viene a los dos siguientes frames...el plano cambia y vemos como seagal, le va a dar un puñetazo en la cara al pobre interfecto. Pero NO LE DA! JAJAJAJAJA JAAAAAAAAAJAJAJA NO LE DA Y EL TIO SALE VOLANDO HACIA ATRAS JAJAJAJAJAJAJAJAAJ Pa verlo y no mear jajajajajajaajajaj.
Despues se enfrenta al jefe de los Tong, en un emocionante combate lleno de primeros planos a la cara de Seagal y patadas a las rodillas del pobre chino...Pero, nuestro querido amigo, ES DERRIBADO SEÑORES! LE HAN GOLPEADO Y TIRADO AL SUELO! NADA TAN GRAVE DESDE QUE SE CAYERA DESDE AQUEL AVION EN DECISION CRITICA AH JAJAJAJAJPAOAOAAJOAJOAJO.
-Seagal esta harto de actuar en la peli y decide matar por fin al jefe de la Yakuza moderna...Por eso lo acompañan su amigo el chino tatuajes y su discipula. Armados con katanas, asaltan la residencia del mafioso yakuza. Aqui descubrimos que los yakuzas son mas de 3, y nuestros heroes son atacados por malevolos extras equipados con bolsas de sangre. Cuando descubre al asesino de su amada, Seagal le dice en japones: "Te voy a matar a golpes" jajajajaajaj y le empieza a dar golpecitos en la cabeza con la katana jajajajaja el chino grita y suelta sangre a borbotones. El jefe yakuza le espera para un "emocionante" combate. Al encontrarse el malo le cuenta sus malevolos planes. A los que seagal le responde, en japones, "eres una mierda seca" AHHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ que clase de insultos es ese? jajajaja Bah le da 3 espadazos y se van a casa los 3 (el chino tatuajes, la china discipula y nuestro amigo el coletas). Para evitarle complicaciones legales a nuestro barrigudo Seagal, el FBI manda a la casa de los yakuzas malos un equipo de limpieza...Te esperas que sean de esas super marujas que friegan todo...pero no son tios equipados con MOCHILAS QUE LANZAN MOCOS AZULES JAJAJAJAAJAAJAJAJAJAJAJAJAJA Empiezan a cubrir todos los restos de los malos con mocos azules...¿Pero que coño hacen? te preguntas...Despues te lo explican, cuando la policia cientifica japonesa se traslada al lugar de la matanza uno de ellos dice. Jo que astutos son, con esta sustancia no podremos encontrar jamas ni un rastro de ADN... Pero esto es mentira, en realidad es una mas de las fobias de los chinos, concretamente miedo a los mocos de colores...Ya os he hablado de esta fobia en criticas anteriores.
En fin, la semana que viene os traere una pequeña sorpresa, que os hara arrancaros los ojos y gritar: !AHHHHHHHHHHHHHHH MI CEREBROOOOOOOOO ME ARDEEEEEEEEE"
Boajaoajoajaojaoaja
Por cierto, sabeis por que Noob Saibot, el ninja de las sombras de Mortal Kombat, se llama asi? Vereis, los creadores del juego se llaman Ed Boon y John Tobias. Si le dais la vuelta a los apellidos de ambos programadores, vereis que coincide con el nombre de este personaje oculto. Adios amiguitos

CacaMan&Bushwacker

Te encuentras en medio del desierto. Oyes un temblor, !es un enorme ejercito de robots gigantescos con el aspecto de Phill Collins!!! Miden 150 metros de alto y corren a 537,2 por hora. Disparan plasma ke convierte la arena en lava. Mientras suena True Colors a toda pastilla. (100.000 DB)

Tus armas: Una cuchara y una patata.
Mision. Sobrevive o muere de manera totalmente gay.

Elige la opcion que mas te guste. Pero piensalobien. Leelas todas y a continuacion responde la kemas te guste.Luego lee el texto con la solucionbajo gepeto boy

Días: 2968   Votos: 7

Si has respondido:
A. ¿Pero que haces? Solo los homosexuales usan el ano de esa manera, lo que te convierte en un GAY!!!!
B. Aparte de que solo los perturbdos rezan, invocas nada menos que al Principe Carlos de Inglaterra, icono del bujarreo. Eres Gay.
C. Oh si, sacando partido de la testosterona eh? Bien, demuestras ser un machote destruyendo todos los robots. Pero como eres un violento de mierda, las mujeres ni se acercan a ti, lo que te condena a una vida de noches interminables en el local La Ostra Azul, rodeado de porculios.
D. MALDITO GILIPOLLAS! QUASIMODO ES FRANCES! Y TODO LO QUE ES FRANCES ES GAY!
E. A las mujeres les suelen gustar los hombres, lo que las convierte en gays.
F.Puto bastardo de mierda, te odio ojala te mueras.
G.Los pokemon son gays, lo que te convierte en...GAY!
H.Ohhh has dado en el clavo. mueres de manera horripilante, pero mueres como un machote, recordando el mejor anuncio de la historia. Asi se hace.NO ERES GAY!!!!!
¿Que tal el resultado? Si teneis alguna duda, preguntadme en el foro. Y si eres el tipico moralista come mierda que defiende a los homosexuales con la frase de: "Yo respeto a los gays, pero yo no lo soy" que sepas que aparte de que SI eres gay, te odio. Y si tienes guebos ven a pelear al foro BASTARDO!!!!!

CacaMan

Si!!!! Otra peli de niños poseidos que pretenden dar miedo y lo unico que te dan es la sensacion de: joder que mal actuan los cabrones. GRACIAS A FENRYR Y SU NOVIA POR PRESTARME LA PELICULA(pongo esto en mayusculas por que me han insistido mucho en que ponga sus nombres aqui). A veces me pregunto, ¿por que hacen estas peliculas? ¿obligan a punta de pistola unos mafiosos al director a que la haga? ¿ o es que de verdad pretenden que la gente disfrute de este material? ¿o es que las peliculas aparecen ya rodadas como por arte de magia en las manos de las distribuidoras...imaginaos la escena: Jefe mire lo que encontre! una pelicula! Veamosla...Joder vaya mierda, pues nada la publicamos y la repartimos por videoclubes...para algo somos Filmax AHHHHH JUAJUUAJUA
La pelicula empieza como cualquier telefilme.
Una familia se muda a un lugar desconocido, comprando una destartalada casa. La madre separada, los dos hijos pequeños y el hijo mayor, un norteamericano adolescente que viste como un rapero y escucha "musica heavy". Estos directores ven demasiada tele. Los vecinos les reciben con los brazos abiertos y les advierten de que su casa tiene una presencia maligna
Explorando el jardin descubren que tienen una pequeña e inquietante cabaña. Los crios estan encantados pero la madre sufre por que debe de estar llena de bichos, jeringuillas y puertas dimensionales al infierno. Se cumple lo ultimo y los crios comienzan a actuar de forma extraña...
Jajajaja es una basura.
-El joven adolescente rapero-heavy-estoy en la onda conoce a su vecina, una joven gordita que tambien es como el, o eso nos dan a entender en esta escena: El chico la saluda y descubre por su modo de actuar y hablar que ella tambien esta en la onda. Entonces el la pregunta: "Oye por algun casual no seras..." JAJAJAJAJA PUTO DIRECTOR, NO SERAS QUE? RAPERO? HEAVY? JUAJAUAJUAJA NI SIQUIERA EL DIRECTOR SABE QUE SON SUS PERSONAJES.
-Llaman a un exterminador para que acabe con las serpientes del jardin. l. Cuando se pone en accion, una rama malevola, una de las miles con las que se defiende la cabaña, le engancha del pie y se lo lleva hasta detras de unos setos, donde es destripado. No es muy graciosa esta muerte, lo que tiene gracia es que NADIE se preocupa de lo ue le haya podido pasar JAJAJAJAJA hala lo contratan y ni tan siquiera se preocupan de que haya hecho bien su trabjo jajajajaaj no no simplemente aparece y muere juajajiaiajuaia Este hombre no tenia familia ni amigos, ni tan siquiera compañeros de trabajo. Lo que se dice un autentico don nadie juajuajua
-El joven heavy sueña que le pega hachazos a la cabaña hechizada. En un tajo, la casa empieza a soltar sangre! juajuajaua pero a presion , no os creais.Se supone que le tiene que salpicar al muchacho, pero, jajaja hace el corte demasiado apartado del flujo de sangre, y vemos como empieza a gritar sin que le salpique una sola gota jajaja para arreglarlo SE VE CLARAMENTE COMO EL TIO GILIPOLLAS SE ACERCA AL CHORRO Y DEJA QUE LE SALPIQUE MIENTRAS GRITA AHHHHHHHHH JUAJUAJJUAJUAJUA.
-El climax final llega cuando los dos jovenes hermanos del heavy rapero estan apuntos de ser enviados a satan desde la cabaña maldita. Pero el buen hermano consigue un libro de magia para ahuyentar a los 3 demonios que quieren a los chavales. Para explicaros y entender mejor la escena, deberemos hacer un poquito de bricomania:
1º Consigue 3 televisores, 3 videos, y las siguientes cintas: 13 fantasmas, Boa Vs Piton y el video del juego de Atmosfear.
2º Ahora situate entre los 3 televisores y ponte verlos a camara rapida.
3º Para aumentar el desconcierto, metete un chute de la droga mas alucinogena que conozcas, me gustaria deciros alguna en especial, pero yo no tomo drogas, mi dios no me deja.
JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA Vereis, la ultima escena de Cubbyhouse es como ver esas 3 peliculas a camara rapida jajajajaja. Mientras que el heavy raper paster toyako se dedica a enumear a los 3 diablos, estos aparecen de un agujero dimensional que hay en la cabaña. El primero es un tio de color azul con una motosierra jajajajaja el segundo es una cabeza gigante de colorines, y el tercero una serpiente gigantesca jajajajajaja. Todos ponen caretos de decepcion y van desapareciendo uno a uno jajajajaja. Para terminar, cuando consiguen todos escapar de la cabaña maldita, el almacen de herramientas explota y de el salen todas las herramientas, persiguiendo a nuestros heroes. Para terminar la risotada, uno de los rastrillos mata a un policia que habia por ahi jajajajajajajajaaja.
Bueno esto es todo por hoy, la proxima semana quizas analice Al caer la noche, pelicula de la que me habeis hablado en el foro y que aun no he visto...
Bye!!
CacaMan&Bushwacker

Por extraño que parezca, Bushwacker y yo CacaMan llevamos ya un año comentando y destripando peliculas. Como la cosa no me aburre y mis detractores no son mas que una panda de sucios marginales que se masturban viendo Dia a dia, pienso continuar las temporadas que haga falta.¿A cuento de que viene este mensaje? pues es para diferenciar entre una temporada y otra y no confundirme en futuras entregas de premios.
Aqui les ofrezco una imagen de la mascota No-oficial de CineCutre, el carismatico jepeto boy, una enorme cabeza con poderes magicos que dispara rayos laser a minorias etnicas y sociales. Pero sobre todo a franceses, que no son una minoria, pero son franceses.

Jamas aprendere la leccion...el cine de terror ha muerto. Pero sigo teniendo la esperanza de que alguien lo haga resucitar. Pero no hay manera. Debi haber escarmentado con Miedo.com (mierda.com para los amigos) pero mis amigos y yo, erre que erre. Una de psicofonias(esas grabaciones de fallecidos obtenidas a traves de aparatos de recepcion tales como televisores y grabadoras) un tema que ciertamente me atrae... Pero,¿ que se puede esperar de Michael Keaton? Una mierda bien gorda de dos horas, sobre el miedo inconsciente a las nuevas tecnologias y a lo desconocido.
En un universo paralelo, donde el 90% de las mujeres son Top-models treintañeras( en serio jajajaja no sale una sola chica normal en la pelicula, casi todas son bellezones) vive nuestro amigo Michael Keaton, quien retirado de la vida de super heroe atormentado, ahora se dedica a editar libros, o a financiar construcciones de edificios, no estoy seguro jajaja solo se dedica andar de un lado a otro con el movil diciendo chorradas...El caso es que vive en una gran casa, con su hijo de un matrimonio anterior y su nueva esposa, una escritora top model mas maja que las pesetas...Como era de esperar ella muere y el keaton se obsesiona con la idea de contactar con ella, hasta que conoce a un gordo que se parece a mi bien odiado George Wendt que tiene en su casa un super receptor de psicofonias. No tardan en aparecer los malos, 3 espiritus malevolos que dicen tacos. jijiji bla bla bla mi mujer me llama, salvo a un bebe y resuelvo el misterio...mierda pal Keaton.
Debo destacar la plana actuacion del amigo Keaton. No hubieramos notado la diferencia si en lugar de a Michael, hubieran escogido a Steven Seagal...Seria un acierto la verdad, daria su merecido a los fantasmas y nos reiriamos un rato...
SPOILER: Si en verdad teneis algun interes en ver la pelicula(cosa que no recomiendo, a no ser que os guste asesinar a cuanto os rodean mientras vomitas de rabia) no leais este trozo.
-A traves de las psicofonias, Keaton recibe mensajes de su esposa cadaverica. Los mensajes suelen ir acompañados de un monstruo y de alguien que llora. Estos mensajes son llamamientos de socorro de gente en peligro, oh que super guay! Una mujer que lleva varias semanas desaparecida es la proxima victima de Antonio Resines(jajajaja me explico, al principio, aparece un obrero que se parece a Antonio Resines jajaja quien desde un principio sabes que va a ser el malo) Al llegar a su destino, el padre de la familia Serrano le explica que hay 3 espiritus malevolos que le obligan a matar top models. A continuacion se nos presenta una confusa y bochornosa escena. LOS ESPIRITUS ATACAN AL KEATON BUAJAJAJAJAJAJA Y LE HACEN CAERSE POR EL HUECO DEL ASCENSOR JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Por supuesto, muere. Al final de la pelicula, nos muestran una pantalla del televisor, en la que aparece keaton comunicandose con los espectadores...jaja no tiene sonido, de tenerlo el keaton diria: "JAJAJAJAJA CacaMan! tengo tus 6 euros! voy a gastarmelos en putas,drogas y alcohol gyajajajajajajajajajaja!".
FIN DEL SPOILER
Quizas lo mejor de la pelicula fue el trailer de The Eye 2...Nueva pelicula de terror japonesa...y si adivinais quien sale, os dare un premio! jajajajajajaja ahi teneis el foro.
La semana que viene analizare Faust. O al menos lo intentare, a menos que me arranque con la gran sorpresa que os tengo guardada...Hasta entonces, adios amiguitos. Ah y si alguien os dice el chiste de: joer ahora me da miedo cambiar de canal y que me aparezca la abuela muerta...Reventadle los morros y orinad sobre su cadaver.
CacaMan&Bushwacker

Gyajajaja lo primero que me llamo la atencion fue la portada! Siento muchisimo no poder ofrecerosla, pero bueno aqui teneis la portada asiatica. No sobrepasa el nivel cutreza de la occidental pero en fin. Los mas observadores habran notado que solamente analizo y destripo peliculas de terror chinas, pero que no he tocado el mayor exponente oriental en nuestro pais. Las peliculas de artes marciales! de las cuales mi amigo TurokNGC es fanatico.
La mafia china no trafica con drogas, son asi de conservadores. Trafican con armas, con mujeres, con esclavos, pero no con drogas. Se han ganado el cielo. Pero soplan aires de renovacion en la mafia, y su proximo heredero llega un acuerdo con un hiper-traficante del bronx. Por supuesto nuestros protagonistas (a los que, en un ejercicio de extrema sabiduria e imaginacion ,voy a llamar Chino Nº1 y Chino Nº2) pertenecen a un grupo policial anti mafia. Conocen a una misteriosa agente doble de la interpol, muy guapa ella, que sabe como tratar a los malos.
Me gustaria hacer mencion especial a las artes marciales de la pelicula, pero no me parecieron nada del otro mundo. Y ahora lo que todos esperais. Lista de personajes! o como los japoneses dicen: HYOKOROKU STAFFU!

Chinos 1 y 2: Estos dos de la foto son los protagonistas. Supongo que en oriente sera super estrellas tipo Van damme o Chuache, solo que en bajito en chino y en feo...y es dificil ser mas feo que van damme o que arnoldo chuachenaiger. Ambos son exactamente el mismo personaje, solo que uno de ellos se va a casar la semana que viene...Todos sabemos que significa eso cuando eres policia en una pelicula. boahajajajjaaja

China detective. Guo, he de admitir que es bien guapa. Para los que veais Shinchan, debeis saber que esta muchacha es Norika Fujiwara, cuyos albumes de fotos compra y admira el depravado de Shinoshuke. Es una top model, vaya. Y tiene unas tetas enormes, y eso mola. (¿Una china con tetas? ¿Milagro medico? ¿Error Genetico?)
El Malo: De este no pongo foto. Mas que nada por que es chino y visto uno vistos todos...Es malo y yesta, no necesita nada mas.
El Negro malo: jajajajajaja un personaje lamentable. Se pasa la pelicula diciendo frases como :"Joder me encanta esta mierda oriental". Se llama Coolio y creo que es un rapero famoso o algo asi...Es a quien imita Beavis en la pelicula de Beavis and Butthead por culioooo soy porculeteeee papel para mi ojete gueeeeeeee
Bien paso a comentaros las escenas mas destacables:
-El chino malo y Coolio estan tomando un baño en un jacuzzi.Estan hablando de negocios....Bueno, negocios. El chino dice tonterias mientras el Coolio dice: Joder me encanta est mierda. Entra en escena Norika dejando Ko a los guardias y rompiendolo todo. en lugar de liarse a tiros, se pone a hablar con ellos para llegar a un acuerdo(Recordemos que la china pechugona es una agente doble de lla interpol) Ellos desconfian y le preguntan que si oculta algun microfono...Para convencerles, ELLA EMPIEZA A DESNUDARSE JAJAJAJAJAJA que guion dios. Despues de convencerles, se viste y se larga. Luego al intentar salir del agua, ambos descubren que tienen el chorizo parriba. Oh jojojoj que gracioso! es como ver american pie pero con chinos y negros.
-El jefe de los chinos 1 y 2 esta malherido. Sin venir a cuento, el negro le revienta el vientre a disparos jajaja. Momentos despues, el negro dispara a el chino numero 2 y huye. Oh no! precisamente ahora que se iba a casar dentro de una semana...jajajajaja:
Chino 1: Por dios no! chino 2 te pondras bien! aguanta...!
Chino 2:cof cof...no...dile...a kaoru (su novia, creo que se llamaba asi) que....la quiero...y que sea feliz.,..ugh...
Chino 1: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOO
AHHHHHHHHHHHHHHHH JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJA EN SERIO HAGAMOS UN EJERCICIO DE MEMORIA.
¿Cuantas veces hemos visto esta escena en una pelicula? Millones, pensareis...Pero os pido que penseis un poquito mas y seais totalmente sinceros...aparte de en los simpsons y en demas series de coña,cuando hemos visto esta escena en una pelicula? jajajaja yo solamente en una, en tentaculos asesinos jajajajaja. Y creo que eso no cuenta jajaja
Bueno, no la veais ni la alquileis, si no quereis convertiros en cadaveres putrefactos. Lamento haber tardado tanto en publicar, pero es que he empezado a currar de nuevo, y ha habido embrollos con los ordenadores y tal. Quizas la semana que viene haga una nueva critica de un juego!
Ah se me olvidaba comentar que esta pelicula fue un exitazo de publico en oriente, tanto que...hasta tiene sus propias figuras!

Action maaaaaaaaaan dame las pelas o te dooooooooy (jajajajaja esto le cantabamos a nuestro profesor de gimnasia)

Dios! Seguro que es la muñeca mas vendida en la historia! jajajaja fijaos que peras...Mas de un chino la tendra oculta bajo su almohada...guajajajajaja

La justicia tiene nombre! Y forma! Señoras y señores, un inmenso honor para mi, presentarles a Melvin! el Vengador Toxico(Toxie para los amigos). Creado por Michael Herz y Lloyd Kauffman, este personaje es y sera por siempre, insignia de la serie B. La pelicula es, simplemente, maravillosa. No deja de sonar musica en toda la pelicula, jajaja asi es, ni un segundo de metraje sin musica. Ya sean canciones de los 70 y principio de los 80 o composiciones hechas con un casiotone. Todos los actores que han escogido tienen de actor lo que yo de fisico nuclear. jajajaja NADIE ABSOLUTAMENTE NADIE EN ESTE FILME SABE ACTUAR, SOLAMENTE SABEN PONER CARETOS YA SEAN DE HORROR O DE RISA JAUAJAJAJAL
Ah, el progreso de las industrias es facinante...Crecen a un ritmo impresionante. Peeeeeeero todo este progreso tiene algunos defectos. Como la contaminacion y los residuos nucleares...Pero por suerte hay lugares como Tromaville, un bello pueblecito de New Jersey, donde son almacenados todos los residuos nucleares de Norteamerica jajajaja. Pero no todo en Tromaville es progreso y vertederos toxicos...En sus calles y en su gobierno la corrupcion y el crimen estan a la orden del dia! Tromaville necesita un heroe! Pero nadie se espera quien puede ser ese heroe...En el gimnasio de Tromaville, trabaja Melvin limpiando piscinas. Esta enamorado de una rubia hija de la gran puta, que se dedica, junto con una amiga y sus respectivos novios a, atencion, ATROPELLAR GENTE CON EL COCHE PARA LUEGO HACER FOTOS A LOS CADAVERES JAJAAJAJAJAJ pero que gente tan mala! jajajaja menudos hijos de puta! Un dia esta sucia pandilla de asesinos decide putaer a Melvin...no matarle, solo humillarle. Le engañan para que se vista con un tutu rosa y bese a una oveja. Todo el gimnasio se rie del pobre melvin, quien acaba saltando por la ventana, con tan mala suerte de caer en un camion que transportaba bidones llenos de residuos toxicos. Esto no es mas que otro motivo de burla para la gente de tromaville, que sigue riendose de Melvin a pesar de que este esta envuelto en llamas...Al encerrarse en el baño de casa, Melvin comienza a transformarse en el heroe que Tromaville necesita...En el Vengador Toxico!!!!
Asi nace el heroe mas grande de la historia del cine! No cuento mas sobre la pelicula, por que os exigo que la veais, es puro espectaculo. Solo dire que el vengador toxico mata a casi una docena de personas de la manera mas cruel y repugnante jajaja pero en realidad, te alegras de que lo haga, esa gente se merece morir asi. Jajaja no solo son muertes necesarias, si no que tienen justificacion. Asi que si teneis problemas de dificil solucion, solo debeis mirar al horizonte y si veis si silueta, estais salvados...!Viva el Vengador Toxico!

Ahhh cuanto tiempo sin tener esta sensacion...La ultima vez fue con mi querido Godzilla. Una pelicula que me llega al corazon no debe tener personajes creibles, ni grandes actores, ni historias de amor ke sobrepasen todas las fronteras( vease titanic). Una pelicula que me llegue a mi putrida alma debe tener robots gigantes! monstruos increibles! aviones, naves cosas explotando por doquier!. Aun hay muchas peliculas que recuerdo de mi niñez que me encantan, aunque vosotros penseis que son ultra cutrisimas (que lo son) como Robocop (mitico el Rp-209), Demolition Man (momentos impagables, como cuando esta el Stallone haciendo sexo virtual con la Bullock y se quita el casco y lo tira diciendo: !Que mierda es esta!), Desafio Total(junto con su juego licenciado, una experiencia mil veces mejor que la polla de matrix) El Quinto Elemento ( Si! joder! lo admito me gusta esta puta pelicula! si teneis algo que objetar, ahi teneis el foro MAMONES!!!) Los cazafantasmas, Kill Bill etc... Son peliculas que me hacen pegar saltitos de emocion, chillar como un idiota y seguir la trayectoria de los misiles haciendo siuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu pjjjjjjjjjjjjj...
Pero ha llegado un tal Kerry Conran, y ha hecho la pelicula que yo ( y sobre todo mi hermano Bushwacker) siempre habia querido ver....ESTA PELICULA LO TIENE TODO! ROBOTS CUADRADOTES GIGANTESCOS! NAVES CON FORMA DE PAJAROS! ENORMES CANGREJOS ROBOT QUE DISPARAN MISILES! BASES SECRETAS, ROBOTS CON BRAZOS HIPER FLEXIBLES! Estuve la hora y media dando saltitos de emocion, disfrutando...como un niño.¿Que tiene personajes planos e indefinidos? Pues si, al igual que en todas las peliculas que he nombrado antes. Pero Jude Law ha dejado de ser el electro Gigolo de Inteligencia artificial para convertirse en Joseph Sky, Gwyneth Paltrow ahora sera por siempre Polly Perkins, intrepida fotografa. Y no pregunteis por Angeline Jolie, que sale 5 minutos...juajajajaja. Aunque es ella quien tiene los mejores cacharros de toda la peli...
Aparte de eso, soy un gran admirador de los juegos de naves, tambien conocios como matamarcianos. Me encanta su filosofia de uno-contra miles de millones de naves. Entre ellos mis favoritos son Super Rtype, Axelay, Darius Gaiden, el cojonudisimo Ikaruga, el Prehistoric Island( donde vas con un helicoptero matando dinosaurios, alguien da mas?). Esta pelicula recoge perfectamente la esencia de los matamarcianos, ya que el capitan Sky se enfrenta el solito a casi todos los peligros. Detiene a los robots, destruye a la nave pajaro mas cabrona , etc...Uno de los detalles que mas me gustan de los matamarcianos, es que el piloto de las naves es totalmente anonimo(a excepcion de ikaruga, el tio se llama Shinra). Sin embargo las naves siempre tienen un nombre rimbombante y tiene carisma por si mismas( Silver Hawk, Vic Viper, Axelay...) Ocurre algo parecido con el avion del capitan Sky. Tiene toda una serie de gadgets y armamentos chulisimos, y ademas puede sumergirse bajo el agua! La alegria de los niños. Me atrevo a decir que el avion (llamado Polly, el capi Sky es un romantico) tiene mas carisma incluso que el mismisimo capi Sky
La estetica comic de la pelicula esta m.uy conseguida, la ciudad siempre envuelta en una neblina azul, esas pantallas partidas donde vemos a dos personajes, mientras vuelan sobre el mar( en lugar de agua, vemos una carta nautica, con sus latitudes y y tal), esos maravillosos robots gigantes...Aym...
Os recomiendo verla, a mi me encanto y si os gusta el cine que solo pretende divertir y entretener esta es vuestra pelicula. Gozadla como animales!

Siiii! ya esta aqui! la secuela mas esperada de la historia del cine! y no sale directamente al DVD como cabria esperar, si no que se atreven incluso a estrenarla. Costumbre que espero que continue. Jajajajaja han escogido a un grupo de actores clonicos de los protagonistas de la primera parte(anaconda)
Les han pueso una nueva escusa para viajar a la selva, encontrar una flor de nombre completamente homosexual que si es tratada de manera adecuada, se puede fabricar un medicamento que alarga la vida y la cuenta corriente de las empresas farmaceuticas. Por supuesto, esto no interesa a nadie, pero el director parece no darse cuenta. Si venimos a ver una pelicula de culebras gigantes, pues danos culebras gigantes! Queremos personajes planos, no personajes planos que pretenden ser algo mas que un personaje plano. Nos dan igual sus historias y sus movidas sentimentales. Queremos ver sangre! muerte! efectos digitales malos! Que parece mentira joder, que estemos en 2005 y que peliculas como Tron del 84 tengan efectos mas creibles.
Dura 90 minutos, 60 de los cuales es el puto viaje de los protagonistas por la selva, las culebras aparecen en serio cuando solo quedan 20 minutos de metraje...Vistas subjetivas de las culebras espiando a los exploradores, animales que aparecen derrepente y que no asustan...menuda mariconada.
Los protagonistas son: una rubia valiente, una hispana con cierto parecido a jennifer lopez, solo que mucho mas horrenda y fea, un capitan de barco, ex combatiente de no se que y tan expresivo como un currante de Mcdonalds, 2 negros, uno ambicioso y el otro graciosillo, el salido que muere el primero, un chino que muere heroicamente, un capitan de barco alcoholico y lo mejor de todo...UN MONO! AH JAJAJAJAAJAJA Señores, el primer animal actor que sobreactua. Es un monito como el que tiene Jim Carrey en Ace Ventura, un mono capuchino...Si, no solamente veo cutradas, tambien suelo ver documentales de la 2.
Escenas:
-El monito es odiado por todos los ocupantes del barco en el que viajan.Nadie le da de comer, y como es un puto sobreactuado de mierda decide poner en peligro su vida y salir a buscar fruta. Se engancha a una rama baja y coge un mango o una papaya. Mientras la degusta, ve que el barco se aleja. Aqui el director nos premia con unos horribles zooms a la cara del mono mientras chilla jajajaja. Entonces, el monito detecta la presencia de la serpiente. Huye de ella hasta meterse en un tronco caido. Aqui, atencion ve como entra la serpiente y entonces el mono JAJAJAJAJAA SE PONE LAS MANOS EN LA CABEZA Y CHILLA MIENTRAS EL ZOOM SE LE PEGA A LA CARA AH JAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA COMO SOBREACTUA EL PUTO MONO AJAJAJAJA No solo en esta escena, el director no para de hacer primeros planos al puto mono mientras chilla jajajaja.
- La rubia intima con el capitan tengo-paralisis-facial. "¿Por que acabastes siendo marinero, en lugar de seguir siendo militar?" (creo que dijo, algo asi)cito textualmente
-"Es una larga historia...veras, a veces, la gente, en la guerra, hace cosas terribles...esta es mi historia." AHHHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA EL GUIONISTA ES DIOS! DEBEN DE HABEr CONTRATADO A UN VAGABUNDO PARA HACER EL GUION AH JAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA
- Han muerto casi todos, solo quedan los supervivientes. Llegan a un lugar donde las serpientes se reunen a procrear, formando una enorme bola de serpientes en plena orgia. Cae un tronco, el malo intenta hacerse con las orquideas emocion insulsa jiji bla bla me pesan los calzoncillos, me he cagado tralari tralara. Uno de ellos llevaba una garrafa de gasolina para el barco. La vuelcan y cae el contenido sobre las serpientes...y atencion, aqui viene la explicacion a lo que puse mas arriba sobre la nueva ley de la fisica elemental.
Una bengala cae sobre las serpientes...Y EXPLOTAN AH AJAJAJAJAJAJAJA UNA EXPLOSION GIGANTESCA JAJAJAJAJAJAJAJAA NO SALEN ARDIENDO NO, DIRECTAMENTE EXPLOTAN AJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA LO DICHO, EL GUIONISTA ES DIOS.
En fin, cuando salga al Devede la alquilais, no la compreis, apesta...
Hasta la proxima, seguramente me hare con los derechos para analizar Faust...si creeiais que Spawn era mala, esperaos a ver Faust...
Yippie kai yai hijos de puta!
CacaMan&Bushwacker

Lo han vuelto hacer. Nos han vuelto a colar esta cagada como el no-va-mas del terror. Tanto lo putos chinos, como las revistas especializadas..."Se oian gritos de terror en la sala." decia una revista francesa...SERA EN LA TUYA EN LA MIA SOLO SE OIAN CARCAJADAS! guajajajajajaja. Ademas, el engaño ha sido doble. No solo por que la pelicula es contraproducente, si no por que EN EL TRAILER APARECIA LA PUTA DE CHUBACCA! EL FEMENINO MONSTRUO PELUDO DE LA MALDICION 1 Y 2!!! PERO EN LLAMADA PERDIDA SOLO APARECE UNA TIA QUE SE LE PARECE! Y NI SIQUIERA ES UNA TIA ES UN PUTO MUÑECO GAAAAAAAAAAAAAAAAAJJJJJJJJJJJ!!!! QUE MANERA DE ENGAÑARME ES ESTA? Ya me imagino la reunion de los ejecutivos al aprobrar el rodaje de la pelicula...

5:00 A.M Reunion en un estudio cualquiera,hay muchos en japon...

Director: Señores, estamos de moda en occidente!!
Chino Directivo 1: ¿Y eso?
Director: Vereis, por lo visto hay por ahi algun gilipollas diciendo que el terror psicologico asiatico da miedo...
Chino Directivo 2:Pero...si nuestras peliculas de terror son el equivalente a sus comedias de humor absurdo...
Director: Ya pero vereis, los extranjeros, al no tener alma ni conciencia van al cine guiandose por lo que dicen revistas especializadas...Revistas que nosotros pagamos Jat jat jat (De todos es sabido, que los jefes se rien asi, ya sean chinos, alemanes o canadienses)
Chino Directivo 1: ¿Uhm...planea algo, jefe?
Director: !Pues que hagamos nuestra propia pelicula, imbecil!
Chino Directivo 2: Ok, buscare a un guionista joven y atormentado que...
Director: Na no necesitamos ningun guionista...A ver...idme diciendo las ultimas peliculas de terror que hayais ido viendo, y de ahi sacamos el croquis que acabara siendo la pelicula...
Chino Directivo 1: Oh, yo vi la Maldicion...iba sobre una tia que anda a 4 patas y su hijo (un niño desnudo) que se dedican a matar personas (los chinos, al ser chinos, llaman a los chinos "personas" aunque sea politicamente incorrecto).
Director: Joder que mierda...pero nos vale, esos gordos sebosos occidentales se tragan cualquier mierda...como los tamagotchis, os acordais? jat jat jat
Chino directivo 2: Oh yo vi una llamada La señal, donde habia una cinta de video que si la veias, a los 7 dias salia de la tele una niña azul que te daba una paliza...
Director: ¿Veis? esa mierda vale oro...
Chino Directivo 1: Ya pero jefe...Eso ya lo han visto, no cree que..
Director: Jat jat jat eso es lo mejor, vamos a colarles la misma pelicula y a robarles sus 6 preciosos euros/dolares JAT JAT JAT JAT
Chino directivo1: JET JET JET JET JET (asi se rien los directivos que aspiran a ser jefes...)
Director: Bien mañana empezara el rodaje, ya sabeis lo que teneis que hacer..
Chino directivo 1: Bien buscare los materiales necesarios...purpurina,cola, la camara de mi hijo Satoshi...
Chino directivo 2: Yo buscare a los actores...es decir, bajare a la calle y a los 10 primeros que pasen les dare un papel en la peli...
Director: Nos vamos a forrar!
Todos JAT JAT JET JET JIT JIT JOT JOT JUT JUT!!!!
Por supuesto, esto es veridico y ocurre todos los dias en oriente...Nos engañan como a chinos, señores...En fin , desde aqui agradecer a todos mis amigos el haberse ofrecido a acompañarme a ver esta patraña...Ah, y si empezais a quejaros, os recuerdo que vosotros a mi me debeis un monton de peliculas, que menudas cagadas me he tragado por vuestra puta culpa...
"Bien la pelicula trata sobre un monton de chinos aterrorizados por una malevola MALDICION. Esta terrorifica maldicion ataca a los pobres chinos a traves del telefono movil...Reciben una llamada con un patetico politono que ellos no se han descargado desde cronicas marcianas. La maldicion es tan cabrona, que incluso se gasta los cuartos en dejarles un mensaje en el buzon de voz. El mensaje es del propio chino maldito, solo que lo recibe 3 dias antes de que ocurra. En el se oye la muerte del pobre chino gritando cosas como AHHH POR QUEEE IHHHHHHH chof. Por supuesto detras de todo esto esta ese plagio cutre y patetico de chubacca. Despues, la maldicion coge el numero que mas le mole de la agenda del movil del chino muerto para que su propietario sea la proxima victima...
Bien, tenemos aqui una Maldicion donde una tia que anda a 4 patas mata chinos y con un modus operandi realmente similar al de The ring.Mierda pa ellos.
Bien, como es cotumbre en mis pelis de chinos, hare una pequeña guia de personajes para que no os perdais:
China Prota: Una china del monton solo que esta sufrio malos tratos.Tiene miedo de las mirillas de las puertas...a mi me dan miedo los peces, asi que supongo que no soy nadie para criticar...
Chino Bueno: Otro chino cualquiera, cuya hermana murio victima de la maldicion...
China amiga: Pos eso una china amiga de la china principal.
Chubacca falsota: Si teneis dudas acerca de que coño es chubacca, bajad unas pocas criticas y encontrareis el analisis de la Maldicion 1 y 2. Es como chubacca, pero menos china y con menos pelo...ademas lanza ondas psikicas, como gokuh y sus amigos.
Niña mala. La gran sorpresa de la pelicula, cuando acaban con la chubacca falsota, aparece estas repelente criatura, para que te acuerdes del padre de la Maldiicion y de su puto hijo el niño desnudo.

Como la escoria esta carece totalmente de contenido, pasare a ridiculizar las escenas mas terrorificas:

-Oh no, la amiga de la china protagonista ha recibido una llamada perdida con el politono de marras! La television se entera de la noticia y acude rauda a entrevistar a la chinita afectada. La convencen para que acuda a un programa de television, donde un exorcista japones la hara movidas con un sonajero pa quitarle todos los males...atencion al exorcista, es clavao al Penumbras jajajajajajajaja el tio ese loco que sale en el Vagamundo o en Ratones coloraos. Alli , en el plato, comienzan a ocurrir sucesos extraños y nadie puede impedir que la malvada chubacca lance una de sus ondas psiquicas al cura-penumbras y que le haga un fatality a la pobre chinita...jajaja si habeis leido bien, un fatality. Primero la agarra del brazo y se lo retuerce hasta arrancarselo, y despues hace lo mismo con la cabeza de la chinita. JAJAJAJA me entraron ganas de gritar: ES LA FATALIDAD! pero la risa me lo impedia...ajiahjuaihaiaa.
- Instantes despues de morir su amiga, la china protagonista recibe la llamada mortal. Empieza a tener pesadillas jiji bla bla bla tengo 3 penes en lugar de vagina etc. Asi que no se le ocurre otra cosa a la china que ir a un hospital abandonado. Alli vive la chubacca falsota, asi que se dedica a acojonarla un poco antes de atacarla. La asusta con cosas como fetos metidos dentro de botes...pero vamos a ver, los koreanos y taiwaneses comen fetos asados! me imagino a los koreanos viendo la escena...
Novia: "uuuhhhm hauchuchiva..."
Novio" no joder, sayoko, ya comimos ayer fetos muertos...
jajajajajajajajaja.
Mientras la china protagonista huye, aparece el chino protagonisto, quien la rescata de una de las famosas ondas vitales de la chubacca de plax. Pasada la hora a la que deberia morir la china, descubren un cadaver en el hospital. Oh de quien sera? Escuchando mis suplicas, el director hizo que el cadaver se levantara! jajajajajajaa UN ZOMBI GUAKAJKAJAIAJAIJAKJAJH el Zombi de la tia se lia a perseguir a los chinos a camara lenta. El chino le mete un hachazo en el pecho pero el Zombi de chubaca le lanza una Bola sombra y le manda al carajo, despejando el hueco entre la china asustada y el zombi. Atencion FlashBack!!!! la china recuerda por que tiene fobia a las mirillas! Cuando era pequeña, su malvada madre la obligo a mirar a traves de una mirilla, el cadaver ahorcado de su abuela...jajajajaja pero que mierda de trauma...Tonces la china vuelve en si y ABRAZA AL ZOMBI, LLORANDO Y DICIENDO: PERDON MAMA, LO SIENTO AHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAAJJJAGHJAGHJGHAJGHJHAHJGAJAGHJGAAAAAAAGHAGHAHGAGHA BUAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJ YO NO ERA EL UNICO QUE SE REIA TODA LA SALA EMPEZO A DESCOJONARSE JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAAJAJAJ. Despues el chino consigue entrar otra vez y se encuentra a la china abrazada al putrefacto cadaver...Y ahi termina la maldicion..."Supongo que solo queria que la pidieran perdon..." dice la china...a quien? al zombi? a tu madre? a tu abuela, la lampara... al final no sabes si ha acabado abrazando a su propia madre , a chubacca...bah a la mierda...
-PERO LA PELICULA SIGUEEEEEEEEEE AHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
La china vuelve a casa, pero el tiempo empieza a retroceder! uh que pavor.
Entonces oye llegar al chino...entonces ella mira por la mirilla, de la cual SALE UN LARGO PINCHO DE ASPECTO METALICO! pero quien coño la persigue? chubacca o el T-1000? Huye hasta el salon, donde la espera la Niña mala, con un aspecto mas que parecido a la niña de The Ring. Ahi nos descubren (creo) las lagunas que quedaban por resolver en esta historia. Quien mataba por el movil era la niña mala y no la chubacca zombi. Jin jijiji bla bla bla eres mia etc. En esto aparece el chino... para ser apuñalado, porque la propia protagonista le clava las tijeras...
-El chino despierta esta en el hospital...parece muerto. entra en escena la china protagonista , le da un beso y le mete un caramelo en la boca al chino,quien empieza a saborearlo...Se empiezan a reir y nos plantan un plano del un cielo azul con nubes blancas...Y SE ACABA! JAJAJAJAJAJAJA PERO QUE CLASE DE FINAL ES ESTE¿ LA PELICULA ACABA COMO UN ANUNCIO DE COMPRESAS JAJAJAJAAJAJAJJ GAAAAAAABUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Acto seguido, nos muestran los creditos, mientras suena una cancion que decia: Sayonana. que traducido quiere decir: JAT JAT JAT TE HEMOS ROBAO 6 EUROS
En fin, id a ver este bodrio si os gusta morir.
Dentro de poco analizare el esperado juego de Steven Seagal y hare una nueva trilogia de CHINOS!
Adios amiguitos, hasta la proxima...

CacaMan&Bushwacker, SAYONANA me he quedao con vuestro tiempo BUAJAT JAT JAT JAT

Que la publicidad engañosa campa a sus anchas en el cine no es nada nuevo. Pero en el cine comercial, sabe administrarse correctamente, un poquito alli, otro alla. Pero en la serie B se ceba especialmente...Titulos cutres,portadas photosopeadas, sinopsis mentirosas(como la del rey de las hormigas) e incluso, he llegado a ver por detras de la caratula IMAGENES QUE NO SE CORESPONDEN CON EL FILME JAJAJAJAJAJAJAAJ.
Bushwacker y yo, hemos sido en cientos de ocasiones estafados por directores del 3 al cuarto y por distribuidoras malevolas(casi todas ellas filmax, jajajajaja)
Y por muy malas que sean, estas peliculas se merecen un pequeño homenaje. Asi que para compensar mi larga ausencia, hoy no analizare una, ni dos, ni tan siquiera cuatro peliculas, sino TRES! cagadas dirigidias por negados! Lets-e-go

Leed el titulo...cerrad los ojos durante 10 segundos...ahora, imaginad que contenido puede tener una pelicula llamada Alien Hunter. ¿Ya? OS HABEIS EQUIVOCADO! JAJAJAAJAJAJAJA. No, no va sobre un mamarracho con un super traje espacial matando marcianos. Va sobre un cientifico cuya profesion es desenmascarar los falsos casos y estafas acerca de los ovnis...Tambien conocidos como ALIEN HUNTERS JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJA PERO QUE MORRO! JAJAJAJAJAAJAJAJAJA. Menudos hijos de puta, que manera de engañarnos con un titulo tan cojonudo...
La mamarrachada esta parece un capitulo de Mas alla del limite, solo que sin ser interesante y sin moraleja final...Os cuento de que va.
Un extraño cuerpo ha sido detectado en un sitio con mucho hielo( la antartida o la nevera del gigante verde, yo que se) y mandan a un grupo de cientificos variopintos topicos a mas no poder (el negro informatico gracioso, el que sabes que va a ser el malo, la protagonista tetona, etc) Al ver que no se trata de un meteoro o algo asi, llaman a James Spader, al que llaman Alien Hunter, por haber desenmascarado no se cuantos mil casos de platillos volantes y marcianecios. El objeto en cuestion, es una especie de huevo gigantesco. De eso se da cuenta el espectador,no los protas, que se pierden en absurdas teorias. El caso es que abren el huevo y provocan un petardo del cagarse. Mueren dos o tres y del interior se escapa un alien..."Oh por fin comenzaran los tiros" PERO NOOOOOOOOOOOOOOO no habia presupuesto...Asi que el alien, en lugar de ser violento, es una especie de ET con el cuerpo de un Alien de la pelicula de Ridley Scott. Acorralan al bicho pero descubren que es un bichino adorable y asustado, que se esta asfixiando...POR QUE NO PUEDE SOBREVIVIR EN NUESTRA ATMOSFERA AH AJAJAJAJAAJAJAJAJAJA pero que manera es esta de recortar el presupuesto? jauajauajajauaja...en fin, el caso es que el marciano tenia un virus mortal que empieza a matar a los cientificos. Unos deciden quedarse donde estan y morir sin contagiar al mundo entero, y otros dos deciden huir y buscar ayuda...se mueren los dos y los protas se escapan en un rayo de luz magico usado por los papis del extraterrestre fallecido...No, no me lo he inventado...Acaba asi...

Pero jajajajajaja dios bendito mirad que portada! guajajajajajaja es cojonuda!...ojala tuviera algo que ver con la pelicula...agh dios menudo coñazo... Salen dos o tres famosetes de capa caida y ya esta...ni tan siquiera preste atencion, mientras la veia, estaba jugando al Iridion 2...
El presidente y su sequito han quedado encerrados en medio de una tormenta de nieve! Demontre que tension! De pronto, el hijo de Saddam Hussein (hoy fallecido, la pelicula es del 98) invade kuwait y los yankees se ecabronan...claro, recurren al presidente...pero donde esta el presidente? EN UNA CAFETERIA DE MONTAÑA! ENCERRADO POR LA TORMENTA!.ahhhhhhhhh que horror!.
Pero no teman, hijos de norteamerica, nuestro presidente es capaz incluso de dirigir un ataque nuclear a gran escala a bagdad...desde una cafeteria...joder que puta mierda...En fin, el presi se carga Iraq de un zambombazo y los iraquies contratacan con sus armas nucleares, compradas a los americanos. Claro esta, ninguna funciona, y el presidente queda super guay y los moros, quedan super mal jiji jaja la paciencia es la mayor de las virtudes, monta y pedalea fin....Joder! me esperaba algo mejor de algo con un titulo y una portada asi!no esta puta mierda infumable! en fin, no la veais....

AH AJAJAJAJAAJAJAJAJAJA Esta si que prometia, incluso vimos el trailer en otra pelicula que alquilamos, llamada El ataque de los dragones(analizada 2 o 3 renglones mas abajo)
En el trailer veiamos a unos vampiros MATANDO MONJAS CON ESCOPETAS JAUAJAJAJAJAJA El sueño humedo de cualquier idiota como yo. Peeeeeeeeeeero como siempre, las cosas se tuercen, y el trailer no es mas que una amarga pastilla de publicidad engañosa. Os cuento por que...
La pelicula trata sobre 4 universitarios chilenos goticos que les gusta tomar drogas y jugar al rol (jajajajajaja estos directores...ellos si que saben...).
El protagonista es un gotico marginal que conoce a una gotica marginal, a la que propone jugar al rol con sus amigos marginales goticos...Como habreis supuesto, LAS IMAGENES DEL TRAILER PERTENECEN A LAS DEL JUEGO DE ROL! AGHHHHHHHH ES DECIR NO OCURRE DE VERRDAD SE LO ESTAN IMAGINANDO JAUAJUAAJJAAJAJA PERO QUE PUTA MIERDA JAAJAJAJJAA
Vamos, ke el prota lo vive. Son todos felices hasta que conocen a una especie de gotico skin-head que tiene un bar y vende drogas. Al prota no le cae bien el gotico skin por que se piensa que es un vampiro de verdad. Y ya esta, a partir de aqui comienzan una serie de alucionaciones y movidas mentales aburridas, para hacerte llegar a la conclusion de que ser gotico es malo! jajajaja ¿que coño tiene de malo vestir de negro y bebe jarabe de glucosa de piruleta con licor, a modo de chupito de sangre? jajajaja pronto algun directorucho de estos sacara una pelicula sobre gordos frikis nintenderos que visten solamente con chandales. Viviran autenticas penurias y acabaran renegando de su culto a Super Mario y a Shigeru Miyamoto, para descubrir que el futuro esta en las consolas que saque microsoft....
La pelicula es una autentica cagada, pero, la escena del juego de rol es de autentica risotada jajajajajajaja. Os preguntareis que a que coño viene eso de " Los dioses deben de estar locos 3" jajajaja Si recordais bien, sabreis que todas las escenas comicas de Los dioses deben de estar locos 1 y 2 estan rodadas a camara rapida...PUES EN SANGRE ETERNA OCURRE LO MISMO CON LAS ESCENAS DE ACCION JGUAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA TODAS A CAMARA RAPIDA Y CON GRITOS DEL DOOM 2 JAJAJAJAJAJAJA LOS VAMPIROS GRITAN IGUAL QUE EL CAMELLO DEL EXHUMED, Y LOS HUMANOS IGUAL QUE LOS DEL ROAD RASH JAJAJAJAJAAJAJAJAJA
En esa fabulosa escena, vemos salir de la universidad a los 4 frikis goticos. De pronto uno de ellos recibe un balazo en el hombro. !2 MONJAS Y UN CURA LES ESTAN ATACANDO CON ESCOPETAS! JAJAJAJAJAJAJA(joder, religiosos armados y violentos en un juego de rol...DEBEN DE SER LOS ULTRAMARINES DE WARHAMMER 40.000 JAJAJAJAJAJA)jajajajaja uno de ellos cae al suelo y le empieza a dar el sol. Las monjas se acercan cada vez mas, pero no consiguen darle, tienen la punteria en el ojete...mira que es jodido no acertar con una recortada a esa distancia...ahhhhhh claro...si son los Ultramarines version chilena y tienen esa punteria, es por que no le han rezado al Dios Maquina y por eso no funcionan las escopetas...
Cada vez aparecen mas curas armados, y los vampiros tienen mas y mas problemas. Para terminar de arreglarlo todo el master de la partida dice: Es la hora de las sombras, y los merodeadores del infierno vienen a buscar su alimento JAJAJAJA ke gayada...los merodeadores son tios disfrazados de nosferatus con una lengua extensible, con la que atacan a nuestros amigos frikis goticos...todo esto a camara rapida...jajajajajajaaj en fin no veais esta cagada, ya seais goticos, satanicos, o vistais con chandals como yo...

Si algo he de admitir, es que mi hermano Bushwacker es muchisimo mejor que yo alquilando cutradas. Eso ocurrio hace poco, cuando se presento a las 12 de la noche con la patraña esta de pelicula. JAJAJAJAJAJAUAJAAJa
Pensamos que seria una especie de segunda parte de bajo presupuesto de el Imperio del fuego....PERO NO! ES ALGO MUCHISIMO MEJOR! ESTA AMBIENTADA EN LA EDAD MEDIA BOAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Cuento de que va:
Unos meteoritos, caen en la tierra...¿Adivinais que hay dentro? JAJAJAJA SI! LOS DRAGONES! CAYERON DEL ESPACIO JAOAJAAAOJAJAJAA. Caen en una granjucha de mierda, donde hay un rumano gordo y calvo. Los putos bichos se cargan la granja y el gordo huye despavorido a un castillo mugriento. Por supuesto atacan ese castillo matando a cuantos mas mejor...
El rey del pueblo atacado por los dragones, huye pidiendo ayuda a su pais vecino. Por el camino encuentran a otro rumano, que iba pa boromir y se quedo en eso...El Boromir de palo es un super cazador mega letal, quien ayuda al rey huido a cambio de un anillo de oro. Llegan al castillo del pais vecino, donde conocemos al resto de los personajes, miticos todos ellos, como la Arwen gorda de palo, el chino gordo rumano de palo( con la voz de Peter Griffin), el Emmet Brown de palo rumano, y la rubia de la ballesta(plana).
Jajajajajajaja si el club del suicidio, nos hizo pensar que si los chinos caian desde muy alto explotaban, esto nos hace llegar a la conclusion de que si a las personas de origen caucasico, sufren quemaduras en la espalda, directamente MUEREN JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJA TODOS, ABSOLUTAMENTE TODOS LOS EXTRAS DE LA PELICULA MUEREN ASI AJAJAJAJAJAJAJAJA CON LA ESPALDA QUEMADA JAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.
Muchisimas escenas cutres:
-Despues del ataque del fuerte, un joven soldado corre a avisar al castillo de que vienen los dragones. Claro esta, se encuentra con la malevola intolerancia d elos guardias del rey.
"-Señor! Unos dragones han atacado el fuerte!
-JAjajaja pero que dices? toma!-le pega un fuerte puñetazo en el estomago
El pobre muchacho se levanta como buenamente puede...
-Pero señor, no le miento!
El compañero del guardia le pega un empujon al pobre muchacho jajajajajaja Pero que manera de tratar a la gente es esta? menudos hijos de puta!

-Aparece un dragon muerto en las inmediaciones de la granja destruida. Llevan el cadaver al castillo, donde aparece el Emmet Brown de palo.
Examina por encima el cadaver y dice "Llevadlo a mi laboratorio" AHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA CUANTOS LABORATORIOS HABIA EN LA EDAD MEDIA OAJOAJAOJAOAJA
El caso, es que a los 5 minutos, le ha hecho una autopsia al dragon. JAJAJAJAJAJA "A esta altura de la garganta, tienen una bolsa de gas, y disparan enormes pinchos por la cola" JAJAHJAJHAHAHJAJHAHJA
-El grupo de cazadores de dragones, compuesto por los personajes que ya nombre antes. El boromir de palo, el sirviente del rey y un extra, estan atrayendo a la presa. Cuando hace acto de presencia, fulmina de una llamarada al extra...bueno, no le fulmina, simplemente le da en la espalda, lo suficiente para matarlo jajajajajajaa. Se queda el tio ahi tirao, con tol morro, quemandosele la espalda solo un poquito jajajaja
-Emmet Brown ha encontrado la cueva donde se ocultan los dragones, y ha robado de ella un huevo. Mientras huye con el horrendo huevo,que mas que un huevo, parece un saco de basura relleno de kilos y kilos de mierda, es devorado por un dragon digital mientras grita: AUUUUUUUUUUUUUU jjajajajajajajajaaja
-El rey usurpador del trono, va a ser victima de una trampa, los cazadores, le han enviado el huevo de dragon a modo de ofrenda. A su guardaespaldas le da muy mala espina, pero el rey esta maravillado con el regalo. Repito, el huevo parece un monton de estiercol en una bolsa de basura. Dice frases como: "Debe de ser alguna especie de hortaliza...seguro que esta buena" jajajajaja. Luego aparece el dragon y se lo carga de una llamarada...No, no le quema la espalda, este arde digitalmente jajajaaja...es pa verlo...

Podria decir algo en favor de esta pelicula, pero es que..no...no hay nada jajajajaja. Esta rodada en castillos antiguos...jajajaja son castillos que llevan 1000 años en pie jajajajaja estan hechos una mierda jajajaaja no consiguen transmitir la sensacion de que estan en la edad media. En lugar de eso, tienes la impresion de que son un grupo de cutrones haciendo el tonto en un castillo de hace 700 años ajajajaja. Para que parezcan nuevos, ponen tapices colgados de las ventanas y gente paseando por ahi, pero solo consiguen que te des cuenta del horrendo contraste de escenarios viejos-ropas nuevas que pretenden ser viejas... jajajajajaja
Ah, eso si, los dragones...ESTAN BIEN HECHOS! JAJAJAJ Y BIEN ANIMADOS! JAJAJAA...Lo que no quita la sensacion de cutreza, ya que SIEMPRE TE PONEN LA MISMA TOMA DE LOS DRAGONES VOLANDO, DESDE DISTINTOS ANGULOS JAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJA.
Nos empezamos a reir del chino, cuando decubrimos que tenia la voz de Peter Griffin, el padre de la serie Padre de Familia jajajajaja empezamos a soltar frases como "Ay dios...es de coco" o esa otra de "Si Lois y tu familia esta llena de chulos y de putas" JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA....
Eeeeeeeeen fin, he decidido no destriparos mucho la peli, por que os recomiendo que la veais...
Hasta la proxima, en la que analizare dos peliculas de chinos Bangkok Haunted y Phone...dos peliculas que no terminamos de ver jajajajajaja
AAAAAAAAAAAAAAdie!
CacaMan&Bushwacker

Me encantan los dibujos animados. Me encanta levantarme temprano los fines de semana y desayunar viendolos. Pero esto ultimamente, esta decayendo, ya que no hacen mas que SERIES DE MIERDA DE NIÑATOS NORTEAMERICANOS QUE QUIEREN SER POPULARES Y QUE VIVEN GRANDIOSAS AVENTURAS EN EL AMBITO ESCOLAR. Las asociaciones de padre, se quejan de los dibujos violentos... PERO QUE NO HAY DIBUJOS VIOLENTOS! NO LOS HAY! JODER LLEVAN SIGLOS SIN PONER BOLA DE DRAGON NI LOS CABALLEROS DEL ZODIACO! CUAL ES EL CONCEPTO DE SERIE VIOLENTA? PEPPER ANN? LA MIERDA ESA DE LA BANDA DEL PATIO? EL PLAGIO PATETICO ESE DE YU GI OH O DE LAS PEONZAS QUE DAN VUELTAS Y LIBERAN POKEMON HECHOS DE ELECTRICIDAD? VENGA COÑO IROS A LA MIERDA!

Bueno a lo que iba, el pasado 12 de octubre, me levante tempranito. Pero entonces cai en la cuenta. Una antigua maldicion me hizo sonreir. Uno de los mandamientos de la Tv...LOS DIAS FESTIVOS, NO PONEN SERIES, PONEN PELICULAS DE DIBUJOS ANIMADOS JAUAJAUAJAUA.
Me chiflan estas peliculas, duran mas que un episodio normal!!. Pero ese dia...nada de nada... Nada mas que mierda e incluso, marujeo. Pero Telemadrid acudio en mi ayuda...UNA PELICULA DE BARBIE! HECHA CON 3D STUDIO! BOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA GAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJA

La superficialidad de esta pelicula abochornaria incluso a las niñas mas pequeñas. Todos los personajes, son planos, ridiculos y acabas odiandolos con toda la profundidad de tu ser. En cualquier persona con esquizofrenia paranoide, provocaria la audicion de voces, clamando la muerte inmediata de todo aquel que se encuentre a menos de 10 kms a la redonda.

"La sucia hermanita de Barbie, se encuentra triste, por que se cree debil o cobarde o algo asi. Entonces, su estupida hermana se acerca a ella para contarle una absurda historia sobre la valentia el amor y demas valores que seran tratados superficialmente. Claro esta, la historia que cuenta barbie a su hermana, la propia pelicula, un recurso cinematografico para mamones.
La historia que cuenta la capulla de Barbie nos lleva a un pueblo medieval, brillante y radiante, sin peste bubonica ni lepra. Todo es de colorines y todos son felices. Hasta Barbie, que es tan egocentrica y tan hija de puta que se hace autoprotagonizar su propia historia. Barbie es la hija del panadero, y le encanta bailar. Va a todos lados bailando, la muy perra. Tiene una hermana machorra que es super valiente, y que sabe montar a caballo. Barbie la envidia por que tiene rabo o algo asi, no se. Su vida es insulsa, absurda y carente de sentido. Hasta que un dia ve un unicornio rosa que huye por su pueblucho de plastico. Todos los vecinos felices sin lepra, comienzan a perseguir al unicornio. "JA JA, nos daran muchas monedas de oro por el!!" Como estan todos gordos, el unicornio les vacila. Se escapa al bosque y barbie sigue al unicornio...Puta inconsciente de mierda, no sabe lo peligrosos que son los unicornios? me explico. Añadidle a la locura comun que tienen todos los caballos, un afilado y peligroso cuerno. Es como....darle metralletas a..a...uhm...a unos zombies, por ejemplo. Sigue al monstruo de la naturaleza hasta un lugar del bosque, donde queda encerrada. Entonces, nos presentan a los animalitos del bosque, todos ellos odiosos propensos a provocar ataques de histeria colectiva a un grupo de...enanos fetichistas. Joder hoy estoy fino con las comparaciones y las analogias...
En lugar de huir, ella intenta conseguir una piedra preciosa que da poderes al que la posea. Ji ji ji bla bla bla, le cuentan movidas de que necesitan a un heroe que los salve del hechizo. En esto, se presenta la Hada Madrina del bosque. Una tia con una cara de amargada alcoholica que tira patras.
Se hacen la pelota unos a otros, hasta que llega el malvado brujo y su hija! oh dios! que maldad! Como es malo, transforma a Barbie en pato. Ella queda traumatizada durante 5 minutos y el mago malo se escapa con su hija, que deberia estar muerta en una cuneta, en serio se lo merece.
Cae la noche, y el hechizo se deshace, el pato se transforma en Barbie de nuevo, y los pequeños animalitos del bosque, se transforman en pequeños bebes grotescos, horrendos todos ellos. Deciden plantarle cara al mago, conocen a un troll con sindrome de down que no tiene amigos, pero que les presta un libro magico. Aparece el principe, futuro de Barbie, que es muy valiente y sabe disparar flechas. En una escena incomprensible, barbie y sus amigos los pequeños bebes grotescos, empiezan a bailar ballet. Se suma a la marcha incluso la hada alcoholica, a quien le salen piernas y baila mejor que nadie. Van al baile, pero el mago malo engaña al principe para que baile con su hija, de voz irritante y aspecto aborrecible. Aparece Barbie con el corazon de kandrakar ese, se lian ella y el mago a lanzarse movidas del 3D studio, pierde el mago jijij jajaja todos tenemos un heroe dentro, si soy mas superficial me muero fin"

¿ Por que? ¿Por que hay gente que crea estas cosas? ahhh yo se por que. Muchos personajes, utensilios....MERCHANDAISING! En cuanto Sale la peli salen un monton de muñecos, con barbie y su pato, barbie y su hermana, barbie y los pequeños bebes grotescos...el hada alcoholica...etc En fin, si algun dia sois secuestrados, tened por seguro de que no os torturaran fisicamente, si no que os haran ver esta pelicula una y otra vez.

Agur, amiguitos, y recordad, todos tenemos un heroe dentro, que cuando te esta amenazando un grupo de 30 bakalas de 12 años se esconde...no me ha pasado, pero si me pasa, me ocurriria...

CacaMan&Bushwacker,

Decir a estas alturas de la vida ,que me gustan los monstruos gigantes mutantes seria como decir que el Papa es un robot( es decir,algo que ya todo el mundo sabe).
Pero lo que muchos de vosotros pensareis, es que tengo algo en contra de los chinos. En parte si. Todas las peliculas que he analizado aqui,son todas horribles y nadie en su sano juicio deberia verlas. Pero he pensado " ¿por que no reconocer la gran labor que hacen estos amarillentos seres?"
A parte de crear( en mi opinion) los mejores videojuegos, ellos crearon un genero de cine incomprendido, casi marginal. Las peliculas de monstruos gigantes. Si,señores, desde aqui proclamo mi amor incondicional a Godzilla!
Ese gigantesco monstruo,que ha destruido la ciudad de Tokyo en cientos de ocasiones, que dispara rayos por la boca, y que pelea con seres de su mismo tamaño, destruyendo enormes maquetas a su paso.
El jodio bicho tiene encanto, a diferencia de su alter ego norteamericano, un estupido T-Rex del monton que se lia a puñetazos con edificios emblematicos...y que muere de 2 misilazos! VENGA POR DIOS! Que clase de Godzilla es ese? El Godzilla de Emmerick no duraria ni 3 segundos en la pelicula que voy a tratar ahora.
El filme es realmente divertido, tiene todo lo que una mente enferma como la mia es capaz de hallar entretenido.
Efectos digitales, los justitos, y los que hay,con 3D Studio jajajaja. Bueno,una cosa asi se perdona.En cambio, las maquetas,son simplemente soverbias. Son preciosas, yo no seria capaz de romperlas...Bueno,disfrazado de godzilla si,pero eso es un sueño de la infancia, que dejaremos a parte...Tjem.
Cuando son destruidas, no notas el carton, incluso ves como salen nubes de polvo y tierra de los edificios.Sobresalientes.
¿Que decir de los disfraces? Geniales! Señores incluso el Mechagodzilla parece uno de esos mechas que salen en series japonesas,como Escarrachiflowne o Patatalabor. Godzilla esta como siempre, y Mohtra se ve a leguas que es una marioneta...Pero todos queremos a Mothra (lo cierto es que era mas fuerte que Godzilla en el juego de Godzilla de Nes).Otros 10 puntos para los disfraces.
Paso a relataros la escusa perfecta para que tios disfrazados se zurren la banana, o como dicen en Hollywood, argumento.

Godzilla esta cabreado! ¿Por que sera? Pues porque los humanos estan construyendo un enorme Godzilla mecanico, a partir de los huesos del ultimo Godzilla que ataco la tierra. Mothra se ha enterado de la situacion y avisa a sus amigas las Gemelas Cosmos (dos chinas tamaño playmobil ke hablan al unisono y viven en la isla de los monstruos, lugar al que ire cuando muera,ya que lo considero mi paraiso). Las hermanas Cosmos se ponen en contacto con el Profesor Chujo, un chino viejo ke peleo contra Godzilla en el pasado.Las chinas le dicen que los chinos son unos taraos y que dejen de remover la mierda del pasado con los huesos del Godzilla anterior. Pero Chujo tiene un nieto,llamado Yoshiro, que es mecanico de Mechagodzilla.
Claro esta, aqui comienza un conflicto familiar entre viejo y nieto y sobrino,estos dos ultimos apoyan al Mechagodzilla y bla bla bla chorradas ke no interesan a nadie. Si queremos ver culebrones familiares, vemos la serie esa de Marmalade Boy(la familia crece aqui en españa)
Como son todos chinos y como nadie hace caso, Godzilla acaba emergiendo a la superficie, donde es atacado inutilmente por el ejercito y mas tarde se enfrenta a muerte a Mothra, la mariposa gigantesca y SORPRESA! sus dos larvas Mohtreras.
Los chinos no tardan en sacar al combate a Mechagodzilla. El combate es cojonudo, misiles, rayos, taladros, coletazos...Divertidisimo. Esta pelicula es cien mil millones de veces mejor que la patetica produccion de ese bastardo llamado Roland Emmerich. Solo el era capaz de hacer que un acontecimiento feliz, como es la visita de Godzilla, se convierta en algo dramatico...Menudo gilipolllas.

Ahora voy a ponerme un poquito quejica...Le pregunto a las distribuidoras, ¿Por que? ¿Por que no publican aqui peliculas de Godzilla? ¿Por que son ridiculas? Na...si estrenais aqui en españa cosas como La Maldicion no debe ser por eso...
¿ Es por culpa de la juventud, verdad? Por culpa de esos bakalas inverbes que VAN AL CINE A VER MIERDA COMO CUESTION DE PELOTAS O AMERICAN PIE! QUE SE RIEN CON CHISTES SOBRE MINIPOLLAS Y CON MIERDA DE DESNUDOS GRATUITOS! POR SU PUTA CULPA! ME TENGO QUE QUEDAR YO SIN GODZILLA! POR QUE ELLOS NOOOOOOO JAMAS IRIAN A VER AL CINE A GODZILLA! SON TIOS DISFRAZAOS Y NO HAY EFECTOS ESPECIALES HECHOS POR ORDENADOR! ES UNA MIERDA! EN CAMBIO VEN TEDIOS DE 3 HORAS COMO VAN HELSING DONDE NO PARA DE HABER EFECTOS ESTUPIDOS, COMO LA MUERTE DEL DR JEKYLL! Y KEEEEEEE COJONES TIENE KE VER EL DR JEKYLL CON VAN HELSING?¿ "HOOLA SOY VAN HELSING, VOY A MATAR AL DR JEKYLL" JAJAJAJAJAJAJA...
En serio... y salen contentos del cine...ah me da muchisima pena que no puedan disfrutar de la esencia del cine de verdad...Maquetas, hombres disfrazados...Seran sustituidos en las grandes producciones por falsos programas de 3D...Acaso, ¿ no era mas bonito ver a los StormTroopers(tios disfrazados) que a los estupidos Battledroids(digitales)?
Siempre nos quedaran cosas como el bajo presupuesto, y las primeras producciones,donde podremos ver tios disfrazados, maquetas y gente con muy muy muy poca verguenza...
Hasta la semana que viene! no habra Bakery, en cambio trabajare en una nueva seccion...Hasta entonces,GROAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGGG a todos.

CacaMan&Bushwacker, OHHHHH NO THE SAY HES GOT TO GO GO GO GODZILLAAAAAAA UHHHHHHHHHH OOOOOOOH NO THERE GOES TOKYO GO GO GODZILLA!!!!!

Pero jaajajajajajaja mirad la portada jajajajajajajajaja parece un anuncio de mattel jajajajajajaa es increible. En ella vemos a ambas serpientes,que tienen aspecto de estar hechas en plastico jajajajaja es increible. Luego,al fondo,vemos un helicoptero de combate DISPARANDO UN MISIL JAJAJAJAJA
pero que manera de mentir, en la pelicula no aparece ningun helicoptero jajajajajaa.

Tenia ganas de que saliera alguna pelicula asi,para poder volver a los origenes de la CacaMans Bakery. Es decir,los origenes de enormes monstruos mutantes,comiendo actores malos y mujeres planas.

Empiezo,esta pelicula TIENE LA MAYOR CANTIDAD DE PERSONAJES PATETICOS POR METRO CUADRADO jauajauajjajajaa, Desde tejanos cazadores, hasta el mismisimo Phill Collins,reconvertido en experto en reptiles y ofidios jajajajajajajaja.

Todos y cada uno de ellos,se merecen una foto...peeeeero no dispongo de la tecnologia necesaria,pero prometo que algun dia publicare fotos de ellos...ah y de monroe tambien!

"Un malvado empresario de las vegas,ha encargado la captura de una enorme serpiente piton de 30 metros (jajajajaja).Claro esta,la serpiente se escapa de su jaula, matando a todos los presentes
, casi todos ellos obesos.El FBI ,como siempre,metiendo los morros en todos, se entera de que hay un culebron por ahi matando gordos, y decide pedir la ayuda de una doctora, experta en delfines,quien posee unos implantes para no se que rollo. El caso,es que el agentew del FBi,un tal Sharp, acude junto con su nueva amiguita, a ver a Phill Collins, quien cria y cuida a UNA ENORME BOA jajajajajajajajaja. Le colocan unas movidas bionicas y sueltan a la boa,para buscar a la serpientes. Estos tios son idiotas,no han visto Tentaculos Asesinos...

Voy a empezar por los malos,que son todos apoteosicos:

-Broddick. El jefe de la ultima pantalla,un ricachon de las vegas,que organiza cacerias ilegales para otros ricachones. Claro esta,en la pelicula organiza una batida para encontrar a la enorme piton.

-"Novia" de Broddick. Ahora comentare por que escribo la palabra "novia" entre comillas. JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAAJAJAJAJAJA LO MEJOR DESDE MONROE JAJAJAJAAJAJJAJAAJA

Tex.Un tipo de Tejas que tiene un rifle .Eso y se muere,no pidais mas. Es la apoteosis del topico.

Folly. Cito textualmente: "El mejor francotirador del ejercito." JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA SOBRAN LAS PALABRAS.

Tanned e Hijo. Un tio gordo y su hijo,que les gusta la caza. Nadie sabe por que estan ahi, no sabes si son ricos,solo sabes que ambos moriran. Recuerdan bastante a esos dos idiotas que salian en la serie de los Power Rangers...Nota, jamas vi esa serie.

Littlefield. Un calvo autista experto en disparar con ballesta. NO DICE NADA, ABSOLUTAMENTE NADA EN LA PELICULA AJAJJAAJAJAJA SOLAMENTE GRITA AHHHHHHHHH CUANDO VA A MORIR. jajajajaja

Los buenos. Son todos idiotas.

Phill Collins. No se llama asi,pero el tio es clavado a Phill Collins jajajajaja.
Le molan las culebras y tiene una super culebra gigantesca,como el que tiene un Pokemon o un Digimon. jajajajajaja

La rubia.Ehm...me quede con los nombres de todos menos con los de los protagonistas...Pues eso,es rubia,es guapa y experta en delfines. Ah y tienes unas tetas grandes,que eso siempre ayuda a recordar caras...

Sharp. Super agente del FBI que siempre tiene la ultima palabra. Y siempre que ocurre algo,dice : "interesante..." aunque no sea para nada interesante.Muere.

El Reportero. EL PEOR PERSONAJE DE LA HISTORIA JAJAJAJAJAJAAJA
UN REPORTERO SENSACIONALISTA,QUE ACHACA LAS EXPLOSIONES Y LOS ACCIDENTES A ALQAEDA JAJAJAJAJAJA.Habla como un autentico retrasado mental.

La pelicula es realmente divertida, te ries por todo y es de esas que cada dos por 3 estas congelando la imagen para poder reirte a gusto sin perderte nada jajajajaja.

Como es costumbre,paso a analizar algunas escenas.

-La pelicula empieza con un patetico combate de lucha libre, donde dos contendientes, Boa y Piton, se estan zurrando la banana. Nos dan a conocer al malo y su "novia". Uno de los contendientes (piton) sale volando por los aires,y aterriza en el palco de los dos malos. Broddick le echa la copa en la cara y le dice: TU IDIOTA,NO HAS PAGADO POR ESTAR AQUI,VUELVE AL RING A PELEAR. jajajajaja claro esta,el orgullo mejicano de Piton sale a relucir e intenta atacar a Broddick. Pero entonces,la "novia" saca una pistola y le amenaza jajajajajaja pero que malos mas malos y racistas hijos de puta!

- No os hare esperar mas,os contare por que la "novia" del malo,lleva esas comillas.
Estan en el avion-hotel de broddick entonces,"ella" se dispone a ducharse,ofreciendonos el desnudo gratuito de la pelicula.Lleva un albornoz, que se quita lentamente.La camara nos muestra sus pies...bien...comienza a subir...y nos muestran un HORRIBLE CULO SIN CARNE NI NA...buagh piensas...ta plana por detras....pero entonces nos muestran su espalda y sus hombros...QUE SON LOS HOMBROS DE UN TIO AHHHHHHHHGGGG ES UN TRAVESTI AHGB KE ASCOOOOOOOO UN PUTTO TRANSEXUAL AGHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA TIENEN TAN BAJO PRESUPUESTO QUE SOLAMENTE PUEDE DESNUDARSE UN TRAVESTI JAJAJAJAJAJAJA

El Travestorro empieza a echarse un jabon verdodo en una de esas esponjas que usan nuestras madres para fregar la bañera jajajajaja
Aqui Bushwacker dijo una frase mitica:

-Gyaaaaa soy un tio Y ME BAÑO CON MISTOL

KAJAJJAJAJAJAAJAJAJJAJAAJAJAJAJAJJAA KE PERSONAJE JHAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA UN TRANSEXUAL QUE SE BAÑA CON MISTOOOOOOOOOOL JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA
increible.

Se tira dos minutos por ahi,desnudo,deambulando con su cuerpo operado,diciendo chorradas a su novio. jajajajajajaja parece pasar una eternidad hasta que se viste el jodio travesti.

-Nos dan a conocer al resto de malos...jajajaja esta escena es para verla jajajajaja menudas presentaciones jajajajajaja. En todas ellas esta presente la bandera americana,curioso ya que la pelicula esta rodada en paises caucasicos,con casi todos los actores del mismo origen jajajajajajaja.En ella nos relatan mas o menos lo que os he relatado en la lista de personajes.

- Oh las serpientes se estan peleando en medio de una discoteca llena de bakalas caucasicos! jajajajajajaja la gente huye despavorida. Las serpientes estan hechas con el 3d Studio,es decir,con el culo.Momentos antes,la piton se comio a una bailarina y al Dj.
Momento en el que aparecieron Phill Collins y la rubia,quienes perseguian a su propia Boa que se habia vuelto loca y habia huido. El caso es que llega Broddick con un lanzallamas al lugar y empieza a llamar hija de puta a la serpiente y a lanzarle llamaradas. En esto,que entra el ejercito,es decir, 4 tios disfrazaos.
Aqui comienza la que para mi es la mejor escena de todo el DVD.
Broddick comienza a atacarles con el lanzallamas, uno de ellos sale ardiendo jajajajajaja gritando: OH OHHHHHH OH JAJAJAJAA Y TAMBALEANDOSE SIN GANAS JAJAJAJAJAJAJAJAJA
Otro de ellos es alcanzado por una llamarada mortal,comienza a correr agachado gritand AH AHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJA AL IGUAL QUE EL ANTERIOR,ESTO LO HACE SIN GANAS.
De la nada,entra en escena un tipo gordo. ¿ Que coño pinta ahi ese gordo? jajajajaja el caso es que el gordo lleva en sus manos un abrigo,que usa para apagar el fuego de los militares caidos. Entonces,de repente, VES AL TIO GORDO SALTAR ATRAVES DEL FUEGO JAJAJAJAJAJAJA Y COMIENZA A SALIR ARDIENDO JAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA ES INCREIBLE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJJAJAJAAJJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJJAAJJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAA Repeti esta escena unas 7 veces ,por que no terminaba e creermela...jajajaja pobre gordo,sin comerlo ni beberlo y sale ardiendo jajajajajaaj.

Bueno,en resumen,esta pelicula es simplemente divina. Tiene de todo,culebras gigantes,actores malos,personajes para el recuerdo, a Phil Collins, a un travesti que se baña con mistol(jajajajaja). Espectacular.

Si acaso,el unico defecto que le encuentro a la pelicula,es que la cutreza de sus personajes, eclipsa totalmente a las dos pateticas culebras gigantes...Pero os recomiendo encarecidamente que la veais.

Fin por esta semana,estoy tratando de desintoxicarme de esa mania que me ha dado por ver peliculas de chinos.Pero no soy capaz,ya le he echado el ojo a una del videoclub,llamada Phone! jajajajaja de los creadores de The Ring y La Maldicion. Tocate los guebos.

Adie!

CacaMan&Bushwacker,jajaja se me olvidaba,cuando el travesti se echa el mistol en el estropajo, suena algo asi como PUIIGGGG JAJAJAJAJAJAJAJA

AJAJAJAJAJA MENUDO TITULO JAJAJAJAJA.Creo que esta es la ultima pelicula que ha hecho,el genialisimo Jess Franco,creador de peliculas donde siempre se tocan temas tan dispares como la Muerte y el Sexo Gratuito e Injustificado.Admiro a este hombre,por el mero hecho de no dejarse arrastrar por la industria del cine,y por haber hecho siempre las peliculas que le han salido del culo.Es decir,de tias corriendo en bolas y de malvados captores de estas. JAUAJAUAJAJAJAJA

La pelicula nos relata la historia del grupo Killer Barbys,compuesto por 5 jovenes,dos chicas y 3 chicos...bueno uno de ellos es gay,que supongo que cuenta como chico...ya le preguntare a Cacamamonazo...jijiji.
Por otra parte,tenemos a una maquiavelica pareja,un mayordomo y su señora,quien necesita la sangre de jovenes,para mantenerse eterna y bella.
Para cazar a los y las escurridizos/as jovenes,cuentan con la ayuda de Santiago Segura,un vagabundo loco que tiene dos hijos...que en realidad,son dos enanos vestidos con babys de esos que llevan los preescolares...JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA este Jess...es un genio.

La pelicula es algo dificil de comentar,ya que para reirte necesitas ver las escenas...pero me esforzare.

-No han pasado 5 minutos de pelicula,y ya estan la bailarina y el manager follando como locos en la furgoneta,mientras la protagonista,cantante del grupo,nos enseña sus tetas. jJAJAJAJAJAJAJA y yo que me quejaba de los desnudos gratuitos de The House Of The Dead...

-Ha transcurrido ya un buen rato,y los dos que estaban dale que te pego al principio,siguen igual,fornicando cuales conejos desesperados. En esto,se acercan Santiago Segura y sus "chicos" a la furgoneta donde estan folleteando nuestros amigos. El COMIENZA A MASTURBARSE JAJAJAJAJAJA y los dos enanos,roban las muñecas barbie con las que decoraba el grupo la furgoneta.
Mas tarde, Santiago Segura llama a su amo,el mayordomo,quien acude a la furgoneta. Rajan el cuello al chico(que no muere) y ella escapa hacia el bosque COMPLETAMENTE DESNUDA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA increible.
Despues de corretear por ahi en bolas,durante por lo menos 5 minutos,la encuentran Santi y su amo, quienes le cortan la perola a la pobre nudista accidental.

-! Santiago Segura y sus enanos han encontrado la furgoneta del grupo! guao! se cuelan dentro y se entretienen aporreando los tambores,cantando: ROCK ROCK ROCK ROCK AND ROOOOOOLL ROCK AND ROOOOLL EHHHHHH EL ROCK DE LA BIEN PAGÁ
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA INCREIBLE.

La pelicula es algo aburridilla...Pero cumple su objetivo,que es el echarte unas risas con los amigos. Mientras disfrutas de la gran obra de un genio del cine,que esperemos,siga haciendo muchas mas peliculas. Y que siga colaborando con su sucesor,el Gran Pedro Temboury,creador de Karate a Muerte en Torremolinos.

Incluso,diria que merece la pena verla, para poder oir LOS ACORDES DE PIANO QUE HACE EL PROPIO JESS FRANCO JAJAJAJAJA SON FANTASTICOS.

Y ahora...con diferencia,la peor pelicula de la historia española.

Para que negarlo...la portada prometia. En ella aparecen todos esos personajes ridiculos, que son,digamos, la basura de la farandula española,pero no por ello son mas odiosos que la propia jet set farandulera en si.
Lo primero que quiero dejar claro es QUE ODIO CRONICAS MARCIANAS CON TODA LA PROFUNDIDAD DE MI SER. ESTOY HASTA EL MISMISIMO CULO,DE QUE LA GENTE INTELIGENTE QUE DIRIGE EL PROGRAMA NOS DIGA QUE LO MEJOR ES SER ESTUPIDO. NOS DE DE COMER BASURA COMO SI FUERAMOS GANADO PORCINO PARA REIRSE DE NOSOTROS. Y QUE LLEVEN A ESE PUBLICO,COMPUESTO POR BAKALAS ESTUPIDOS MAYORES DE 18 AÑOS,QUE SOLO GRITAN EHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH CUALES BORREGOS AMAESTRADOS.

En fin, despues de este arranque de sindicalismo,paso a relataros la patraña esta.

Plauto cuenta la historia de un patetico circo, ironicamente lleno de putas y retrasados mentales.El ciro atraviesa una mala racha, y sus organizadores,deciden trabajar para una tal condesa, una tia que reparte drogas. Todos apoyan esta idea,excepto el payaso Plauto,interpretado por Jose Carabias(creo que lo unico destacable de la pelicula...y para que algo asi sea destacable),que aqui hace de retrasado mental,pero que al final resulta ser el mas listo de todos...moraleja infantiloide para piaras de cerdos,que se tragan la pelicula solamente por que la ha dirigido Coto Matamoros, amigo inseparable de camellos,cuya nariz no pasa por detectores de metales.

A ver...Coto...que cojones pretendias? Escoges a un grupo de idiota,tales como el Dioni, Leonardo Dantes(intimo de de cacamamonazo) y Toni Genil,que sale 3 segundos jajajajaja. Pero no hacen nada gracioso,no cantan,no bailan! solamente actuan mal! y en serio! que es lo peor!
Claro,para compensar esto,el amigo coto añadio unas inteligentes conversaciones ,todas ellas del Dioni. En estas conversaciones solo oyes la frase HIJO DE PUTA
HIJO PUTA TU, HIJO PUTA YO, LAS PUTAS DE TUS MADRES,TU NO CONOCISTES A TU PUTO PADRE
JAJAJAJAJAJAJA siempre estan asi! Claro esta,las conversaciones no hacen gracia a nadie,intentan ser brillantes pero no pasan de simples barrabasadas,que repito no harian gracia ni al mas retrasado de los amantes de Cronicas Marcianas.

No hay escenas cutres, ni comicas. Bueno si,hay una. Que no es divertida,si no simplemente...digamos...CURIOSA.
En esta escena,vemos como LE REVIENTAN LA CABEZA A LEONARDO DANTES JAJAJAJAJAJAJAJAJA TAMBIEN VEMOS COMO ACRIBILLAN A TIROS A TONI GENIL,EN LOS 3 UNICOS SEGUNDOS DE PELICULA EN LOS QUE APARECE JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
Despues,los matones,le pegan UN TIRO AL DIONI EN SU OJO MALO JAUAJAUAJUAJAAUAJAUAJUAJAUAJAUAJAUAJAUAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA Ays.,.. jajajajaja.
No tiene gracia contado,hay que verlo.
En un ataque de genialidad, a coto matamoros se le ocurrio una especie de idea. LOS MATONES QUE ACABARIAN CON LOS FAMOSILLOS,SERIAN ALESSANDO LEQUIO UNA TIA QUE SALIA ANTES EN CRONICAS MARCIANAS Y EL MISMO JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE COÑO TE CREES? QUE TUS BORREGOS SON CAPACES DE CAPTAR EL MENSAJE DE ESTA ESCENA?

El mensaje esta claro...Nos da a entender,que el es el justiciero de los famosos,por asi decirlo...Pero claro,me imagino a los Cronikeros Bakalaeros viendo la pelicula,segun ven aparecer a Coto con el rifle seguro que se ponen a gritar algo asi como UHHHHHHHHHHHHHH COMO MOLA COTO CON LA METRALLETAA UHHHHHHH ANDAAA ALESANDRO LEQUIOOOOO UHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH

En fin,no alquileis esta MIERRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRDA salida directamente al DVD (creo) si no quereis que vuestro cociente intelectual baje 50 puntos de golpe...

Ah y desde aqui,CAGARME EN LA PUTISIMA MADRE DE XAVIER SARDA, TE ODIO,BASTARDO. TU Y SOLAMENTE TU TE HAS CARGADO LA TELEVISION ESPAÑOLA,CON TU MIERDA CEGADORA Y BORREGUISTA QUE NOS INVADE
HIJO DE PUTA TE ODIO A TI, A CARLOS LATRE PUTO GORDO COME MIERDA HAS DESPRESTIGIADO AL GRANDIOSO GARFIELD CON TU HORRIBLE VOZ DE RETRASADO! A ESE DEGENERADO COME MIERDA QUE ES BORIS IZAGUIRRE,A LA SOBREVALORADA ROCIO MADRID,QUE ES MAS SIMPLE QUE UNA PIEDRA Y A ESE GILIPOLLLAS QUE SE PRESENTA A LAS 3 DE LA MAÑANA EN TU PUTO PROGRAMA CON UN ORDENADOR DE CARTON,HACIENDOSE EL ENTENDIDO Y PONIENDO VIDEOS SACADOS DE EL RELLANO.COM...

Uffff....

ATENCION JAMAS HABEIS VISTO UNOS SPOILERS TAN GRATUITOS Y ABSURDOS COMO LOS QUE VAIS A LEER A CONTINUACION,ASI QUE SI NO HABEIS TERMINADO DE VER LA SERIE,O SI LE TENEIS ALGUN RESPETO A SHINJI IKARI,REI AYANAMI Y COMPAÑIA,OS SUGIERO QUE DEJEIS DE LEER...O MEJOR,LEEDLO Y ENTRAD AL FORO A DECIDMELO,!!!BASTARDOS!!!

Para los que no sepais que es Evangelion,os dire que fue la serie mas relevante desde bola de dragon,aqui en españa.Aunque aqui,en la piel de toro,apenas alcanzo una milesima parte del exito que obtuvo el bueno de Son Gokuh (Kakaroth,para los otakus que sepais leer).
Eso si,se convirtio en la comidilla de los Otakus de instituto,por aquel entonces,convirtiendose en el standard de serie de calidad,algo asi como los simpsons.No es una comparacion absurda,observar que siempre que vemos una serie nueva ,decimos: anda,pues es mejor que los simpsons/es peor que los simpsons.Pues con evangelion ocurre algo parecido.

El enrevesado argumento de la serie,contaba una especie de epoca apocaliptica,en la que unos engendros feisimos gigantes llamados Angeles,se dedican a hacerle la puñeta a la ciudad de Nueva tokyo.
¿Como defenderse de los terribles herederos de Godzilla?
!Pues con robots gigantes! Los eva,unos bicharracos de 60 metros de altura,que solo pueden ser controlados por niños con movidas mentales acojonantes.Eso si,las niñas,a pesar de tener solo 14 años,estan mas buenas que los donuts.
Al principio,la serie resulta interesante,y todos sus personajes tienen carisma,a pesar de ser todos unos inutiles de mierda,sobre todo el protagonista,Shinji ikari,un adolescente estupido que no para de tener movidas mentales,con su padre,que esta loco,o con que jamas conocio a su madre.Al principio de la serie,tiene poquitas de estas movidas.pero segun avanza,tenemos CAPITULOS ENTEROS en los que solo habla Shinji,donde no para de decir frases: QUIEN SOY YO? POR QUE DEBO SEGUIR LUCHANDO?
NO RECONOZCO ESTE TECHO! JAJAJAJAJAJAJA menudo capullo.Shinji maneja al Eva 01,de color morado y el mejor de todos...

La otra protagonista,es Asuka Langdale(corregidme si no se escribe asi).Una alemana de aspecto japones,pelirroja y pechugona.Orgullosa,cabezota,y los guionistas se lo montan para que se pase media serie desnuda.Maneja el Eva 02,de color rojo,y mas feo que Cacamamonazo.

Rei Ayanami,la tipica mosquita muerta,que nunca dice nada,y que tambien procura que se la vea desnuda.Los otakus la adoran,pero a mi me cae mal.
Maneja el Eva 00,un prototipo,asi que se pasa media serie por ahi explotando,reparandose,dandose leñazos,etc...

Misato,una alcoholica solterona que vive en su piso con un pinguino robot.
Sin comentarios.Se encarga de la estrategia militar y de dar cobijo a Shinji en su piso apinguinado.

Ritsuko,otra solterona de aupa,rubia y treintentona.Se dedica a hacer movidas muy muy complejas,con ordenadores.La odio.

Bien,despues de este extenso analisis de la serie,paso a comentar la pelicula.Os pondria imagenes de los protagonistas...pero cualquiera es el guapo que encuentra imagenes de ellos con ropa...o sin hacer guarrerias...asi que,sorry.

Despues de 25 episodios de emocionante serie(excepto 6 o 7 episodios,horrendos,de esos en los que shinji no para de hacerse pajas mentales),esta llega a su fin,con una pelicula laaaaaaarga y absurda,al mas puro estilo chino.
Nos encontramos ante una nueva amenaza! una compañia de no-se-que ha creado unos eva de serie,de color blanco y con las mismas capacidades de combate,solo que no son pilotados,son autonomos.Pero se vuelven locos y se lian a atacar a la organizacion Nerv(a la que pertenecen shinji sus amigos perturbados y los robots buenos).Mientras tanto,el jefe de Nerv,el padre de shinji,intenta liberar al Adan,que es un mostrenco feo que tienen crucificao ahi a 300 metros bajo el suelo.Para hacerlo tiene que hacer que se fusione con Rei ayanami (¿?¿¿?¿?) o algo asi,no se...

El desvarie comienza demasiado pronto a los 10 minutos de empezar.Como cutrada que es,analizare las escenas mas estramboticas:

- Asuka,la pelirroja alemana,esta en el hospital,tras su ultimo enfrentamiento(en la serie) Shinji va a visitarla,diciendo cosas como: FUE MI CULPA...PERDONAME ASUKA PERDONAMEEEEEEEE
Entonces,mientras se disculpa,comienza a agitar a Asuka,como para despertarla.Pega de ella un tiron,y se cae la manta que la cubria,dejandola con las pechugas al aire...
Y Shinji,aprovechandose de la inconsciencia de la muchacha, COMIENZA A CASCARSELA! JAJAJAJAJAJAJA AHI DELANTE DE LA TIA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJJAJAJAJAJA MENUDO DEPRAVADO.
Por suerte,no nos obligan a verlo...Ponen varias tomas de la habitacion,mientras oimos sonidos ritmicos JAJAJAJAJA.
Mas tarde,nos enseñan la mano llena de lefote (que asco agh ) de shinji...
Y nos deleita con una frase para la posteridad...:"SOY ASQUEROSO..."
JAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA eso ya lo sabiamos Shinji...

-La unica escena que disfrutas de la pelicula,es la pelea de Asuka(que ya se encuentra mejor) contra los 12 Evas blancos malos.En ella acaba con casi todos y con buena parte del ejercito,una gran pelea.

- Rei ayanami se ha fusionado con el Adan! ahhhhh que ocurrira?!?! Pues lo normal en estos caso...el adan se escapa,y se transforma en una Rei Ayanami gigante, que convierte a los Evas blancos malos en rei Ayanamis gigantes tambien. Eso ocurre todos los dias,en cualquier parte del mundo. Solo que nadie lo ha visto,o nadie dice la verdad...Como ocurre con la Autoestopista Fantasma.
Los clones gigantes de rei,vuelan hasta la atmosfera,donde son crucificados(?¿?¿?¿?)

-Mientras que esto pasa,en la tierra comienzan a aparecer Rei Ayanamis de tamaño natural, QUE SE DEDICAN A CONVERTIR A LA GENTE EN MOCOS NARANJAS JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ME EXPLICO.
Vemos como los protagonistas y los secundarios principales,empiezan a ver movidas y cosas raras.Entonces,aparece una Rei voladora,que les toca la cara,y les convierte en mocos naranja.Una demostracion mas,de que los chinos explotan a la menor ocasion.Asi acaban con la humanidad...un monton de pazguatas que convierten a la gente en mocos...jajajajajajaja

Y llegados a este punto,me hago una pregunta...¿por que todas las peliculas manga que veo,acaban con monstruos gigantes hechos de mocos? jajajajaja es totalmente cierto!! jajajaja En akira,por ejemplo,un tio (tetshuo creo) comienza a hincharse y a llenarlo todo de tripas,que parecen mocos.La princesa mononoke,igual,un bicho horrible lleno de mocos por ahi,matandolo todo...En el viaje de chihiro,ocurre lo mismo,un tio llamado el sin cara,comienza a llenarlo todo de mocos. Que les pasa a los japos estos con los mocos? les dan miedo o que? si les regalas blandi blup,se vuelven locos y te denuncian? menudos palurdos los chinos japos estos...

-SI!! POR FIN! SHINJI DEJA DE LLORIQUEAR Y AGARRA SU SUPER ROBOT!...pero...ocurre una movida,y acaba dentro de la Rei ayanami gigante principal JAJAJAJAJAJAJAJA esto no hay por donde cogerlo! jaaaaajajajajajajaja.Entonces,sale por el ojo de esta,pero lo hace crucificado.
De la luna,aparace la lanza de Longinos! una chorrada que no recuerdo pa que sirve. El caso es que se fusiona con el robot de shinji y...atencion: SE TRANSFORMA EN ARBOL! JUIAAAAAAAAAAAAAJJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA TE PASAS LA PUTTA PELICULA DICIENDO: VENGA SHINJIIIIIII ACABA CON LAS REI GIGANTES! JAJAJAJAJAJJAJA Y CUANDO SALE SE CONVIERTE EN UN PUTO ARBOL JAUAJAUAJAUAJUAJAUAJAUAJAUAJAUAJAUAJAUAJUAJAUAJAUAJUA

Hay que cumplir dos requisitos minimos para comprender esta pelicula:
-Ser Friki incondicional dela serie.
-Estar hasta el culo de LSD.

A ver,por que diantres les perimiteron crear semejante bazofia de final? Por dios,comparado el final de evangelion,con matrix revolutions, MATRIX REVOLUTIONS TIENE MUCHO MAS SENTIDO! JAJAJAJA
Es increible lo que hacen los chinos cuando se drogan jajajajajaja

Ahora,cada vez que veo la serie,me entra la risa! como es posible que el final se cargue una serie entera? jajajajaja.Menudos capullos.

En fin,he decidido publicar este analisis por peticion popular.Y por que llevaba ya 2 semanas sin publicar nada.

Asi que, como decia Bomb the bass en su cncion MegaBlast: AH AH AH AIEE!!

CacaMan & Bushacker (SAZUN COKU TANEGO CHIVO IO MORI!!!!)

Y aqui,una bella foto de nuestro querido cacamamonazo.

UHHHHHHHHHH Chinos que dan miedooooooo guajajajajaja.Que porqueria de pelicula.Ambas partes son exactamente iguales,no sabes quien es el protagonista,solamente por la pantalla circulan chinos sin parar haciendo como que tienen una gran personalidad,o que tienen mucho miedo o algo asi...

Pero a mi no me engañan,yo se que solamente han contratado a 4 chinos,les cambian la ropa,la peluca y ya tienen todos los actores que necesitan. JAJAJAJAJAJAJA

La maldicion trata sobre una familia de chinos,que fue asesinada por su propio padre(un chino gordo y calvo que come gatos).Entonces,por que si,la mujer del chino gordo y su hijo,se dedican a matar todo aquel que entra en la casa donde fueron asesinados.Nadie te explica nada,solo mueren chinos por que al director le da la gana.

Y todos mueren exactamente igual.Para que no os perdais,pondre motes a los chinos fantasmales.

El Niño Desnudo: Pues eso.Es un niño chino desnudo que solamente se dedica a corretear por ahi,poniendo caretos.Este no mata,solamente se dedica a asustar a chinos y chinas descuidados.Todo esto lo hace desnudo y pintado todo de color blanco,la alegria de los pederastas.

Chubacca: Es la madre del niño desnudo,y es quien verdaderamente mata.Razones? para que! Ella solamente se dedica a bajar las escaleras de su casa,haciendo sonidos guturales,parecidos a los que provoca una puerte vieja al cerrarse lentamente,o como cuando eruptas a la fuerza.Mientras anda ,no para de poner caretos,mientras sufre espasmos.Aqui te vienen 3 preguntas:
-¿Por que diantres anda asi?
-¿Como cojones es capaz de matarte semejante mierda de persona?
-¿Por que la llamas Chubacca,o queridisimo CacaMan?

Solamente tiene respuesta la tercera pregunta.Chubacca(la de la maldicion) tiene el pelo muy largo,y le crece y se le acorta segun le salga de las narices.
Nada que ver con el bueno de Chewbacca, idolo de millones de frikis gordos,y no tan gordos,como yo,que estoy gordo pero no es pa tanto...

-El chino Gordo y Calvo que come Gatos:Este es el padre del niño desnudo y el marido de Chubacca.Solo sale 5 minutos en la primera parte,cosa mas que suficiente para saber que no es un personaje relevante,que solo es feo y que come gatos.

Las muertes de los chinos en la pelicula,siguen siempre el mismo esquema:

-Un chino o china,entran en la casa de la maldicion(donde murieron chubacca y su gente).A partir de aqui,suelen ocurrir 2 cosas:

1: Que chubacca se entere de que hay chinos en su casa y baje a matarlos.

2:Que salgan los chinos de la casa(por razones diversas,como que chubacca este dormida,o el niño este viendo la tele).Pero lo que los chinitos no saben,es que el niño desnudo les seguira hasta sus casas.Alli les dara 2 o 3 sustos.Los chinos,como con todo,en seguida se aburren del niño desnudo,y lo mandan al carajo.Pero entonces,el crio desnudo se chiva y la maldicion sigue su curso y la propia chubacca viaja hasta la comodidad del hogar de los chinos donde los mata.


jajajajaja TOOOOOOOOODAS ,ABSOLUTAMENTE TODAS LAS MUERTES SON ASI JAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

La primera parte,la vi hace mucho,asi que no recuerdo ninguna muerte absurda...Bueno,en realidad todas las muertes son exactamente iguales...
Es decir,

-Chubacca se acerca al chinito o chinita,quien grita asustado y ya...no se ve como los mata ni nada.Simplemente mueren,y ni tan siquiera te muestran los cadaveres.Debe de comerselos o algo asi.

-Otras veces a chubacca le entra un ataque de genialidad,y decide matar a la gente con su pelo.En la segunda parte,ahorca a 2 chinos.

En la maldicion 2 hay varias escenas dignas de mencion:

-Una chinita que trabaja en el mundo del cine,esta peinando pelucas(manda guebos) entonces,una de las pelucas cae al suelo.Hace un sonido plastoso PUYG!!!
Ella se agacha a recogerlo.PERO LA PELUCA COBRA VIDA! JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA JAAAAAAAAAAJAJAJAJA
Comienza a acosar a la chinita,hasta arrinconarla (poneos en situacion,si un peluquin os atacara,seguramente os acojonarais...)Pero el peluquin comienza a crecer.Como era de esperar,el peluquin se acaba transformando en Chubacca! AAAAAAAAAAAAAAAAAAH JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA.

-Durante la pelicula,aparecen en el suelo varias manchas,con forma de culo.JAJAJAJAJA si es como si alguien que tuviera un culo ardiente,se hubiera sentado ahi.jajajajaja.Pues una de estas manchas aparece en casa de una de las chinitas.La pobre se queda dormida en el salon,en una de esas mesas-cama-brasero que tienen los chinos en sus casas.
Su madre(que tambien es china),murio dias antes en el mismo sitio.
De pronto,de la mancha cular,comienza a salir chubacca! uhhhhhh que predecib,digooooooo que miedo.
Se acerca a la china,con no sabemos que absurdas intenciones.Pero de las sombras,surge ...atencion.EL ALMA DE LA MADRE DE LA CHINA! JAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA.Salva a su hija y ahi queda todo.

-"No podras huir...el mal nacera dentro de ti" ajajajaja sabreis a que me refiero si habeis visto el anuncio.Pues si,cierto,se supone que la china protagonista esta preñada.
Pues cuando va a parir,de sus entrañas nace...GUAAAAAAAA CHUBACCA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJA QUE TIA MAS PESADA JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAJAAJA

Mucha gente ha oido hablar de la maldicion como una pelicula totalmente terrorifica...¿Por que mentira asi la gente? La pelicula parece humor amarillo solo que con maquillaje! jajajajaja es un cachondeo ver al crio desnudo andurrear por ahi,y chubacca es mas predecible que las piedras.

Al pricipio,la pelicula es entretenida,solamente si te hacen gracia los chinos,o si te gusta decir chorradas sobre ellos.A la media hora estas hasta el culo de chubacca,del hijo de chubacca y de su padre.

Por lo visto, Sam Raimi piensa hacer un remake para el publico americano.
Molaria ver a Ash(electrodomesticos) peleando contra Chubacca,en un Crossover sin limites!!!
Imaginaos la escena:

-Muere bruja! GUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE (sonido de motosierra)
Y la pobre chubacca gritando:
-ARRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

Que basura.
En fin,serafin,ya no se que analizar,seguramente haga un analisis de Re-animator 2!!!

Que soñeis con las chubaccas. GYAJAJAJAJA

CacaMan&Bushwacker,

Jaaaaaaaaajajajajaja como odio las pelis nuevas que hacen los chinos estos.Digo nuevas por que las de samurais ,ninjas y demas fauna de ojos rasgados,son y seran por siempre divertidas.

Pero a veces,chinos despiadados hacen peliculas de esas absurdas,que no tienen sentido de la duracion ni del ritmo,Y se olvidan de lo mas importante,que es el entretener al espectador.

Esta es una de esas basuras ,que frikis gordos otacones admiran,sin saber concretamente porque...debe ser por que es japonesa,y si es japonesa,mola.

Una serie de suicidios en cadena de estudiantes estupidos,alarma a la policia...ya esta,ese es el argumento que llegue a captar,lo demas no tiene ni puta gota de sentido.jajajajajaja que basura.Me recuerda mucho a la patetica La maldicion,cuya segunda parte pienso ir a ver al cine jajajaja
tiene un monton de elementos extraños de esos que estan ahi como para decirte: "anda cada vez que se suicida alguien,aparece un bolso lleno de tiras de piel enroscadas como una ensaimada carnica!!!!" JAAAAAAAAJAJAJAJAJA si señores,cada vez que hay un suicidio en masa,en un bolso rosita,aparece una ensaimada hecha de trozos de piel enroscada...Pues la pelicula esta llena de elementos asi,que aparece y desaparecen segun les viene en gana.

Ahora os destripo las mejores escenas para evitaros el error de ver esta cagada.

-La primera escena prometia muchisimo.54 colegialas japonesas,esperan al metro.Nadie sospecha nada pero las chinitas cachondas,se agarran todas de la mano y gritan al unisono: ala de unaaaa a la de doooooos y a la de treeeeeeeeeees JAAAAJAJAJJAA Y SALTAN TODAS A LA VIA SEGUN LLEGA EL METRO JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA
Aqui vemos varias secuencias apoteosicas:
-Una chinita sonrie feliz,con la cabeza apoyada en una via,entonces,el metro PASA POR ENCIMA HJJJAJAJAJAJAA ofreciendonos asi,una explosion sanguinolenta hecha digitalmente.
-El conductor del metro pega un grito al ver como se llena de sangre el cristal de la cabina jajajajajajajajaj
-El metro sigue avanzando sin poder parar jajajaja soltando chorros de sangre a su paso jajajajajajajajajaja como si fuera la barca de los fiordos del parque de atracciones jajajajajajajaaaaaaaaajajajajajaja salpicando a la gente del anden jajajajajaja que guarreria.

-Dos enfermeras escuchan al grupo de niñas de moda de ese mes en japon(jajajaja) entonces una de ellas sale a comprar y la otra desaparece asi por que si.Entonces el segurata(un chino mas feo que un pie) se asusta y sale a buscar a la que salio a comprar.Segun llega,esta(la que salio a comprar) se lanza por la ventana.Segundos despues,el chino segurata nos ofrece un careto de esos que marcan epoca jaaaaaaajajajajajajajajaja hay que verlo.
De la nada,aparece un bolsito rosa,deslizandose magicamente,haciendo un sonido tal que asi :suuuuuuuuuuuit jajajajajaja,El bolso contiene una de esas fabulosas y nutritivas ensaimadas de piel.

-Unos chinos estudiantes estan en el tejado de su escuela,disfrutando del recreo (?¿?¿?¿?).La escena se centra en unas chinitas que almuerzan y discuten sobre los hechos del metro.Todas ellas en un principio,repudian el suicidio y bromean sobre el asunto.Entonces dos chinos mas feos que el culo de un macaco(como todos los chinos vaya),se acercan a ellas y las dicen:"Hey chicas! Suicidemonos!!" jaaaaaaajajajajaja "Si eso suicidemonos!!!" gritan las chinas! jaaaaaaaaaaajajajaja hay que joderse,una cosa es la influencia de las amistades y tal,y otra cosa es que te digan que te suicides y te tires de cabeza a un pozo jajajajajaja.
Comienzan a decir: necesitamos superar el record de 54,necesitamos por lo menos 100 personas! siiii suicidemonos con sobredosis que se fijen en nosotros! jaaajajajajaja
Y una vez mas,nos muestran la influencialidad de los chinos.Una chinita grita: "chicoooooos mirad como me suicido" jajajajaja y se sube a la cornisa del tejado.Acto seguido,todos comienzan a imitarla,se suben a la cornisa y se agarran de la mano jajajajajaja.Unooooooooo, dooooooooooooooos y treeeeeeeeeeeeees jaaaaaaaaajajajajajajajajajaja
Aqui vemos como caen 3 cuerpos delante de una ventana,la cual salpican de sangre jajajaja se oye una pequeña explosion y todo. jajajajajajaa

-Una chinita anda despreocupadamente por la calle.Despues vemos como otro chino se lanza desde un tejado,haciendo un sonido como el que hacen los ninjas al caer jaaaaajajajajajaja.El chino le cae encima a la china.
Ambos sobreviven y comienzan a hablar:

-Oh dios mio chinito,por que lo has hecho?
-Heg...Por que...te...golpee...je...no tiene gracia?
-Crees que viviras?-dice la chinita.
-No no lo creo...pero,a que es curioso que te golpeara? ja..ja..jagj..
Entonces ella,se larga y se mete a un bar,donde pide un cafe .

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJA PERO KE MIERDAJAJAJAJAJAJA

La pelicula es un toston,incluso me atreveria a decir ke la cutrada de Volcano High School es mas entretenida.

A pesar de la inexistente trama argumental o el supuesto mensaje de la pelicula,creo haber captado una especie de moraleja.:

"Si un chino se cae desde mucha altura,el chino explota."

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA
ESKE ES VERDAD JAJAJAJAJAJA CADA VEA KE UN CHINO CAE,REVIENTA DE UNA MANERA INCREIBLE,SALPICANDOLO TODO JAJAJAJA INCLUSO HACEN UN PEQUEÑO RUIDO DE EXPLOSION.

jajajajajaja En fin,este viernes ire a ver la Maldicion 2 jajajajaja se que no es mi terreno(cine) pero es que me encantan los chinos.Asi que seguramente os hare un analisis de la Maldicion y la Maldicion 2 jaaaaajajajaja prometo ponerle motes a todos,palabrita del niño jesus.

CacaMan&Bushwacker. PURIZUUUUUU PURIIIIIIZU KOUKAN SHIMA SHOU! WATASHI TO ANATA NO NANI KA O ,ONEGAI ONEGAI TOREEEEEEEDO KIBOOU FUTARII NO KIMOCHI GA HITETSU TU NARO. MONJA MONJA MONJA AGECHAOVA BETTO BETTO NO BETTO BETTA PUSHING NA YAAAAAA

AHHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJA MES Y MEDIO BAJANDOSE LA PUTA MIERDA DE ANACONDAS 2 Y AL FINAL NOS HEMOS TERMINADO BAJANDO ESTA BAZOFIA JAJAJAJAJA.

Es una pelicula de primeros finales de los 80.Creemos que trata sobre unas malvadas babosas realmente voracoes que se comen a gente que habla en frances.

Jajajajaja no puedo contaros nada del argumento,por la simple razon de que no se frances jajajaja nos pasamos media pelicula diciendo barbaridades en gabacho,tales como: VIVE LA FRAAAAAANCE! AUPA LE PETIT CABROOOOOOOON, CHEVALIERS DE LA TABLE RONDE VOUTONS VOIS SI LE VIN EST BON
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ke asco dan los gabachos...

Bien,ya llevabamos dos sustos graves,no era la peli que queriamos,y estaba en Gabacho...Que mas nos podia pasar¿? nos preguntamos...
Y la respuesta vino en forma de mujer cincuentona. Señores,en esta pelicula,aparece CONCHA CUETOS! LOURDES DE FARMACIA DE GUARDIA! JAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAAJAJ PORQUEEEEE?!!?!?!? JAJAJAJAJAJAJAJA QUE BASURA JAJAJAJAJAJAJA

Contare ahora las 3 muertes mas humillantes de la pelicula.

-El que creemos es protagonista,va a ver a su novia a su casa,quien esta horrorizada (creemos) ante la presencia de unas babosas que salieron de su fregadero.Entonces,su novio agarra una sarten y comienza a espachurrar a las babosas jaaaajajjaaja pero asi,sin ganas,con ritmo y todo CLANG CLANG CLANG JAJAJAJAJAJAJAJA

-Un idiota que tiene una especie de invernadero,se pone un guante,en el cual ha caido una babosa.No se da cuenta hasta que quiere quitarselo,claro esta no puede. jaaaajajaja ENTONCES COMIENZA A TAMBALEARSE Y A DARSE GOLPES CONTRA LOS MUEBLES GRITANDO EN FRANCES JAAAAAAJAJAJAJAJAJA un par de botellas de alguna mierda quimicia francesa,caen al suelo y comienzan a soltar humo jaaaaaaajajajaj ENTONCES EL GABACHO SE ENGANCHA A UNA ESTANTERIA LLENA DE FLORES JAJAJAJAJA SE LE CAE ENCIMA Y QUEDA ATRAPADO DE CINTURA PARA ABAJO NAJAJAJJAAJA LA MANO COMIENZA A SANGRARLE JAAAAAJAJAJAJA ES TAN HORRIBLE EL DOLOR,QUE EMPIEZA A AMPUTARSE LA MANOOOOO NAAAAAAANANANA CON UNA DE ESAS PALAS JARDINERAS JAJAJAJAJAJA MIENTRAS GRITA EL NOMBRE DE SU MUJER JAJAJAJA.Su esposa esta pasando la aspiradora y escuchando musica hawaiana jajajajaja.no se da cuenta hasta que su marido grita despues de haberse cortado la mano. Va corriendo a ver que ha ocurrido,y descubre el lamentable espectaculo.Despues,sin que nadie te explique nada,SE ENCIENDE UNA LLAMA! JAJAJAJAJAJA QUE RECORRE TODA LA HABITACION HASTA UNOS BARRILES LLENOS DE COMBUSTIBLE JAAAAAAAAJAJAJAJAJA Y REVIENTA TOA LA PUTTA CASA JAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA Que muerte tan humillante,prefiero morir de diarrea jajajajajaja.

-Una mujer y su amante estan fabricando bebes .Mientras que todo el suelo de la habitacion,se va llenando de babosas...joder? como son tan rapidas? o acaso estan intentando darnos a entender que los gabachos tardan mas? bah ,el caso es a el le empiezan a comer los pies.Ella horrorizada y desnuda como esta,se lanza hacia la puerta,pero resbala y cae sobre las babosas.
AHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJA COMIENZA A GRITAR,PERO SU AMANTE NO PUEDE AYUDARLA JAJAJAJA CUANDO INTENTA HUIR,EL AMANTE HACIA LA VENTANA OCURRE LO MISMO JAJAJA PASADOS UNOS 30 SEGUNDOS DE QUE HUBIERA CAIDO LA MUJER,YA ESTABA ,MEDIO DEVORADA,Y SEGUIA PIDIENDO AYUDA A SU COBARDE AMANTE. JAJAJAJAJAJAJA QUE PORQUERIA JAJAJAJA

Por si alguien tiene dudas,la pelicula es Norteamericana,no francesa,pero cuando todos hablan en gabacho,no te queda mas remedio que creer que son amantes de las baguettes y los croissants.

A estas alturas os preguntareis,que pinta aqui la buena de Concha Cuetos? nada...absolutamente nada! jajajajaja dice 3 frases,y ni siquiera se la comen las babosas jajajaja con lo que habria molado verla gritar: ADOLFOOOOOO AYUDAMEEEEE GUILLERMO ESTAS MUERTO AHHHHHHHHHHHHHH JAJAJAJAJAJAJAJAAJA PARA DENTRO ROMERALES JAJAJAJAJAJAJAJAJA

Arre voire for everybody.

Volveremos la proxima semana con mas mierda de esta,que por vuestro bien espero,no veais...Bon jour

CacaMan&Bushwacker,voutons voi oui oui oui, voutons voi no no no, voutons voi si le vin est bon...

"La invasion ha comenzado...Estan entre nosotros..." asi reza la parte superior de la caratula,un intento absurdo de querer asustarnos...pero despues de ver la pelicula,te haces preguntas como,que invasion? si solo hay una araña gigante! jajajaja y entre quienes estan? por dios,quien no nota la presencia de un enorme aracnido de 3 metros de altura? jajajajaja.

Ante todo agradecer a mi amigo Ragnarok n roll el prestamo de la pelicula,evitandome asi el riesgo absurdo de gastarme el dinero.

Antes de que nadie se me pierda,leeros la critica de :Criaturas Asesinas Spiders 2 unas pocas criticas mas abajo.

Se nos ocurrio empezar por los extras,trailers y mas trailers,entre ellos ,el de la propia pelicula jajajajaja
En el nos muestran la muerte de varios de los protagonistas,a las arañas gigante y jajajaja el mismisimo reventon de la ultima araña jajajajajaja solo a un retrasado se le ocurrira hacer un trailer semejante...

"Una empollona gafota ,responsable de la seccion de sucesos para anormales de un periodicucho universitario le mandan cubrir la noticia de una supuesta "Area 21" hjajajajaja ke se joda el marciano de independence day....eso,que se joda,que asco de peli.El caso es que,acompañada por dos amigos mas uno casi igual que ella y el otro tarado perdido,ven como se estrella delante de sus narices un transbordador espacial(si les paso igual que a tu vecino Antonio y su mujer la Puri).Se cuelan entre los restos humeantes del cacharro,con la escusa de "ver si quedan supervivientes" (esto es mentira,lo que quieren es hacer fotos de cadaveres desnudos,que son unos morbosos come mierda).donde encuentran al capitan completamente desfigurado.Entonces llegan al lugar del accidente,un monton de sucedaneos de los Men in Black y unos tipos de esos con trajes hechos de papel albal que dicen frases como :"aun respira" o "no toques ese cable!!!"

Se llevan al capitan amorfo y los restos de una arañita mu simpatica,con la cual estaban ejerciendo unos extraños experimentos.Nada menos que inyectarle ADN extraterrestre,toma ya si yo quiero transformarme en ornitorrinco,no tengo mas que inyectarme ADn de ornitorrinco jajajaja.

El caso es que la palurda y sus dos amigos se cuelan en el Area 21 y comienzan a indagar sobre lo ocurrido.

Ayg que originalidad,casi se me saltan los sesos intentando seguir la complicada trama.Como ya es costumbre,paso a destriparos las ....iba a decir "mejores escenas" pero es que aqui no hay nada que te haga pensar en el concepto de "mejores escenas",asi que lo llamare:LAS MUERTES MAS JULANDRONAS! SI ESO ESTA BIEN...

-Ecnuentran al capitan deforme,que esta ahi en medio del quirofano,sin seguridad ni vigilancia alguna.Los 3 amigos se meten en el quirofano,cuando son sorprendidos por la docotora madurita y su amigo negro(no seais malpensados)
Entonces,el capitan requetedeforme comienza a vomitar una araña (si como le paso a tu vecino Antonio y a su mujer despues de lo del transbordador) y esta comienza a soltar tela de araña por el culo a la doctora madurita esta grita: AHHHHHH AYUDADMEEEEE Y sale por la puerta gritando como una autentica subnormal,algo asi como IOIOIOIOIOIO AJAJAJAJAJAJA.
Como la araña es una racista hija de putta,se lanza a por el negro.Esta escena es muy confusa,ya que no sabes si es la araña la que ataca o el negro quien se deja.jajajaja este curioso efecto se produce gracias a que la araña es de goma jajajajaja y como nadie la sujeta,pues al negro le toca agarrarla y ponersela a la altura del cuello y retorcerse pos los suelos gritando ughhughuhguh jajajaja la araña pica al negro y microsegundos mas tarde este comienza a soltar espuma por la boca.Como un bote de nata jajajajaja

-Una araña muerde al amigo gafotas de la culona periodista en una pierna.Sin sospechar nada,averiguan(conectandose a la base de datos del Area 21) que la araña es venenosa jaaaaaaaajajajaj entonces comienza a gritar tapandose los ojos: UHHHHHHHH ME VOY A MORIIIIIIIIIR NO QUIERO MORIIIIIIIIIIIIIIIIR JAAAAAAAJAJAJAJAJA los amigos intentan consolarle,diciendo: no te preocupes,quizas no te inoculo el veneno jaaaaaaaajajajaja
Entonces en un ataque de locura,el envenenado agarra unos forceps(creo) y sale a luchar contra la araña! ohhhh heroicamente estupido ,comienza a gritar: VAMOS SAAAAAAAL HIJA DE PUTTAAAAAAAAAAAAAAAA AHHHHHHHH SAAAAAAAAALLLLLLL mientras se le empieza a deformar la cara, a consecuencia del veneno jaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajajajaja.Claro esta la araña se lo zampa.

-Un tipo mas malo que comer donuts de ayer,que se parece mucho al agente smith,se encuentra al jefe del escuadron militar,encargado de capturar con vida a la araña,que esta malherido y con la cara amorfa."ayudeme" dice el pobre.Entonces, el agente smith de palo le dice: "No ha cumplido con su mision,tal y como le ordene" jaaaaaaajajajaja y le revienta a tiros el pecho jaaaaaaajajajaja a quien se le ocurre semejante frase...

-Hay una araña en el campus! que horror! jaaaajajaja el agente smith se ha transformado en una araña gigantesca! y esta atacando a los pobres chavales! jaaaaaajajaja ves a los pobres idiotas huyendo de la araña.
Entonces,entra en escena una rubia pechugona,ahhhhhhhhhhhhhh la camara se fija en ella y comienza a gritar! la araña se dirige a ella ahhhhhhhhh
cambian de plano,y nos muestran a la araña a la carrera tras unos pobres estudiantes,sin rastro de la rubia
Cuando cambian de nuevo de plano,ya tiene entre sus fauces a la chica rubia! jaaaaaaajajajjaa pero al final no sabes si se la come o no... jaaaaajajaja

-La protagonista y su nuevo amiguito del FBI estan buscando el helicoptero en el cual vino el malvado agente smith falsote.Salen a la calle entre el griterio y el dice: "hemos de encontrar el helicoptero!" y comienzan a mirar en todas direcciones,unos 8 segundos despues,ella grita: MIRA! AHI ESTA! jaaaaaaajajajaja y te ponen una toma del helicoptero en medio de un parkecito jaaaaaaaajajajaja a la vista de todo el mundo jajajajaja ke asco de peli...

La pelicula acaba con la protagonista (que en unas pocas horas se le ha pasado el trauma de perder a sus dos mejores amigos) colgada de un helicoptero,con un bazooka.Dispara a la araña,la cual revienta: entonces ella grita siiiiiiiiiiiiiiii ahhhhhh jajajaja! y los policias abajo felicitandola! jaaaaajajajaj
esa escena te da a entender que la violencia es divertida! jaaaaaajajajaja

En fin,hasta la proxima amiguitos cutrerines,y recordad,si quereis ser un perro no teneis mas que inyectaros Adn de perro.Y si no os gustan las agujas,podeis pasaros el dia tumbaos en el sofa,como hace un leal servidor.

Como creo que decia david el gnomo,aursfiderscheen!!!

CacaMan&Bushwacker,Its-a-me Monroooooe!!!

Una puñetera semana bajandose...Hay que joderse,pa que luego este grabada en cine to cutremente con gente riendose de los lagartos y el camara tosiendo...
Todo esto,combinado con lo oscuro que es nuestro monitor,impidio que "disfrutaramos" de este patetico filme...

"Una familia de tarados sin nada mejor que hacer,se va a indonesia a sacar beneficios de una empresa petrolera.Tienen a un crio asqueroso(Clavadito a,no os lo vais a creer,clavadito a Fred Savage! el niño repelente aquel que salia en Los Mejores Años,en La princesa prometida y en esa del monstruo azul cornudo que vivia bajo su cama...),y un amigo negro que sabe manejar barcos....El caso es que unos Dragones de Komodo(esos lagartones de 3 metros de longitud que comen ciervos y jabalies...)se comen a los padres de Fred Savage 2 y a este paleto le crean un trauma irremisible y se convierte en una especie de autista,pero con el aspecto de Fred Savage.

Pasan unos pocos meses sin que te pispes,y aparece una doctora de no se que, que tiene la feliz idea de llevarse a Fred Savage 2 a la misma isla en la que sus padres fueron devorados por las lagartijas,para demostrarle al imbecil de Fred Savage 2 que es un puto loco de mierda y que lo de los lagartos es totalmente mentira.Chica lista.

Se llevan a una monjita amiga suya a la misma casa en la que Fred Savage 2 vio todo.Claro,llegan los lagartijos,se comen a la monja(escena apoteosica en la que es devorada mientras se aferra a su crucifijo...creo,ya os digo que estaba mu oscuro) y entonces huyen en un coche mugroso Fred Savage 2 y su amiga la doctora palurda.Chocan contra el coche de Mad Max de unos,atencion, CAZADORES DE DRAGONES DE KOMODO,toma ya,que se jodan Gandhi,la Madre Teresa,Greenpeace y el Partido gay.
Cazadores de una especie protegida...hay que ser imbecil dios jajajajaja.

Los cazadores estos se pasan la pelicula diciendo frases como:
"Hay que permanecer unidos!"
"Cazan en Grupo"
"Su saliva es neurotoxica"

jajajajajaa que asco de pelicula.

El caso es que ya no vimos nada mas,la pelicula se desarrolla enteramente de noche y encima empieza a llover...
Con toda esa oscuridad no ves ni papa,y los Varanos de komodo solamente fueron visibles cuando uno de ellos comenzo a arder jajajaja ke mierda....

Por que si el Fred Savage 2 se escapa se vuelve loco se cubre de barro y comienza a matar varanos,como el que no quiere la cosa...el caso es que al final se le quita la tonteria de ser autista jajajajajaja pero que cagada joer...

Ces,t fini for this week.No se que analizaremos,estamos de escasez...Quizas tire de peliculas que no tuvieron mucha gracia...Gutten Morguen a todos.

CacaMan & Bushwacker,Henshin a Go Go Baby!

Hola a todos.La noche del 1 de agosto de 2004 Bushwacker y yo visionamos...mejor dicho SUFRIMOS viendo 2 peliculas,horribles y enrevesadas ambas,estupidas a mas no poder.

Asi que esta edicion especial de la CacaMan,s Bakery sera titulada como la trilogia del:

NO HAY POR DONDE COGERLA

(Si ya se que para hacer una trilogia,se necesitan 3 peliculas,pero hoy dia todo el mundo hace trilogias,no voy a ser yo menos por el mero hecho de tener que analizar solo dos peliculas...Ademas cualquiera aguanta otra mierda de estas.)

La legion de los muermos deberia llamarse...Me he vuelto a dejar llevar por un nombre sugerente,como con el rey de las hormigas.
Es una especie de plagio enrevesado de Abierto hasta el Amanecer,es mas jajajaja en la propia caja pone: "Abrimos incluso hasta despues del amanecer..." jaaaaaaaaaajajajajaja pero que morro tiene la gente.

Los protagonistas son 2 mariquitas que van a visitar a su amigo joe.Por el camino sin hacer tan siquiera autostop,les recoge un tipo loco que esta buscado en 17 estados.El tipo en cuestion mato a 2 turistas españoles .El asesino esposa a los dos palurdos y les tortura sicologicamente con la mamonada de matarles...
Mientras tanto,dos tipos de gris,van matando gente por ahi con la escusa de que deben unirse a su legion de los muertos.Aqui se descubre una especie de imbecil que si fuera mas torpe,acabaria explotando...el caso es que acaba asi.El tio es un zombi,lo que sirve de escusa al putto director para hacer de este personaje un secundario comico.Siempre que sale el tio este se amputa por accidente algun dedo,se revienta de un tiro el estomago,le pilla un coche...etc.

Joe salva a sus amigos protagonistas,y llegan a un bar...donde se encuentran a una morena mu guapa ella que tiene la sorprendente habilidad de transformarse en monstrua,pero es una monstrua buena.
De pronto llega un rubio mas malo que el alquitran y por que si la gehnte del bar comienza a transformarse en zombie,otros simplemente luchan y mueren.
JAJAJAJA esta escena esta llena de esos gritos que se oyen en juegos como Courier Crisis y Road Rash ya sabeis ooooooooAAAAAAAAAAHH doooooooooooooooooouuuuuuu HIU JUHUHUHUHU JAJAJAJAJAJA IMAGINAOS DIEZ MINUTOS DE GRITOS ASI SIN PÀRAR A PIÑON FIJO JAJAJAJAJA.

Y aqui señores,comienza el desvarie,para que su pelicula no parezca un putto plagio,el director se lia a meter flashbacks mierdosos con samaritanos y judios de por medio,hace mas de 2000 años.

Sin razon aparent,,el rubio malo(que es el jefe de los zombies) huye del bar con su legion de muermos.Desde fuera,en un plano que se repetira 60 u 80 veces durante lo que queda de pelicula,el malo les dara un ultimatum a los 7 idiotas que quedan dentro.Bien,pasaran las dos horas y comenzaran a entrar muermos y los mataran a todos...PERO NO SEÑORES! COMIENZAN A MATARSE ENTRE ELLOS JAJAJAJAJA a la par que la morena intentara contarnos la historia de su raza...en fin,no cuento mas,no por que no quiera chafaros nada,si no por la cosa de que las escenas siguientes son totalmente absurdas y carentes de sentido...las muertes son confusas y no hacen gracia a nadie...bueno si,un guitarrista les dice adios a sus compañeros supervivientes y huye por la puerta de atras.
Nos imaginamos alguna clase de ataque por cientos de zombies pero no,se ve una escena a camara lenta,del tio gritando agarrao con unas llamaradas delante y el tio grita con mas gritos del Road Rash OOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAA jajajajajajajjajaaja hay que joderse...

En fin,no la veais...pero lo peor estaba por llegar.

Tenia ganas de verla...En la portada salia un tio disfrazao de Van Helsing con 3 escopetas atadas con cuerdas y palos jajajajaja Todo esto bajo el sugerente titulo de "Los No Muertos" jajajaja menuda patraña nos esperaba.

Pero Nos llevamos una gran sorpresa al descubrir que la pelicula estaba rodada en uno de los humores mas negros que hemos visto en mucho tiempo,al mas puro estilo Mal gusto(ademas,esta peli es australiana jajajajaja)

La historia nos lleva a un pueblecito de no se donde,pero alli juegan al beisbol y toooooooodos son felices...Pero una soleada mañana de domingo,comienzan a caer en el pueblo unos meteoritos verdosos...!Que comienzan a transformar a la gente en zombie! jajajajaja

Las escenas siguientes son todas acojonantes,pero sin duda alguna,en esta pelicula lo mas destacado es su protagonista...Un pescador(que se viste de granjero) que siempre lleva un sombrero de paja:

"Hey tio mira el idiota ese se quiere parecer al marica de Van Helsing..." dije yo.A lo que mi hermano Bushwacker respondio:

"No.no es Van Helsing...El es...GRANJELSING!!!!! JAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAA IMAGINAOS UN PUTTO GRANJERO MATANDO ZOMBIES JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJA flipante...

Dios santo el tipo este solo es comparable al mismisimo Monroe! solo que este habla,se mueve y mata cosas,monroe solo se dedica a sonreir y a seguir al cientifico malo de Spiders 2.

Otro personaje mitico es un sargento de policia hiperactivo y cabron que solamente dice tacos e insulta a su compañera.

Las Escenas,por supuesto que son cutres,pero estan rodadas en plan coña.
-"Dos personajes hablan sobre beisbol,y vemos a una ancianita andando por detras de ellos.Sin previo aviso,un meteorito la atraviesa de lado a lado jajajajajaja.Cuando se dan cuenta(30 segundos despues) van a mirar el cadaver el cual se levanta y le atraviesa el torax a uno de ellos jajajajaja el otro se limita a gritar,con cara de subnormal !OH MIERDA! antes de ser decapitado por el zombi de la vieja jajajajajaja"

"La chica protagonista va con su futuro ex-novio en un coche,cuando por la carretera encuentran otro coche parado delante...EL novio,haciendo acopio de testosterona,sale de su pick-up para ver como se encuentran los "accidentados".Claro esta se zampan al novio y un zombi se esconde bajo el coche de la protagonista,la tipa lo ve meterse y se sube al techo del coche,armada con un anti-robo(esas barras de seguridad ke se enganchan a la palanca de cambios y tal para evitar robos)
Un zombi se le acerca,ella le asesta un garrotazo con el antirrobo y le revienta el melon jajajaja pero esto no es nada.
El zombi que esta bajo el coche sale le agarra los pies y la tira al suelo.
Ella se pone en pie y le pega con el antirrobo haciendo un corte vertical.
Digo "corte" porque,efectivamente,CORTA AL ZOMBI EN DOS! JAAAAAAAAJAJAJAJA CON EL ANTIRROBO JAJAJAJAJAJAJAAJAJA LE CORTA DESDE LA CABEZA HASTA LA ENTREPIERNA JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA esta escena os aseguro que perdurara por siempre en vuestras retinas."

-En su huida,llegan a un tranquilo supermercado,donde como es previsible se produce el clasico enfrentamiento de "Survivors vs Zombies in the hyper market!!!"
La pelea transcurre sin muchos incidentes,hasta que un zombi logra tirar al suelo a Granjelsing el pobre desesperado le ataca con lo primero que tiene,ke resulta ser una lata de refresco.Se la lanza a la boca donde se queda atascada,y vemos al pobre zombi intentando quitarsela.
El suelo estaba lleno de jabon(que casualidad) lo que permite a nuestro amigo granjero-pescador,deslizarse y huir del zombi.Coge impluso y llega hasta una estanteria,de la cual,cae un boligrafo...JAJAJAJAJAJA GRANJELSING LE QUITA EL CAPUCHON AL BOLI Y SE LO LANZA AL ZOMBI JAJAJAJAJA EL BOLIGRAFO DA EN LA LATA JAAAAAAAAJAJAJAJA Y BABABBOOOOOOOOOM JHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE ESCENA TAN ESTUPIDA JAJAJAJAJAJAJAJ

En fin,no os destripo mas.Solo os dire una frase que suelta Granjelsing al final de la pelicula.

"Tu tambien hubieras desconfiado de los extraterrestres si te hubieran atacado un monton de sardinas zombi!!!!!" JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA
No tiene sentido verdad? La pelicula no lo tiene,asi que,hasta la proxima vez que comamos pudding.

CacaMan & Bushwacker

Ni Bushwacker ni yo esperabamos gran cosa sobre esta pelicula...Una bazofia mas de esas que no solemos ver,como las pelis de asesinos de adolescentes tipo Instituto Sangriento u otras peliculas de accion con terroristas ,como la que ahora nos ocupa.

La pelicula esta llena de personajes entrañablemente pateticos,como el hermano borracho del protagonista(ke se parece al loco de Armaggedon) la fabulosa niña del chandal(hija del borracho) el Increible Ejercito de Rumanos Copiados(I.E.R.C) y el novedosisimo edificio que nunca para de explotar (las explosiones del hospital central son una cosa de crios comparado con las explosiones de este Hotel Casino) GYAJAJUAJAJA

La Historia nos lleva hasta una malvada secta,que esta harta del modo de vida norteamericano actual(es comprensible) y deciden llevar a cabo acciones terroristas y reventar un monton de cosas.LA protagonista es novia del jefe de la secta,pero al final se echa atras por que es una moralista come mierda y no quiere hacer daño a nadie.
Pasan 2 cortos años de mierda y la ex del malo se hace cantante de casinos en las vegas jajajajaja en la pelicula casnta un tema pasteloso y ridiculo.
Uno de los increibles rumanos copiados comete un crimen y los dos protagonistas (2 detectives caras de culo) llegan hasta el hotel casino donde canta la pelandrusca...y aqui comienza el desvarie juajuajaua.

Para empezar,os dire que esta pelicula es del director de Tentaculos Asesinos un tal Yossi Wein,y los efectos especiales han sido realizados por el mismo imbecil que hizo los de Criaturas Asesinas Spiders 2 y los de Cocodrilo Aguas Sangrientas (pelicula que ya comentare) jajauajauajajaja

La escena mas memorable, sin duda es cuando los 2 detectives y la pelandrusca cantarina,se encuentran a la niña del chandal en medio del salon principal,oculta tras unas maquinas tragaperras,sin darles tiempo a padre e hija de hablar de sus estupidas diferencias,entra un rumano con un ak47 en la mano,uno de los protas se lo quita y le empuja a una fuente que hay en medio de la habitacion.El pobre rumano cae desde una altura de dos metros mas o menos...jajajaja Entonces,el protagonista,le apunta con el arma y le pega 3 tiros en el pecho JAJAJAJAJAJAJAJAJA que hijo de puta, revienta a tiros al pobre rumano que esta ahi tirao y hecho polvo,totalmente indefenso jajajajajaja.
Sin dejarnos tiempo a respirar despues de la carcajada,llega otro rumano calvo.La niña del chandal grita "!Cuidado detras de ti!" y entonces su padre le pega 3 tiros con su arma reglamentaria jajajaja entonces,el rumano reacciona a los tiros moviendo la cabeza de lado a lado y tirandose al suelo jajajajajajajaja.
Huyen corriendo de la sala,cuando les ataca otro rumano,que hiere en el hombro al alcoholico.Es defenestrado a tiros.No es muy espectacular,pero segundos despues aparece otro rumano gritando NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!! JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA A KIEN SE LE OCURRE GRITAR NOOOOOOOOOOOO JAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA KE CAGADA DE PELICULA.

La constante durante toda la pelicula,son las explosiones,las explosiones son continuas,no para de haber explosiones jajajaja es frustrante ver tanto corcho.Las explosiones internas,son simples petardazos en las paredes seguidas de una lluvia de corcho y el susto de los protagonistas.
Pero cuando vemos al edificio por fuera vemos como revienta sin parar,de una manera ke acojona,no ves mas que la estructura temblar y mas explosiones,y venga explosiones,es algo increible.

Despues tenemos a los increibles utensilios mutables.Nos llevan desde armas,pasando por rumanos mutables hasta los fabulosos coches de policia ,de la era de starsky y hutch que se acaban convirtiendo en mondeos policiales jauajaujajajaja.

Cuando alguien sale volando se le ven los cables,da igual quien sea cables por aqui y por alla por todas partes! jajajajaja

La batalla final nos lleva hasta la presa houbbert (no se por que pero bush y yo nos quedamos con el nombre).Como era de esperar,explota y de ella comienza a salir agua sucia con espuma.Momentos antes nos encontramos a unos maravillosos personajillos,que bautizamos como los Obreros de lo Evidente.
Mientras que nuestros protagonistas luchan atados a arneses de seguridad,estos tipos se dedican a decir: "oh no que hacen? Estan peleando! se podrian caer!" jajajajajajajajaja.
No conocemos su destino despues de la gran explosion,suponemos que con lo crueles que son los guionistas estaran todos muertos.
La Tv se hace eco de la noticia,y nos ofrece imagenes de unos negritos escalando por el tendido electrico huyendo de la inundacion e imagenes del ejercito japones ayudando (imagenes de los noticiarios reales)

En fin,esta pelicula no iba a ser comentada esta semana,pero nos ha causado tanta impresion,que no hemos sido capaces de resistirnos,ahora si,la semana que viene,analizaremos Los No Muertos! BOAJAJAJAJAJAJA!

CacaMan&Bushwacker

"NO! NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!! HE ALQUILADO UNA DE ESAS MIERDAS INGLESAS METAFORICAS EXPERIMENTALES AAAAAAAAAAAGHHHHH!!"

Grite esta incoherente blasfemia despues de haberme dado cuenta,a los 30 minutos de pelicula de que habia sido cruelmente engañado por ingleses malvados,creadores de cine de ese raro que nadie entiende o quiere entender....

Pensareis:" Es que CacaMan,eres tonto,tendrias que haber leido la sinopsis"
Señores,la lei,2 veces me fije en las imagenes,salian monstruos mutantes,de esos que tanto me gustaban...
La sinopsis te daba a entender que un tipo al que puteaba todo el universo que cuando se cabrea se convierte en una enorme hormiga...Pero no! es un puto thriller de mierda lleno de actores de capa caida,como el hiper obeso morbido george wendt o el repugnante daniel baldwin, patetico hermano del patetico alec baldwin.

La mierda esta no merece ser explicada,ya que carece totalmente de los temas que siempre tocamos en esta seccion,es decir,monstruos gigantes,cocodrilos gigantes,payasos pateticos,arañas monstruosas,calamares,megalodones,increibles mujeres planas y demas fauna de la maravillosa serie B.

Pero hare un pequeño esfuerzo y os explicare un poco la puta mierda trama de esta bazofia QUE ALQUILE EN FIN DE SEMANA Y ME COSTO 2 EUROS 50 CENTIMOS AAAAAAARGHAGHAGHAHGA!

"El puñetero protagonista es un pringao que hace chapuzas a domicilio,pintura,electricidad,fontaneria y toda esa mierda a la que recurren los estupidos guionistas.Hasta que el malvado george wendt le ofrece hacer un "trabajillo sucio" debe seguir y espiar a un congresista de mierda,quiere putear al imbecil del daniel baldwin,que aqui hace de mafioso o algo asi.EL prota se pasa de listo y el baldwin ,el george wendt y el tio ke hacia de tipo loco en mad max,encierran al prota en una de un rancho de texas,donde cada dia,le dan golpes con palos de golf,para intentar dejarle subnormal....el caso es que lo consiguen,pero el prota se escapa se carga a george wendt de un bocao en el cuello y jura vengarse de sus malvados captores..."

Como veis el entramado de situaciones es completamente soso y aburrido.
Ahora es cuando deberia comentaros las muertes absurdas y las escenas cutres que mas me impactaron...PERO ES QUE ESTA MIERDA NO TIENE NADA DE ESO! PUTA MIERDA! PUTA MIERDA PELICULAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!!!

El director es un hijo de la gran puta.Nos obliga a ver como se masturba el protagonista, tmb nos muestra a una tia con una polla enorme(supuestamente,producto del delirio del protagonista),la decapitacion del cadaver congelado de george wendt (repugnante), y Si!!! por fin aparece el monstruo asqueroso que sale en la parte de atras de la caja,ese monstruo que tanto prometia!!! pero...era un sueño...un jodido sueño...UNA MIERDA DE SUEÑO DEL PROTAAAAAAAAAAAA DIOS! ME CAGO EN EL! ME CAGO EN GEORGE WENDT ME CAGO EN DANIEL BALDWIN ME CAGO EN EL REY DE LAS HORMIGAS!!! ME CAAAAAAAGO EN EL PUÑETERO ESCRITOR DEL LIBRO!!!!!!!! POR QUE OH SI! ESTA BASADO EN UNA NOVELA! QUE SEGURAMENTE SEA UNA GRAN NOVELA! PERO NO SE MERECE NINGUN RESPETO AL INSPIRAR SEMEJANTE MIERDA DE PELICULA!

En fin,esta basura no debe de ser alquilada,ni siquiera deberia de estar en los estantes de los videoclubs...En fin,cuando tenga tiempo hare un analisis de una pelicula que nos sorprendio gratamente a Bushwacker y a mi
Los No Muertos! buajajajajajaja!

CacaMan & Bushwacker

Bushwacker me lo advirtio:"No te alquiles esa bazofia,lo vas a lamentar...Las heridas de bala estan dibujadas con rotulador rojo!!"
Por supuesto no solo no me echo atras,sino que ademas la alquile aquella misma tarde...Cometiendo asi el mayor crimen de mi existencia.
Llamar a esta putisima mierda "pelicula" haria que el mismisimo Gandhi saliera de la tumba a buscar venganza,por el amor del cielo,.dura solo 57 minutos,1 hora y 7 si le añadimos creditos de inicio y final jajajajaja.Esta grabada con camara domestica (con tripode!!!) y si lo piensas bien,podrian haberse ahorrado el esfuerzo...Ahora paso a relataros el...uhm, si,lo llamare "argumento":
"A un estupido negro gafotas le gusta una negrita,que por alguna extraña clase de casualidad,es novia de un tipo malisimo.Como habreis adivinado,el negro malo le pega una paliza al negro tonto el cual,sabe hacer rituales de magia negra(Hitchcock debe de estar llorando).El caso es que matan al negro tonto(con una mancha de tomate en la camisa) y pasa un cortisimo año,en el que de repente aparece un negro igual que el tonto pero mas listo,que es novio de la pelandrusca bla bla bla,vamos,una mierda del tamaño de una vaca"
Si os fijais bien,la palabra que mas he usado es la palabra "negro".No,no soy racista,PERO ES QUE TOOODOS LOS ACTORES DE LA PUTTA PELICULA SON NEGROS JAJAJAJAJAJA.Esto no deberia de ser un gran problema,pero es que son los peores actores que he visto en mi vida,todos son lamentables,al igual que los planos de camara o los innecesarios alargamientos de escena.Hablando de las escenas,todas en si son realmente lamentables,pero algunas sobresalen del resto por el mero hecho de ser aun mas cutres:
-Los negros malos se encuentran rapeando(no entiendo de rap,pero supongo que cualquier aficionado a esta musica se arrancaria los oidos de pura indignacion)mientras fuman drogas...El negro mas malo se va(no recuerdo por que)y los otros dos se quedan en ese cuchitril en el que se supone que viven,cuando oyen un camioncito de los helados.De pronto uno de ellos le dice al otro:"Escucha...el camion de los helados...¿no te apetece uno? vamos!!" GAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA QUE MALOS QUE SON! COMPRANDO HELADOS JAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA el guionista debe de estar ahorcado en algun sotano de alquiler...
Cuando llegan al camion,les atiende un payaso que les ofrece drogas,pero los engaña para que entren a su camioneta la cual conduce a un universo mistico paralelo,decorado con maravillosos cartones pintados y cortinas verdes JAJAJAJAJAJA.Alli Killjoy los mata de manera patetica.A uno de ellos lo mata atropellandolo(Se supone) y al otro lo hace fumar un cigarrillo que le disuelve en el aire
AJAJAJAJAJAUAJAUAJUAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA
-El negro malo dispara con su revolver,17 balas exactas(Sin recargar ni "na")las cuales,Killjoy,el payaso deprimente absorbe y dispara por su boca al pobre negro malo,ahi se resumen todos los efectos especiales de la pelicula, UN MONTON DE DIBUJITOS ROJOS IMPACTANDO SOBRE EL PECHO DEL NEGRO JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAAJAJAJAUAJAUAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJA.y lo mejor de todo,ni una sola gota de sangre! ajajajaja
-Los 3 negros malos se han convertido en zombies(asi como el que no quiere la cosa) y se encuentran dando espasmos en medio de la calle,provocando un ¿terremoto? en el apartamento del negro tonto que invoco a Killjoy,esta escena,aparte de completamente ilogica,es estupidamente larga,ya que dura unos 3 minutos.Cuando por fin termina,un agujero negro de color verde se genera sobre los 3 zombis malos,y desaparecen!! A partir de aqui se pueden sufrir dos reacciones distintas:
1:Caerse en redondo al suelo de la risa
2:O liarte a patadas con en el que haya alquilado la pelicula...opte logicamente por lo primero
-Un vagabundo negro aparece en escena sin motivo ni razon alguna.Se decide a ayudar a los ¿protagonistas?.Terminada su labor,desaparece!!!!! con un sorprendente efecto de camara.
Otro apartado a destacar es el de la ¿musica? aparte de ser completamente intragable,parece hecha en formato midi,digna de la mas lamentables y rastrera de las peliculas porno de un todo a 100 chino jaaaaaaaaajajajajaajajajajajajuaaaaaaaaajauajauajauajauajaua
En fin esta putisima basura no merece ni ser alquilada,si alguien os la regala,matadlo y si os la encontrais en la basura,pasad de vuestra buena educacion y quemadlo.Hasta la proxima semana,en la que analizaremos PELIGRO EN EL ABISMO:SHARK ATTACK 3:MEGALODON JAJAJAJA
El titulo es poco mas largo que la pelicula.
CacaMan & Bushwacker

"Navidad...No nevaba,como suele ocurrir siempre en el infecto agujero al que llamo "ciudad"...Ni falta que hacia,mi hermano habia alquilado una de esas flamantes peliculas de tiburones que taaaaaaaaaanto nos gustan!!!.La primera decepcion no tardo en llegar,cuando por la mas brutal de las fuerzas,nos incrustaron en las retinas el titulo "Peligro En El Abismo: Shark Attack 3: MEGALODON!!!!!" BASAJJAAJAJAJJAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ese titulo solo podia ser obra del hijo flipao del...uhnm...si lo llamare "director"

En un principio,era una mas de las muchas que habiamos visto.Actores lamentables,mujeres planas,malvados megalomaniacos,capaces de anteponer el dinero a su propia seguridad y a la de los demas...

El deplorable argumento gira en torno a una malvada compañia telefonica(que en comparacion con Telefonica,la empresa de la pelicula que nos ocupa parece una ONG),la cual instala sus cables de telefonia a varios metros bajo el agua incluso cerca de playas.Como el director se piensa que los tiburones son tan imbeciles como el, se ha inventado un nuevo comportamiento de los escualos."A los tiburones les atraen las emisiones electromagneticas de los cables de telefonia" JAJAJAJAJAJAJAJAHJAHJAHAJHAAAJAA .Por eso mismo,queridos lectores,no os asusteis si veis a grupos de tiburones escarvando en vuestros barrios con tal de mordisquear sus deseadisimos cables de telefonia...No tarda en aparecer el tiburon de turno,dejando un diente incrustado en un cajetin telefonico submarino(jajajajajajaja) un guardacostas imbecil lo descubre y manda una foto del mismo piño al museo de historia natural de no se donde...Alli una bellisima rubia(I.M.P 2!!!!!!!!!) Que da la tremenda casualidad de ser paleontologa,se da cuenta de la rareza del diente(si señores,quieran que no pocos tiburones tienen dientes de plastico).

En fin,solo era eso...una pelicula mas...tan lamentable que todos los planos del tiburon estaban sacados de documentales...Asi veiamos al tiburon cambiar de raza,color,tamaño,etc segun iba avanzando la pelicula jajajuajuajaa.

Pero lo mejor estaba aun por llegar...Cuando despues de una larga hora y 20 interminables minutos,parecen haber matado al tiburon para siempre...CHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN APARECE UN TIBURON DE 30 METROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOS JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
A parte de lo lamentable del tiburon gigante en si,es como esta hecho...Es dificil de explicar...CADA VEZ QUE SALE DEL AGUA ES SIEMPRE LA MISMA IMAGE JAJAJAJAJA UNA IMAGEN AUMENTADA SACADA DE UN DOCUMENTAL JAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA .

Cada vez que sale del agua, es para comerse algo o a alguien...Pero,¿ si es una imagen sacada de un documental,como haran para que se le metan las cosas y la gente por la enorme bocaza aumentada gracias al magico poder del zoom? jaajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajajaja no se complicaron mucho,simplemente,ponen OTRAS IMAGENES DE GENTE SIENDO DEVORADA SUPERPUESTAS HAHAHAHAJAAAAAJHAJHAJHAJAHJAJA solo en estos ultimos 40 minutos te das cuenta de la maravilla que has alquilado.

-Los primeros en ser devorados,son dos mejicanos estupidos...van en una barca y son sorprendidos por el malvado tiburon jajajajajaja no solo ves de que manera son devorados,si no que uno de ellos grita agh nooo! y el otro grita: AY AY AYYYYYYYYYY hjasjajajhajajajajajajajaa .Otra joya mas de nuestro maravilloso doblaje...

-El jefe malvado de la compañia de telefonia,se lanza al agua(es lo normal si te ataca un tiburon devorador de cables telefonicos) cuando te meten una imagen congelada del jefe cayendo a la bocaza(aumentada) del tiburon JAJAJAJAJA a parte de caer en redondo,para que quedara mas creible ,invierten la imagen del tiburon HJAJAJAJAJAJAJAJA es decir,que si el tiburon siempre salia por la parte izquierda del televisor,ahora salia por la parte derecha...era exactamente la misma imagen de siempre,pero invertida!!!! ajajajajajaja

En fin,no contare mas por si alguien tiene el suficiente valor de alquilarla...Como nos ocurrios mas tarde con Spiders 2,ya habiamos visto la segunda parte de esta pelicula,que no merece la pena ser analizada por no tener tiburones gigantes aumentados...jajajajajauijauiajua
Hasta la proxima semana,en la que analizaremos "Altered Species" tambien conocida como: "La pelicula del tio disfrazado de rata que va corriendo por la calle" jaaaaaaaaaaajajajajajaajua.Nos vemos

CacaMan & Bushwacker

Aun no nos habiamos repuesto del duro varapalo de "Shark Attack 3: MEGALODON" y Bushwacker trajo otra de esas basuras en las que tiramos nuestro valioso, pero poco valorado dinero...:
"He alquilao la bazofia esta...un amigo me ha dicho que sale un tio disfrazao de rata corriendo por la calle"

JAJAJAJAJAJAJAJA "no podia ser tan malo",pense,pero desde luego fue mucho peor...

La historia nos lleva hasta un estupido joven,que trabaja en un laboratorio de investigacion, junto a un cientifico estupido con peluquin(jodido pluriempleo...)
Investigan con blandiblup de colorines,hasta que a uno de ellos se le cae un poco por el desague ,escena maravillosa en que ves a dos ratas amaestradas bebiendo del maligno producto.Claro,las ratas se vuelven cabronas y se comen al portero.Como todo el mundo ahi es imbecil,nadie se da cuenta de ello...y siguen tan panchos,hasta que llega un grupo de universitarios alcoholicos (capaces de beber aguarras si se les llega a acabar oraldine)
El caso es que se cuelan en el laboratorio,donde comienzan a ocurrir cosas extrañas...mas que extrañas,diria estupidas...

-Esta basura a la que preferire no llamar pelicula,nos ofrece suculentos puñetazos al buen gusto,del cual,carezco completamente.

Cuando el ya mencionado conserje,baja al sotano,hablando solo,nos ofrecen un plano de una rata hecha digitalmente...En principio impresiona que semejante bazofia de filme nos ofezca efectos digitales...Pero gracias a dios,esa sensacion desaparece en seguida,gracias a que repiten la misma escena digital unas 8 o 9 veces jajajajajajajajaajjaja.
La secuencia es la rata,observando a algo,mientras mueve los brazos ritmicamente para mantener el equilibrio...pues te la repiten 10 veces,hasta que por fin,cambian la rata digital por una real que en lugar de abalanzarse sobre el portero adicto al whisky,se va...jajJAJAJAJAJAJA simplemente,la rata se larga! jaaaaaaaaaajJAUAJJAAJAJAJAJ.
Mas tarde,una avalancha de ratas digitales,se lanza sobre el portero el cual se lanza al suelo gritando UHHHHHHHHHHH UHHHHHHHHH PORQUEEEEEEEEEEEEE PORQUEEEEEEE?!?!?!?! jJAJAJAJAJAJAJJA.
De pronto una escena te causa la carcajada,una rata le arranca el ojo JUAJJUAJJAJAJAJAJAJAJA UNA PUTTA MARIONETA DE UNA RATA LE ARRANCA EL OJO JUAJJAJAJAJAJAJAJa

-Sin que nadie explique el por que,una rata comienza a hacerse gigante dentro de una jaula,asi sin mas...suele ocurrir,pero siempre suele haber radiactividad o alguna maldicion gitana de por medio...no se...

-El momento deseado por todos,la escena cumbre de la pelicula!!!! LO QUE PASARIA SI TIOS DISFRAZADOS DE RATA CORRIERAN POR LA CALLE! JAUAJUAJAJAJAJAJAJAJA

Una de las dos muchachas (I.M.P.3!!!!!) sale a la calle,a darse un paseo...uno de sus estupidos amigos,la observa desde una ventana,fascinado por su supuesta belleza...De pronto,ves unas de esas zapatillas de andar por casa con forma de garra! jajajajaja avanzando por la calle seguidos de una vision en color rojo de la muchacha...El amigo estupido ve a una enorme rata bipeda,que se dirige hacia la muchacha...podria llegar a dar miedo,si no fuera por el trabajo conjunto de nuestros maravillosos dobladores de pelicula porno y la direccion patetica de un parasito creador de bazofia.Os resumo la escena:

"La rata corre hacia la chica,la cual se encuentra distraida mirando los coches.El amigo comienza a gritar,como un autentico subnormal,: OHHHHHHH DIOS MIO! QUE ES ESO? LA VA A MATAAAAAAAAAAAAAAR NOOOOOOOO QUE ALGUIEN LA AYUDE!!!" JAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAAJ EL TIO GILIPOLLAS ACOMPAÑA ESTA SARTA DE TONTERIAS CON ASPAVIENTOS DE BRAZOS Y GIROS DE CUELLO HACIA LA IZKIERDA,MIENTRAS PONE CARA DE LLORICA JAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJAJAJAJAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJA
La rata por fin alcanza a la muchacha a quien devora media,en una larga escena de 3 minutos,mientras oyes de fondo al subnormal de antes diciendo: POR QUE NADIE ME AYUDAAAAAAAAA AHHHHHHHHHHH NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO JAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAAAAA.La risa de este momento,solo es comparable al mismisimo monroe,aparecido en spiders 2.

En verdad,solo esparabamos el momento en el que el tio disfrazado de rata apareciera desplazandose a gran velocidad por la calle...y la verdad,es que solo se le ven los pies JAJAJAJAJAJAJJAJAJAJA...En principio esto puede resultar una decepcion,pero con la aparicion del subnormal griton,a quien bautizare como el " AHHHHHHHHH NOOOOOOOOO" la pelicula al final merece la pena...

Bueno,aqui acaba esto,hasta la semana que viene,en la que no analizaremos ninguna pelicula reelevante si no analizaremos varios bodrios en pequeños resumenes.Peliculas como "La cama de la muerte","Alien hunter","Requiem","Instituto sangriento" y un largo etc....La cama de la muerte,jaujajJAUAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAA

Ahhh,se me olvidaba,si no os importa,dejadme mensajes en el foro,recomendandonos cutradas que alguna vez hayais visto o comprado,por que lo cierto es que el videoclub donde alquilamos estas maravillas ,esta dejando de ofrecernos cutradas de las que tanto disfrutamos...Tuvimos que recurrir a lo mas bajo...COMPRAR UNA PELICULA!!! NOSOTROS!!!! CON MI DINERO!!! CON 12 DE MIS EUROS!!! Y ENCIMA EL EL FNAC!!!! Si la duda os corroe,no dire que pelicula compramos hasta que veamos un par de mensajes en el foro,BUAJAUAJAJAJAJAJAJAJ GYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJAA!!!!!!!!!

CacaMan & Bushwacker

Como prometi hace semanas,os ofrecere varias cutradas ke resultaron poco relevantes en la inaudita marathon de cutrezas ke hicimos Bushwacker y yo.
Peliculas ke son autenticos bodrios intragables,sin muertes absurdas,o directamente nos quedamos dormidos(jajajaja)
Que las disfruteis(lo dudo):

Si señores,estamos ante la segunda parte de la patetica Shar attack 3 :MEGALODON!!! jajajaja pero la cutreria y la falta de imaginacion de esta pelicula,no hacen ni tan siquiera sombra a Shark Attack 3.

Shark Attack 2 es,ni mas ni menos,shark attack 3,pero sin tiburon gigante...jajajajaja como se nota la ausencia de una imagen de un documental aumentada...jajajaja
Como siempre un guardacostas y una estudiante de esqualos,se enfrentan a misteriosos ataques de estos pececitos a estupidos bañistas...Al final,todos resultan ser expertos en tiburones,e incluso llegan a tener poderes psiquicos...Te dan a pensar esto,por que al final de la peli,nombran a un malvado cientifico que experimento con tiburones radiactivos o algo asi...

Lo unico destacable es el sonido que producen los tiburones al devorar a alguien...
"Suena como cuando meas en una botella..."

jajajajajajaa frase dicha por bushwacker,mi hermano...esta fue nuestra segunda peli,que nos defraudo bastante,esperabamos algo mas,despues de haber visto Aguas Peligrosas Blood Surf jauajauaja...

Por cierto,se me olvidaba...jajajaja no se si podreis apreciarlo,pero en la portada aparecen dos tipos con cara asustada,junto a la aleta del tiburon..pues bien,he de decir: QUE ESOS DOS IDIOTAS NO SALEN EN LA PELICULA JAJAJAJAJAJAJAAJJAJAA menuda cagada.

Jajajajajajaja en el videoclub se atrevieron a poner un poster de esta basura a la entrada...
De esta basura solo recuerdo el principio...ya que me quede dormido...
Para no hacer esto corto,os relatare lo que vi:

La pelicula empieza con un monton de idiotas enmascarados,reteniendo a una familia rica en una casa...uno de ellos recibe un disparo(no se muy bien por que) y se despierta en un convento,donde mas tarde los monjes son asaltados por los malandrines enmascarados y...no recuerdo mas...solo recuerdo que,como siempre,me toco tumbarme en el suelo(ya que el mamonazo de mi hermano se pide la cama) imaginaos...despertad de pronto,con las luces encendidas,el menu del dvd en la pantalla...mirar el reloj y observar con horror como llevas durmiendo 3 horas en el santo suelo,mientras intentabas ver un bodrio de los ke hacen epoca...espeluznante jajajajaja en definitiva,no veais esto,o si lo veis,hacedlo en un sitio comodo...

Se rio de Bushwacker...El ser mas horripilante que cualquier mente haya sido capaz jamas de imaginar,se rio de mi señor hermano.
¿Que haria Bushwacker para que semejante antinaturalidad se riera de el?
Pedir Tentaculos Asesinos,en la mayor tienda distribuidora de videojuegos de toda españa en la cual trabaja al que cariñosamente llamamos Gremlin.
Por supuesto mi hermano se enfado y salio de la tienda,y no fue hasta una semana despues, en la que comprara uno de los mayores crimenes de la humanidad.
Un bodriazo de una hora y 45 minutos de escenas supuestamente claustrofobicas,lleno de personajes ilogicos y algunos de ellos miticos,como la recien bautizada JEPETO WOMAN!

La historia nos lleva a la Nueva York del 2000,donde aun se pueden aprecian los gigantescos edificios en los que,tristemente,murieron 4000 personas,pero ese no es el caso.
Un vagabundo observa con alcoholico estupor como un tentaculo arrastra al agua a un turista ruso y su horrenda novia .
Comienza la tipica investigacion por el protagonista que es policias(y no guardacostas) se suceden mas muertes...hasta que su amigo (jefe de no-se-que) es devorado por el malvado pulpo JAJAJAJAJAJAJAJAJA le quedaban 3 dias para trasladarse al trabajo de sus sueños JAJAUAJAUAJUAA parece mentira que hoy dia se siga usando ese ridiculo argumento.

Esta pelicula peca,al igual que en spiders 2,por la escasez de muertes ridiculas o absurdas en cambio el director,nos deleita con varias escenas de las que dejan marca...

-Cada vez que sale el tentaculo del agua,jajajajajaaja es un espectaculo lamentable,ya que puedes ver a los actores AGARRAR EL TENTACULO Y ENROLLARSELO ELLOS MISMOS AL CUELLO JAAAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAAJAJA siempre ,nunca falla,siempre los veras enrollandose los 2 metros de goma al cuello jajajaja

-El malvado pulpo ataca a un barco,el cual esta lleno de...no os lo vais a creer...SALEN UNOS TIOS CLAVAOS A LOS GARRULOS DE SPIDERS 2 GAAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJA sobre todo uno,destaca sobre el resto,porque un tentaculo entra por una ventana y se le engancha al cuello gajajajajaja pone unos caretos antologicos.

-El protagonista tiene una especie de sueño.En su sueño,se encuentra en la estatua de la libertad,es el 4 de julio.Cuando un inmenso pulpo empieza a escalar por la estatua,provocando que un monton de gente salte sin motivo de la estatua ajajajajajajajjaja hay un tipo que grita: AHHHHH DIOS MIO POR QUE?!?!?! jajajajajajajajaja.
Como es un sueño,el protagonista comienza a caer,y entonces disfrutamos de la caida mas triste de la historia.JAJAJAJAJAJA EL IMBECIL DEL PROTA CAE HACIA EL AGUA PONIENDO CARETOS Y HACIENDO ASPAVIENTOS CON LOS BRAZOS GAJUAJUAJAJAJAJA.
Sobra decir que el pulpo esta hecho con el culo de algun chino muerto...Vamos,que fueron a cualquier restaurante chino,pidieron prestada esta parte del cuerpo del chino fenecido y la pusieron encima del teclado...se fueron una hora por ahi a tomarse unos chatitos de vino y cuando volvieron se encontraron en la pantalla del ordenador un pulpo digital hecho con eso...con el culo GAJAJAJAJAAJJA.

Como dije antes,la peli tienes dos personajes para el recuerdo:

-Tenemos a la fabulosa JEPETO WOMAN! ayudante del alcalde y amiguita del prota.La tipa se encarga de un espectaculo donde un monton de niños retrasados de las naciones unidas,vayana a la celebracion del 4 de julio a los puertos de nueva york.

-Y entre los niños retrasados,tenemos a una niña en silla de ruedas...la cria solamente sirve para decir: "Es el dia mas feliz de mi vida..." JAAAAAAAAAAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA LO REPITE UNAS 2 O 3 VECES HJAJAJAJAJAJA

-Tenemos tambien a la increible vieja-joven,que es ni mas ni menos que una jovencita disfrazada de anciana jajajajaja

Ohhhhhhh se me olvidaba comentar! La escena en la que se quedan atrapados en el tunel gajajajajaja

-Los niños nefastos de las naciones unidas,van en un autobus,acompañados de jepeto woman ,mientras cantan canciones de esas que cantan los crios de los telefilmes de antena 3.
El tunel es un tunel de esos que pasa bajo el agua,cuando,por casualidades de la vida,el malvado pulpo explota despues de un absurdo combate contra 4 buzos.La explosion provoca el derrumbe parcial del tunel,provocando que la increible joven-vieja pierda el control del vehiculo,en una escena que provoca la carcajada. jajajajajajaja los crios comienzan a gritar y el conductor del bus y jepeto woman acuden en auxilio de la anciana.Jajajajajajajaja comienzan a tirar de ella,cuando la anciana empieza a vociferar: oh ayuden a mi perrito esta ahi dentro!!! Pero ni el conductor ni gepeto woman la hacen caso,simplemente se tiran 2 minutos de escena tirando de ella jJAJAJAJAJA diciendola: señora salgaaaaaa dejenso ayudarla jajajajajaja
Es patetica,se tiran unos 2 minutos tirando de ella.La consiguen meter en el bus,y entonces el conductor,si,por fin,va a por el perrito

El caso es que la niñita de la silla de ruedas,le dice a jepeto woman: uhhhh tengo miedo JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAJUAUAUJUJUAJUA

En fin,os recomiendo ver esta bazofia,que no es gran cosa.pero vale 6 euros...y si vais a una tienda que yo me se,por el centro de madrid,y el ser horrible que la atiende se rie de vosotros por querer hacer tal adquisicion,tiradle un vaso de agua a la cara,ya vereis lo que pasa jajajajajaja

En fin,terminamos por hoy,quizas,analice dentro de poquito :COCODRILO 2 AGUAS SANGRIENTAS! jajajajajajaja

CacaMan & Bushwacker