Correo de MARTAMALA, anteriormente ZYZA y hoy día SRTA_ZIZA

AUTOESTIMA
¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
Preguntándole: ¿ESTÁ DENTRO?

LOS HOMBRES Y LA TELE
- ¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
- Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si?
Porque los dos creen que el otro esta follando más...

HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando...?
En la mirada astuta del toro...

EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón cocido?
No se sabe, las investigaciones siguen su curso
LA ESPOSA
¿Sabes que es una esposa?
Una mujer que ha pasado muchas Navidades, pero pocas noches buenas.
HOMBRES Y VACAS LOCAS
¿Por qué los hombres no pueden tener la enfermedad de las vacas locas?
Porque son todos unos cerdos.
EN LA CAMA (este es buenísimo...)
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.
ÓVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a
preguntar cuál es el camino.
EL PUZZLE
¿Por qué los hombres se ponen tan contentos cuando terminan
un puzzle en dos meses?
Porque en la caja ponía de tres a cinco años.
EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aun no invitan a copas.
SOLTEROS Y CASADOS
¿Por qué el soltero está siempre delgado y el casado gordo?
Porque el soltero llega a casa, abre el frigorífico, dice
siempre lo mismo.., y se va a la cama. El casado llega a casa, se va a
la cama dice ..siempre lo mismo.. y abre el frigorífico.
DE BRUJAS...
¿Qué diferencia hay para un hombre entre una hechicera y una bruja?
Cinco años de matrimonio
SOLUCIÓN Y DISOLUCIÓN
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de
Ácido sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meterlos a
todos!!!!!!!!

Foto enviada por la loba Susii

EL TAMAÑO DEL PIE NO IMPORTA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡COÑOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!

Coños rapados, Coños con pelo, Coños cerrados, Coños en celo

Coños lavados, Coños con costra, Coños viscosos como una ostra

Coños de Altarcurnia, Coños de la plebe, Coños que me piden un 69, Coños eruditos , Coños tontorrones, Coños que me caben hasta los cojones..

Coooñosss tan parecidos , tan diferentes , divinos unos , y otros ardienteees,, bendita parte del bajo vieeentreeee, Amén

Coñoooss tan puritanos , tan indecentes , dejando pelos entre los dientes, Coños de ahoraaa ,de ayeeer , y sieempreeee..

tantantananana y sigue..

Coños almeros, Coños pesados, chochos que sueñan ser penetrados,, Rajas horteras, Coños modelo, vulvas que saben a carameeeelo..

Coños depresivos, Coños sonrientes , coños insalubres, chichis malolientees,Coños superpijos, Coños de un casquete , Coños de fulanas de entrapada y vetee

Coooños, tan diferentes tan semejantes, tan exquisitos tan fascinantes, sabrosos dulces, chochos picantes, Ameeenn

Coooñosss, fruta prohibida, labios colgantes, secos huntados en lubricante,, interesadosss, e interesaaantesss..
Coños tan necesarios tan cojonudos k te convierten en bigotudo cuando los lames durante un rato,,,
uhmmmmmmmmm coños coños cooños, lala

Enfermedad de Kodak
Un matrimonio sueco, ambos rubios y ojos azules, con sus
respectivos 4 padres rubios y ojos azules, y sus respectivos 8
abuelos rubios y ojos azules,tienen un niño,...... negro de piel, moreno de pelo y con los ojos como el carbón.
El padre, mosqueadillo, se hace la prueba de paternidad, y el doctor le
confirma que el hijo es legítimo.
Ante las reclamaciones del padre, que no lo podía entender, el doctor le
explica:
Bien, estamos ante un evidente caso de LA ENFERMEDAD DE KODAK

-¿Doctor y eso que significa?

Coño grande, polla pequeña, entra la luz, y el niño se vela

Me permito presentarle una nueva campaña personalizada para Ud., llena de ventajas para su economía.

Tatúese un Euro en su pene (el que tenga espacio, un billete de
quinientos)

Y DISFRUTE DE TODAS SUS VENTAJAS:
1) Ver crecer su inversión.
2) Disfrutar tocando su dinero.
3) No le importará que su mujer se coma sus ahorros.
4) Ud. decidirá cómo protegerlo.
5) Solo Ud. decidirá dónde colocarlo.
6) Sus hijos no podrán malgastarlos, ni aún despues de su
fallecimiento

SIEMPRE PENSANDO EN VD.
Su Asesor de Inversiones
Correo enviado por: hermana loba

S_a_m