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12/07/05 Clásicos del verano: La foto imbécil Todo el mundo lleva un turista imbécil en su interior. Puede que usted sea sacerdote, ingeniero de la NASA y hasta catedrático de Gnoseología avanzada. No importa. Llegado el momento, una fuerza ultratelúrica le impulsará a hacerse la clásica foto de verano, ésa en la que todo el mundo se comporta como un auténtico cretino. SEGUIR LEYENDO... 12/07/05 Spanish CSI JM y otra de esas apoteósicas historias de su infancia. Ésta le sucedió con 10 años, traumática experiencia de robo en casa de su tía. Recuerda la llegada, el susto, la puerta abierta, la casa patas arriba. Minutos más tarde, ya respuestos del susto, su tía y sus padres entran al baño y descubren un regalo en el interior de la taza, una auténtica montaña de mierda negra, mierda negra como la brea- recuerda JM- pegada a las paredes del wáter. Su madre y su tía lo limpian todo, no siga el olor extendiéndose por la casa, y solo de pasada, cuando la policía visita la casa, comentan el detalle. Entonces el comisario - JM recuerda este punto con especial nitidez- abre los ojos de par en par y pregunta dónde está la mierda, se dirige al baño a toda velocidad en busca de la mierda, ¿dónde ha ido la mierda, señora?- pregunta, pero la mierda se fue cañerías abajo, esa mierda que, según les explica, es un detalle crucial para la investigación. Llevan meses persiguiendo una banda de peruanos que después de robar en las casas se cagan profusamente en el baño de sus víctimas, mierda negra, mierda espesa, mierda de delincuente que dejan ahí, sin tirar de la cadena porque ésa es su marca y ellos son así. 12/07/05 Cagada fantasma Además de las típicas baldosas rotas y trozos de tarima levantada, entre las cosas que descubrimos N. y yo cuando nos dieron el piso, había una brillante y oscura cascarria sobre las paredes del váter. Enseguida atribuimos aquella masa negra a la incontinencia de algún obrero, presionado quizá por las prisas del fin de obra. Así que, tras bajar a la tienda de los chinos, provistos ya con nuestra primera y reluciente escobilla, procedimos a limpiarla. A la mañana siguiente la mariposa negra reapareció en el mismo lugar. En un primer momento de desconcierto, N. empezó a sospechar de mí y yo de ella. Después, empezamos a hablar de la cascarria; el "derrape", "la marca del zorro"- le decíamos- Y nos lo tomábamos a risa. Pero la tercera mañana, después de haberlo limpiado una vez más, la marca rebrotó. Pronto sospeché que nos encontrábamos ante un caso como el de las caras de Bélmez pero en su versión con zurraspas. Llegué a imaginar que nos veríamos asaltados por zurraspas demoníacas por el resto de nuestros días. En alguna parte había leído historias de obreros que quedaban emparedados durante la obra y cuyo fantasma vagaba eternamente por el edificio. La duda estaba servida: ¿Y si nuestro obrero fantasma se dedicaba a salir cada noche y plantar un tordo en nuestro baño? El asunto empezaba a producirme escalofríos. Durante los siguientes días, a pesar de las altas dosis de Ajax Pino, el manchurrón volvió a aparecer. Un amigo me consiguió el teléfono de un exorcista. Anduve dudando una semana, pero finalmente no me atreví. No encontraba la manera de decirle a un cura que se pasara por casa para exorcizar mi váter. La segunda semana me decidí a acudir a una iglesia. Cuando estuve solo, me dirigí a hurtadillas hasta la pila bautismal y llené de agua bendita media botella de Font Vella. La vertimos en plena madrugada, iluminados por un par de velas, con la esperanza de que el espíritu en cuestión se diera por aludido. Ante nuestro asombro, al caer sobre la zurraspa, el agua bendita comenzó a expeler una especie de humo, como si la hubiéramos echado sobre el mismísimo Nosferatu. Entonces brotó ese ruido, desde detrás de las paredes, una especie de pedo inmenso e interminable, una flatulencia del más allá que apagó una de las velas. N. insistió en que habían sido las cañerías. Esa misma noche hicimos la maleta y salimos de casa. Hasta hoy. Vótame
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