Palacio Real. Cena de celebracion del cumpleanos de S.M. el Rey.
Asisten a la cena personalidades de la realeza, politica ..... En esto
que los invitados se sientan a la mesa.

Deslumbrados por el lujo de la mesa, Ana Botella le dice a su marido:

- Ay Jose Mari, mira que cubiertos mas monos. De Oro puro con
brillantes y esmeraldas incrustados. Anda porfa, cogeme uno de
recuerdo!! Yo tengo que tener uno de esos para casa...

- Pero Ana, por favor ...
- Ni por favor ni leches!!! Tu me coges un cubierto ahora mismo ...
- Bueno, bueno, no te pongas asi.

Asi que el presidente disimuladamente, coge un cuchillo y se lo guarda
en la chaqueta.... Justo enfrente del Matrimonio Aznar, se encontraban
al otro lado Jordi Pujol y su esposa que vieron la faena. Marta,
envidiosa le dice a su marido

-Anda Jordi carino, cogeme tu uno a mi.
- Pero Marta por Dios, como voy a hacer eso?
-Que yo quiero uno, si la Botella va a tener uno yo tambien. Y no me
discutas ...
- Bueno, lo que tu digas

Asi que con el mismo disimulo que Aznar, Pujol se dispone a coger el
cuchillo pero su mano tonta en la que tiene el tembleque le traiciona,
con la mala suerte que el cuchillo golpea varias veces una copa ...

clin, clin, clin, clin, clin .... se hace un silencio, y Pujol
sonrojado sin saber que hacer, se levanta y para salir del paso alza la
copa y dice:

- Brindemos por su Majestad el Rey Don Juan Carlos, por que cumpla
muchos mas. ???Felicidades Majestad!!!

Todos brindan, y Pujol, se sienta aliviado.

- De verdad Jordi, que torpe eres. Pero yo no me quedo sin mi
cuchillo, asi que ya lo estas cogiendo.
- Pero Marta carino, ya ves que no puedo. Dejalo estar.
- Que no, que no y que no .... que la Botella tiene su cuchillo y yo
tb quiero uno.
- Ufff, de verdad, que mira que te pones pesadita .. pero en fin, la
verdad es que el cubierto es valioso.

Asi que de nuevo se dispone a coger el cuchillo, pero nuevamente su
mano le traiciona y vuelve a golpear la copa.

clin, clin, clin, clin, clin .... una vez mas, se hace un silencio
sepulcral, por lo que Pujol tiene que ponerse de nuevo en pie y dice

- Un brindis por su Majestad la Reina Dna Sofia. Por ser tan buena
anfitriona y estar tan guapa.???Sofia, guapa!!!

Todos brindan y pujol se siente de nuevo aliviado.
- Eres un inutil!!! No eres capaz de coger para mi un miserable
cuchillo.
- Pero es que ....
- Ni es que ni nada!!! Quiero mi cuchillo y lo quiero ahora.
- Pero no puede ser, ya ves que mi temblorosa mano no me lo permite...
- ?Que no te lo permite? Pues ya te lo puede ir permitiendo, porque
como no me consigas el cuchillo ahora mismo, te monto el espectaculo
aqui delante de todo el mundo.
- Pero no seas asi...
- Ni asi ni nada. Ya me lo puedes ir cogiendo. Y como metas la pata,
suelto delante de todo el mundo que me divorcio de ti.

Asi que Jordi, ante la furia de su mujer, decide volver a intentar
coger de nuevo el cuchillo, pero ....

clin, clin, clin, clin, clin ....

Silencio total, sudores frios recorren su frente. Se pone en pie, y
viendo la cara de furia de su mujer dice

- Permitanme que les haga un truco de magia.
- ?Ven este cuchillo que tengo en mi mano? Pues lo voy a hacer
desaparecer.
- Lo introduzco en mi chaqueta, doy unos pases magicos y ....... flus,
flis, flas, Jose Mari mirate la chaqueta!!!!!!!


Cedido por Kizz

Tres Ladrillos para el Rey Elvis en el cielo.

Siete, para los Enanos Malditos en casas de adobe.

Nueve, para los Hombres Mortales que mueren o fallecen en las garras de la muerte mientras perecen condenados a morir.

Uno, para el Señor Oscuro, Sobre el Trono Oscuro, en una Oscura Montaña de una oscura Tierra en una oscura noche bajo un oscuro cielo cargado de oscuras nubes azotadas por oscuros vientos provenientes de oscuros mares (realmente oscuro)

Un Ladrillo para atontarlos a todos. Un Ladrillo para encontrarlos, un Ladrillo para atraerlos a todos y atarlos en las tinieblas en la oscura tierra del oscuro señor del oscuro trono en la oscura noche de la oscura bla bla bla bla.

Libro I

La Comunidad del Ladrillo
Prólogo
De los Rabbits.







Los Rabbits son un pueblo sencillo y muy antiguo, más numeroso en tiempos remotos que en la actualidad. Amaban la paz, la tranquilidad, el cultivo de la buena tierra, el Reggae y las canciones de Bob Marley. Habitaban en un paraje que ellos denominaban "La Sin marca", en el pueblito de Lomitón. Los Rabbits son mas bien pacíficos, por no decir flojos, y prefieren el descanso al trabajo, viviendo por lo general de pensiones estatales cobradas a la maleta . La mayoría entrarían dentro del rango de obesidad considerando su baja estatura, y se caracterizan principalmente por tener pies grandes y peludos y cachetes regordetes que harían la delicia de cualquier tía pellizcadora de la familia. Gustaban grandemente del tabaco, pero para ser francos fumaban cualquier cosa combustible que encontrasen a su paso (Esto llevo a la casi desaparición de los rabbits, pero eso se cuenta en otro libro de dos mil páginas, titulado Historias Inconclusas por Cáncer Pulmonar).

El punto es que uno de estos Rabbits, llamado Bingo Bolsero (por su característica de aparecer subitamente en los cumpleaños, Bingos y matrimonios sin ser invitado) en un libro anterior fue engrupido vilmente por un grupo de Enanos Maricones (Llamados Ori, Noli, Molly, Dolly, Bifur, Natur, Rexona y Tampax) quienes con la falsa promesa de tesoros y otras recompensas inesperadas forzaron al pobre Bingo a viajar con ellos y engrupir a un decrépito dragón que agonizaba en el fondo de una montaña. Evidentemente cuando retornaron a Lomitón, trajeron montones de oro que le rapiñaron al pobre dragón agonizante, y llegaron contando el chamullo de haber matado a una dragón en la flor de su juventud, que aterrorizaba a todo un pueblo de cobardes que no hacían nada por defenderse.

Bien, el punto es que esa historia no tiene absolutamente ninguna importancia, de no ser por el hecho de que se vende bastante en las librerías y por el hecho de que durante esta "aventura", Bingo Bolsero encontró algo mas importante aún.

La cosa sucedió mas o menos así: Mientras el grupo de Enanos caminaba por Troll-Landia (Un resort de diversiones instalado por un amable grupo de Trolls, en el que habían trolle-buses, troll-gloditas, trolos y otras cosas por el estilo), Bingo se separó del grupo para ir a tomar fotografías. Con la mala suerte habitual que era característica de él, Bingo cayó en un agujero (para ser francos, los rabbits nunca habían podido salir del hoyo en que vivían, literalmente), y se perdió en un complicado sistema de letrinas.

Ahora bien, (ja ja, Toquen siempre usaba esa frase, me gustó eso), ahora bien: en esas letrinas habitaba hace mucho tiempo un perverso ser conocido como Smeagmol (Goñum, para los amigos) quien hacía mucho que se había ocultado de la luz del sol y vivía comiendo Sushi y algunas cosas innombrables que flotaban en el agua.

Esta criatura abominable había comenzado su vida como Sysop de un antiguo BBS, pero el poder que le daba el manejar las bases de mensajes lo fue corrompiendo progresivamente hasta convertirlo en el guiñapo que era entonces.

Pero lo que mas había corrompido a Goñum había sido un Ladrillo que el había obtenido como regalo en un caja de cereales el día de su cumpleaños.

Goñum solía hablar con su Ladrillo, y solía llamarlo "Mi Tesoro" o "Mi precioso" o "Mi Cariñito" o "Mi Corazoncito" o "mi Chanchito" y otros apodos cariñosos que no vienen al cuento. El punto es que Goñum solía aprovechar los poderes que le daba el Ladrillo para atrapar peces (lo usaba como carnada o simplemente los atontaba).

Pero ocurrió que el mismo día que Bingo se perdió en los desagües, Goñum dejó oculto su Ladrillo sobre una roca, y ese fue su peor error.

Porque Bingo lo primero que hizo fue encontrar el Ladrillo y guardarlo en su bolsillo.

-"Si me lo llevo de recuerdo, nadie se dará cuenta", pensó, en una actitud muy chilena de su parte.

Pero cuando Bingo se disponía a marcharse, hete aquí que se topó frente a frente con Sméagmol, quien le increpó de la siguiente manera:

-¿Quién eresss tú ? ¿ Qué no sabesss que esta esss propiedad privada ?


-Lo siento- respondió Bingo.- Pero ya me iba.-
-No irasss a ningún lado, mi tesssooro ! Nossotross no dejaremos que el buen Rabbit vaya a ningún lado sin darnoss una buena compensssación económica, ¿ cierto Preciossso ?
-¿ Compensación económica ? ¡ Mi Trasero ! - respondió muy formalmente Bingo.
-Aaahhh, conque el Preciosso no quiere cooperar, eh ?
-Déjame de llamarme preciosso, maldito afeminado ! Mira, está bien. Lleguemos a un acuerdo. Tu me conduces a la salida y yo no presentaré ninguna demanda por el agujero sin señalizar por el cual me caí, VALE ?
-No, No y No ! - Saltó furioso Sméagmol. - O me compenssssas económicamente o jugamos a las adivinanzas, Preciossso. El que pierde da prenda.
-Eh, no, para, que esos jueguitos raros no me gustan. Mira, hagamos una cosa. Si yo pierdo una adivinanza, te hago un cheque por dos mil dólares. Si tu pierdes, me llevas a la salida y nos olvidamos de los abogados, VALE ?
-Bien. ¡ Pero yo comienzo !
-Ah, está bien- refunfuño Bingo.
-Perffecto ! A ver.... ¿ Cuál es la raíz cuadrada del número Pi ?
-Ah, es muy sencillo..... uhmmm.... 1.77242771361 -respondió Bingo- Ahora es mi turno...a ver si te sabes esta:

"Una vieja larga y seca, que le corre la manteca"

Goñum reflexionó largamente ante el problema que le había planteado Bingo. Pero luego de unos segundos, se levantó y con un júbilo salvaje exclamó: " LA VELA !!! ESO ES !!" (bien, digamos que era un poco maniaco-depresivo el muchacho). Bingo tuvo que asentir a regañadientes. ¡ Esa era nada mas y nada menos, querido lector, la respuesta correcta !.

Goñum se preparó y pensó bien su próxima adivinanza. -A ver, Bingo... dime, que fue exactamente lo que hice hace diez minutossss allí donde essstás parado ?-

Bingo estaba realmente preocupado. Él no tenía forma de saber que era lo que Goñum había estado haciendo en ese lugar hace diez minutos. Ya en el colmo de su exasperación, exclamó involuntariamente " ¡ Aquí cagué !"

- ¡ Argh ! ¿ Cómo supisssste ? - preguntó Goñum. Porque, si, así era, ¡ la suerte había salvado a Bingo ! ¡ "Eso" era lo que Goñum había estado haciendo hace diez minutos ! Bingo comenzó a revisarse concienzudamente la planta de los pies. Estaba seguro de haber pisado algo blando y tibio un rato atrás.

...Para resumir un poco, la cosa fue que el par de astutos estuvieron haciendose preguntas durante seis horas y media, y las adivinanzas variaron desde las clásicas tales como "pelo arrriba, pelo abajo y en el medio un tajo" a algunos acertijos ya casi de orden metafísico como "Quién soy ? De donde vengo ? Cual es mi fin en esta vida ?" y otros por el estilo.

Finalmente, Bingo sin querer metió la mano en el bolsillo donde tenía el Ladrillo, y, también sin querer preguntó en voz alta: "¿ Qué tengo en el bolsillo ?" (Bien, digamos que hay que ser bastante estúpido para olvidar que uno anda trayendo un ladrillo en los bolsillos, pero sí, Bingo en ciertos momentos lograba alcanzar cotas de estupidez increíbles para alguien de tan baja estatura).

Goñum, exasperado, contestaba al azar: "una cuerda ! una galleta ! un M & M ! un piano ! Un elefante ! Una ballena asesina ! Un Chip Pentium !", etcétera, hasta que en cierto momento el Ladrillo se deslizó en la mano de Bingo. Bingo aprovechó la oportunidad y le dió en plena cabeza a Goñum con el Ladrillo.

Mientras Goñum quedaba inconsciente, Bingo se escurrió hacia la salida....

y que ocurrió con el Ladrillo ???



EL SEÑOR DE LOS LADRILLOS
O también, "Que manera de perder el tiempo con el correo electronico"


Capítulo I
Una Reunión Muy Inesperada.


Cuando el Señor Bingo Bolsero de Bolsón Cerrado anunció que muy pronto celebraría su cumpleaños centesimodecimoprimero con una fiesta de especial magnificencia, hubo muchos comentarios y excitación en Lomitón. Mas que nada porque los Rabbits, al igual que el señor Bolsero, no perdían la oportunidad de comer gratis, y si era posible, llenarse las panzas con comida ajena.

Muchas habladurías habían corrido en torno a Bingo desde que había vuelto de su viaje con los Enanos. Muchos decían que había traído grandes cantidades de oro de un país lejano (lo que era cierto), otros tantos decían que se había cambiado a la religión musulmana, otros decían que se había teñido el pelo y muchos otros rumoraban una lipoaspiración.

En buenas cuentas todos esperaban que a los ciento once años de edad, Bingo comenzara a chochear un poco y metiera la pata en su discurso de cumpleaños, por lo que prestaban mucha atención a lo que Bingo iba a decirles.

Pero la situación era especial. Incluso Gandulfo había preparado maravillosos fuegos de artificio, los cuales habían sido preparados para estallar en los cielos en una asombrosa lluvia de colores y formas. Lo cual no ocurrió, ya que uno de los rabbits arrojó los restos de un cigarro que había estado fumando, sobre los explosivos, dinamitando buena parte de la mansión de Bingo y haciendo volar por los aires el 58% de Bolsón Cerrado, junto con 62 rabbits desprevenidos quienes estallaron en los cielos en una asombrosa lluvia de colores y formas.

Pero a pesar de este incidente, la reunión continuó desarrollándose sin problemas. Los Rabbits reían, cantaban, jalaban e iban a esconderse tras los arbustos. Bingo se incorporó.
- Mi querido pueblo... - comenzó. - Mis queridos Bolsero y Boffin. Y mis mas queridos Tuk y Bolder, Y Brandigamo y Soto. Mis queridos Perez, Gonzalez, Ramírez... Estimado Capitán del cuerpo de Bomberos... Autoridades Políticas, Eclesiásticas, Civiles y Militares...- [Léase con tono autoritario]

Bingo continuó: Bien.. los he reunido hoy porque... Hoy cumplo CIENTO ONCE AÑOS !!
- ¿ Y ? - Respondieron todos al unísono. - Bueno, pensé que era algo importante.... - ¿ Y para eso nos llamaste ? ¿ Sólo ciento once años ? - ¡ Es una buena cantidad ! - afirmó picado Bingo. La gente comenzaba a marcharse decepcionada. - Pero además - prosiguió - los convoqué porque también hoy es el cumpleaños de mi sobrino y heredero Flojo Bolsón. Hoy entra en la mayoría de edad y en posesión de la herencia.

Los Rabbits elevaron rápidamente sus orejas levemente puntiagudas ante la sola mención de la palabra "herencia".
- Juntos sumamos ciento cuarenta y cuatro años. El número de invitados fue elegido para corresponder a este notable número, ¡ Una media manga de huevones ! - si se me permite la expresión.-
- Y el otro motivo es para decirles que ciento once años es muy poco tiempo para pasarlo entre rabbits tan maravillosos como ustedes. - Sonrío irónicamente-. Todos muy amables, simpáticos y cariñosos. Serían perfectos si no fueran tan hipócritas, ladrones, bolseros, estafadores, usureros y... [ El resto del discurso de Bingo es irreproducible, por lo que no se puede reproducir. En realidad si se puede reproducir, pero muchos de los insultos eran de tal gracia y agudeza que no tendrían sentido. Hubo numerosas alusiones a las madres de muchos rabbits (señoras bastante venerables por lo demás), alusiones a las hermanas y también otras ingeniosas y agudas acusaciones con las que ponía en duda la paternidad de muchos niños Rabbits. ]

Finalmente cuando la multitud se levantaba enfurecida y muchas de las sillas volaban en dirección a Bingo, este exclamó ".. y esto es el fin. Me voy. Los dejo ahora. Adios, hijos de ..!" y dejó que el Ladrillo se deslizara en su mano, dispuesto a arrojarlo contra el primer rabbit que se acercara demasiado. Y cuando hizo esto, un relámpago iluminó las mesas. Hubo una detonación y todo se llenó de humo y efectos especiales baratos. Cuando el humo se disipó, los rabbits pudieron observar un gran agujero en el sitio donde había estado Bingo, y los restos desperdigados de 28 rabbits que habían estado demasiado cerca del sitio de la explosión.

.......................................

Aprovechando la confusión, Bilbo retornó al interior de la casa y comenzó a preparar las maletas. En eso estaba cuando Gandulfo, el Mago, entró.
- ¡ Gandulfo ! Pensé que ya no vendrías.
- ¡ Bah ! ¡ Milagro que estés vivo !
- ¿ Esa explosión la hicistes tu, Gandulfo ? Arruinaste mi huída...
- Si, pero te salvé el pellejo de todas formas - respondió Gandulfo mientras escondía la espoleta de una granada de mano que parecía haber sido empleada recientemente.
- Bien, me voy. Cuida a Flojo de mi parte. Es un buen muchacho, aun cuando no salga de la cama muy a menudo.
- ¿ No olvidas algo, Bingo ? -inquirió Gandulfo, señalando a la bolsa de cuero rectangular y pesada que Bingo llevaba al cuello y en la cual solía guardar el Ladrillo.
- Ah, por cierto... No pienso dejar el Ladrillo... lo llevaré conmigo.
- ¡ Pero Bingo ! Es una carga muy pesada si piensas ir hasta Rivenhell.. Tu cuello no lo soportará !
- Uh, tal vez. Bueno, quizás el hábito de llevar el ladrillo al cuello explique porque me he ido encorvando tanto con los años... Y me da esa extraña sensación de ser un trocito de mantequilla de maní esparcido sobre demasiada brócoli... o de ser un pedazo de puré esparcido sobre demasiada longaniza...
- Oh, yo también me he sentido así * a veces *. Entrega el Ladrillo, Bingo.
- Atrévete a quitármelo - argumentó Bingo mientras lo sopesaba cuidadosamente con la mano derecha.
- Entrega el Ladrillo, Bingo - repitió Gandulfo mientras extraía un Colt del .42 de entre sus ropas.

Bingo dudo un momento.
- Arroja ese ladrillo de una vez y coloca las manos contra la pared !!! - ¡ Como quieras ! - exclamó Bingo mientras arrojaba el Ladrillo hacia la cara de Gandulfo.

Gandulfo intentó esquivar el Ladrillo.

No lo consiguió.

Gandulfo descargó su .42 sobre Bingo.

Bingo intentó esquivar las balas.

No lo consiguió.
- ¿ que fue ese ruido ? - ¿ y porqué te sangra la nariz, Gandulfo ? - preguntó Flojo Bolsón quien se había despertado con todo el barullo, y aún arrastraba tras de sí varias frazadas.
- Oh, no fue nada, mi querido Rabbit, ve a descansar tranquilo - argumentó Gandulfo, mientras disimuladamente ocultaba el cadáver de Bingo empujándolo con el pie bajo la cama.
- Fue ... ehm, Bingo... quien partió hacia Rivenhell. Te... uhm... te dejó muchos saludos..uhmm... y.... uh... y esto ! - afirmó Gandulfo mientras le mostraba a Flojo un cuadrado, pesado y rojo Ladrillo, el cual tenía la cara de Gandulfo impresa en uno de sus costados.

Después de la extraña desaparición de Bingo Bolsero, y de la extraña forma en que la herencia llegó a manos de Flojo, su sobrino, el pelambre cundió en la pequeña aldea de Lomitón. Muchos aseguraban que Bingo finalmente se había vuelto loco de remate, y que se había marchado hacia tierras desconocidas. Allí, sin duda, habría caído a un estanque o a un río, encontrando un fin trágico, aunque nada prematuro.

Otros tantos decían que, aburrido de su fama y su fortuna, se había hecho la cirugía plástica, había depositado su dinero en Suiza, y se había ido a vivir a las Bahamas. Por cierto, se nombraba la cocaína como la fuente de sus ingresos.

Otros, en cambio, elucubraban teorías mas alucinantes, y hablaban de una posible abducción por extraterrestres provenientes del Area 51, quienes enfurecidos por haber sido dejados totalmente fuera de la historia, deseaban poner sus manos sobre tan obtuso protagonista.

Lo cierto era, que Bingo actualmente reposaba sus cansados huesos en el interior de un agujero que Gandulfo había cavado amablemente para él. Por cierto, no me refiero a un cómodo agujero Rabbitt, sinó a un agujero a dos metros bajo tierra y sin ventilación.

Entretanto, Flojo, su sobrino, se había dedicado alegremente a despilfarrar todos los ahorros de Bingo. Vivia solo, tal como Bingo, pero muy frecuentemente era visitado por jovenes Rabbits quienes "le hacían compañía". No pienso ni nombrar las habladurías que esto originó (pero de buena fuente me he enterado de que un tal Sam, reconocido travesti -apodado Samantha- rondaba a Flojo con el propósito de... ah, bueno, nos estamos saliendo del tema).

El punto es que Flojo pasó varios años sin hacer nada útil para la sociedad hasta que cumplió cincuenta años. (El plan original era llegar a los 65 y jubilarse). Recién entonces se dió cuenta de que este modo de vida le echaba a perder rápidamente las coronarias, y sintió deseos de viajar.

Sin embargo, rumores de cosas extrañas llegaban a la Sin Marca, y como Gandulfo había desaparecido desde hace varios años para ocultarse de la policía, no había noticias del mundo exterior. Los Elvis, a quien rara vez se veía en la comarca, cruzaban los bosques hacia el Oeste, al atardecer, pasaban y no volvían; meneaban tristemente las caderas y se iban tarareando antiguas melodías de Rock and Roll.

Otras noticias llegaban por el correo electrónico, y comentaban extraños hechos: el poder parecía estar resurgiendo nuevamente en Gordor, y se decía que la torre de la CTC había sido reedificada. Los Trolls recorrían nuevamente los bosques; los orcos se reproducían en las montañas; los abogados salían de sus bufetes; y otras criaturas abominables reaparecían a la luz del día.

Estos rumores llegaban a los rabbits de diversas maneras, y se comentaban en los bares y prostíbulos de Lomitón (bueno, que esperaban, ¿ que no hubiera ? con la cantidad de soldados que aparecen en el Libro y ninguna mujer, como creen que se las arreglaban ?). Precisamente, en uno de estos tugurios, llamado "El Dragón Heroinómano", Samantha -err, perdón, Sam- y Tex Arenas, el hijo del molinero, comentaban la situación.
-Sheeee veen goshas exdrañas eshtos días, eeh ? -dijo Sam.
- Shiii.... Ashi dishen... pero son sholo habladurías - moduló Tex.
-Pero que mmme dicesh de los draggones - eructó - loshh dragones shi exishtennnn.... el odro -hic- el odro dia vi uno.... de color rosa... biennn bonito... y venía con hartossh enanosss verdessh...
- Losh enanosh si edxisten - acotó Tex en un espasmo de sobriedad.

- Bueno, si... pero y gue me dices del árbolll que vieron caminando ? Esho si que es rarooo....

- Esho lo vió mi prrrimoo Hal... es programador... no puedesh confiar en lo que te diga un programador....

Sam asintió con la cabeza. En realidad asintió con todo el cuerpo, de ebrio que estaba.



Ah, pero yo sii que ví un ffenómeno exshtraordinario... - anunció Sam.
-Shii ??? inquirió Tex.

-El odro día, cuanddo vedía de vuedlta del Bar a mi casha, digo casa, deciddí atraveshar la plaza a oshcuras... No debí haber hescho esso... porque de pronto... de entre las shombras apareció un extraño sser... no había vishto uno en treitna años y eshpero no verlo otdra vez...

-Que era ? - interrumpieron varios parroquianos, quienes habían seguido atentamente la conversación. (Bueno ¿ no tendrán nada mejor que hacer ?)

-Era largo y delgado - prosiguió Sam, abriendo los ojos - ... tedía largosh cabellos enmarañados que llegaban hashta shu cintura... Lash largash piernasss terminaban en ampliosh piess... De shu cuello colgaban numerosshos símbolos heréticos... El rostro lleno de pelos hirsutos desperdigados...

Los parroquianos prestaban atención al cada vez mas espelunante relato. Algunos incluso tomaban notas.
- .... y lo peor de todo era el olorrr..... una exstdraña mezcla entre falta de aseo y pashto quemado...

-no me digas que viste un... - inquirió horrorizado Tex, quien había perdido su borrachera al darse cuenta de lo que Sam estaba insinuando.
-Si... eso fue lo que ví - anunció Sam mientras erizaba sus largas pestañas (postizas)

-... y el horror aún me invade cuando recuerdo esa fatídica noche. Azorado, encendí un fósforo y vi el rostro de...











........UN HIPPIE !!!!!!
- Horror ! - Abominación ! - Bestia Inmunda ! - exclamaron al unísono los parroquianos. El revuelo era tal que dejaron de prestar atención al strip tease que realizaba una joven rabbit. (Bueno, quien prestaría atención a una mujer desnuda que mide menos de un metro.)

- .... Y eso no fue nada - prosiguió Sam ante el horror de sus espectadores. - Mas aún, el Hippie me habló...

- Por Ilúvatar !

- Repámpanos !

- Recórcholis !

- Por los cuernos de Júpiter !

- Rechucha !

-.... y me dijo:

"Paz y amor hermanito - Tenís un cigarrito que me convidís ?"

El espanto de los rabbits llegaba a su clímax. Muchos abandonaban el recinto, deseosos de ir a proteger a sus esposas e hijas. (sobretodo, hijas). Otros lloraban ante la posibilidad de tener que soportar una nueva invasión de Hippies en Lomitón. Sería nuevamente el Woodstock, el Apocalipsis, el Armagedon. Todo en uno y sin posibilidad de retorno.

Sam se acomodó en su asiento, mientras Tex continuaba mirándolo. La gente huía de "El Dragón Heroinomaníaco" atropellándose.

- por cierto - prosiguió Sam - prodigios y portentos como este son malos presagios. Anuncian malas cosechas.

- O la aparición de un mal novelista - acotó Tex, un poco mas tranquilo, pero no lo suficiente como para dormir bien esa noche. O la siguiente.



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Gandulfo regresó por esos días a Lomitón. Claro está , se había dejado crecer la barba y se había teñido el pelo para que no lo identificaran tan fácilmente, pero basicamente era el mismo patudo de siempre. Hasta que un día fue a Barril Cerrado, a hablar con Flojo.


- Gandulfo ! Regresaste ! - exclamó Flojo con alegría, al contemplar nuevamente a quien lo había convertido tempranamente en heredero.

- Así es, Flojo, pero esta vez traigo malas noticias. Es respecto a tu Ladrillo.

Flojo agachó la cabeza y miró hacia la bolsa de cuero en la cual guardaba su Ladrillo. Durante un segundo pensó que era estúpido andar con un Ladrillo colgando al cuello siempre, pero desechó esa idea rápidamente al retornar a su estupidez habitual.

-¿ Mi Ladrillo ? ¿ Que tiene de malo mi Ladrillo ? ¿ Tiene asbesto ? ¿ produce cáncer ? ¿ artrosis cervical ? ¿ pertenece al gobierno ? ¿ viene de Chernobyl ?

- No, no, no, mi querido rabbit. Nada de eso. - Gandulfo encendió su pipa con su encendedor de patito, aspiró un poco de Cannabis y prosiguió.

- El Ladrillo es peligroso en muchos sentidos. Es mucho mas peligroso de lo que me atreví a pensar en un comienzo, tan poderoso, que puede llegar a noquear a cualquier mortal que intentáse partirlo con la cabeza. El Ladrillo lo partiría a él.

Gandulfo asumió una actitud de -esto-va-para-largo- y se sentó en el borde de la mesa. Se paró rápidamente cuando la mesa se levanto y estuvo a punto de darse vuelta.

-Bien, la historia es así: "En tiempos remotos, fueron fabricados en Polpaico, muchos Ladrillos para los Elvis. Ladrillos de construcción como vosotros los llamais. La mayoría eran sólo greda cocida, fabricados por los alfareros de los Elvis. Ocasionalmente se empleaban en las batallas, ya que un ladrillo bien puesto podía parar al mas rudo.

Bueno, el caso es que también se construyeron otros ladrillos, Los Grandes Ladrillos, Los Ladrillos de Poder."

Flojo miraba a Gandulfo. No podía concebir un término tan ridiculo como "Ladrillo de Poder".

"Un mortal que reciba un golpe de uno de los Grandes Ladrillos, no cae atontado, pero tampoco queda muy astuto. El término mas exacto es que queda huevón. De por vida. Y si lo emplea menudo, ya sea para agarrarse a cabezasos, o para agarrar a ladrillazos a los demás, se va volviendo progresivamente mas huevón, hasta convertirse en un saco escrotal gigante...."

-Que aterrador ! - dijo Flojo.

Gandulfo prosiguió:" ... y finalmente caer bajo el Poder Oscuro que rige a los Ladrillos. Muchos ya han caído y se han convertido en sacos escrotales gigantes bajo las órdenes del Señor Oscuro... tal como los Espectros del Ladrillo, los Narizgul, y muchos miembros del Poder Judicial y Legislativo."

-Pero Gandulfo, entonces, ¿Cómo es que Bingo no sufrió ningún efecto?

Gandulfo miró a Flojo, enarcando una ceja.

Flojo comprendió que Bingo SI había sufrido efectos. Y se preguntó seriamente si era tan normal como el pensaba el que deseara a cada momento el darse de ladrillazos en la frente. Después recordo que Bingo incluso había pensado seriamente en moler parte del Ladrillo e inyectárselo, pero no había encontrado ningún medio en que disolverlo. Y en cierto momento, había planificado un método para colocar el Ladrillo sobre una puerta, entrar de golpe y que le cayése en la cabeza, pero nunca se había dado el valor suficiente para hacerlo.


Flojo miró el Ladrillo atentamente... juraría haber visto unas extrañas marcas, pero eso venía mas adelante en la historia.

Flojo estaba azorado ante las revelaciones de Gandulfo. En parte porque jamás habría supuesto que un Ladrillo pudiese contener tanto poder, en parte porque nunca había mirado Gandulfo como algo mas que un viejo loco, y tal vez, algo patudo.

Gandulfo prosiguió su perorata:

"El Ladrillo pertenece al Señor Oscuro, hará todo lo que sea para recuperarlo".

Flojo lo interrumpió: "¡ o sea que pertenece a un negro!"

- No -replicó Gandulfo- pertenece al SEÑOR OS-CU-RO...

- si es oscuro, entonces, ¿ es negro?

- ¡ No! No es negro! Sólo es oscuro !

- ¿ Pero como puede ser Oscuro y no Negro ?

-¡ ¡ Porque es el Señor Oscuro ! ! ¡ No es el "Señor Negro" !

- si es oscuro..... ¿ No es negro ?

- ARGH !!! - exclamó Gandulfo mientras se arrojaba con las manos extendidas dispuesto a estrangular a Flojo.

- Aj ! Tranquilo Gand-ulf - oooo !! cof !! - alcanzó a exclamar Flojo en un acceso de tos - No me estrangules !!
-¿ porqué no debería hacerlo ?
- Porque necesitas un protagonista.... Alguien lo suficientemente estúpido para llevar el Ladrillo a Gordor y destruirlo en la Montaña del Destiño....

Gandulfo se detuvo y miró a Flojo con atención.

- ¿ Cómo supiste eso ?
- Bueno, está todo escrito acá ... - replicó Flojo levantando un montón de papeles.
- ¿ Qué es eso ?
- Es el guión de "El Señor de Los Ladrillos"... Lo había leído hace unos días, y comenzó a sonarme conocido eso del "Señor Negro"...
- OSCURO !!! SEÑOR OSCURO !!!
- Bueno, oscuro, como sea, la cosa es que está todo escrito... Por ejemplo, ahora mismo dice "Flojo estaba azorado ante las revelaciones de Gandulfo. En parte porque‚ jamás habría supuesto que un Ladrillo pudiese contener tanto poder, en parte porque..."
- Pasa eso para acá ! Déjame ver eso !! -exclamó Gandulfo arrebatándole el guión a Flojo.
- "... en parte porque nunca había mirado a Gandulfo como algo mas que un viejo loco, y tal vez, algo patudo..QUEEEE ????"

Gandulfo se arrojó de nuevo sobre Flojo, dispuesto a estrangularlo.

-Arjh ! Tranqdwilo, Gandulfffo ! Esss sólo un guión !!! No signiffffica que sea todo al ppie de la letra !! - escupió Flojo.

Gandulfo liberó a Flojo, algo mas tranquilo, pero aún manteniendo las manos crispadas.

-Bien. - inspiró hondo luego continuó - Bien. Supongamos por un minuto que lo que dice acá en el guión es cierto, bien podemos saltarnos hasta mas adelante en la historia.
-Por cierto.

-.............mmmm... ver.... Supuestamente aquí arrojo el Ladrillo al fuego... se ven unas marcas ígneas sobre su pulida superficie.

-Recórcholis, Gandulfo ! Es cierto...
-Esta es la marca del Señor Neg..Oscuro... mira que letras mas raras...
-Gandulfo...
-Silencio, Flojo, estoy tratando de descifrar estas runas...
-Gandulfo...
-Posiblemente sean runas élvicas....
-Gandulfo...
- incluso puede que hayan sido escritas por los Porkos....
-GANDULFO !
-Ah ?
-Lo estás leyendo al revés !!
-Oh, cierto, vaya, que singular. Mmmmm, ver.... "MA... MAD....MADEIN.... .... MADE IN TAIWAN ???"
-Sabía que no podía ser original...
-No, no, no ! Está bien... El Ladrillo Unico fue hecho por los Elvis de Taiwán...
-Oh... podemos adelantar un poco mas el guión ?

Gandulfo aceptó a regañadientes.

" entonces, los cuatro pequeños Rabbits se dirigieron alegremente rumbo a la mas absoluta destrucción. Ellos eran Flojo Bolsón, quien ya conocemos; su amiga-erh, amigo Sam Gamberro; Meridianoc Christmas, conocido por todos como Merry Christmas; finalmente, el pequeñin de Perejil Tuk, conocido también como Pippin, debido a su mala costumbre de orinarse mientras dormía, razón por la cual los Rabbits siempre preferían dormir en lo posible, en otra habitación."

"El punto es que Gandulfo había quedado en encontrarse con ellos en el pueblo cercano de Brea, en la posada del Burro Pisador (bastante peligrosa, por cierto, con ese nombre, nadie estaba seguro), mientras él partía al registro civil a realizar algunos trámites."

- Deberemos caminar mucho mas ? - inquirió Pippin.
- Ehr, bueno, francamente no tengo idea - repuso Flojo - En verdad no tengo idea de donde estamos... Pero no debe faltar mucho para llegar a Gordor... dejame ver el mapa... uhm... parece que nos pasamos... debíamos haber doblado a la derecha en el último servicentro...
- Hey, ¿ dónde está Pippin ?
- La última vez que lo ví, tenía la cabeza metida dentro de un Sauce...

Los rabbits se miraron entre sí.

-PIPPIN !!!! - gritaron mientras corrían al sauce.
-Oh, diablos, como hizo para llegar ahí adentro ???

Pippin se encontraba embutido desde la cintura hacia arriba en un viejo sauce.

-¿ Bien, que se supone que haremos ?
-Podríamos dejarlo allí.... el no es importante para la historia...
-¡ No seas idiota ! Nos demandarían por poco ecológicos...
-¡ Ya sé ! ¡ prendámosle fuego ! ... ¡ Nunca dejo mi lanzallamas en casa!

-MMFGFGGGGGGG !!!!! - exclamó Pippin.
-¿ Qué dijo, Harry, eh, que dijo ? - preguntó Sam.
- Dijo que el Viejo Hombre Sauce no tolerará Flames... si no, partiría a Pippin en dos...
- Córcholis... ahora ... ¿ Quién podrá defendernos ?...

Pero repentinamente, sobre el camino de grava, unos pasos resonaron. Un alegre personaje se acercaba, silbando "El Puente Sobre el Rio Kwai". Calzaba unos gruesos bototos, y vestía unos shorts grises de corte militar. Un pañuelo amarillo con rayas azules colgaba al cuello, varias insignias bordadas destacaban sobre la camisa bien planchada. En la mano izquierda empuñaba un exótico cetro forrado con la piel de múltiples animales.

"Holi-Holas vecinolas !" - exclamó ante los asombrados Rabbits.

"Soy Tom Boy-Scout.... ¿ En que puedo ayudarlos ?"














ESTA HISTORIA CONTINUARá.........!
El Señor de Los Ladrillos
Guión............................................................................. José Sáez (Genio 97)
Música..................................................... John Williams III (El sobrino de ..)
Actividad Paranormal por....................................... El Monje Loco Rasputín
Hombre Sauce......................................................................... Paul Schäeffer
Pippin interpretado por ..................................................... McAuley Culkin
Meriadoc Christmas .................................................................. Santh Klaus
Tom Boy Scout ...................................................................... Ned Flanders
Gandulfo......................................................................................... Pinochet
Sam ....................................................................................... Samantha Fox
Flojo Bolsero....................................................................................Navarro
Efectos Especiales...................................... COMMAND.COM y ANSI.SYS
Cefalea donada por ......................... Muchas Horas Frente al Computador
Inc.(MHIFOTCI)
Helicópteros donados por ............. United States Air Force (SIGUROO !!!)
Dinosaurios ...................................................... Arrebatados por Spielberg
Key Grip & Gaffer ......................................................... que mierda es eso
Spam ................................................................................... William Nuñez
Extraterrestres gratis....................................................................... Area 51
Ladrillos por.................................................................. Cemento Polpaico
Hippies donados por .............................................. Forrest, Gump & Co.
Efectos Especiales............... Industrial Light & Magic Co. (No se usaron)
Música................................................... Giolito y su Combo "Abusadora"
........................................................................Los del Río "Macarena Mix"
..............................................................Samples de "Pican los Mosquitos"
..........................................................................Extractos de "La Pirilacha"
................................................................................................"El Meneito"
Strip Tease Hobbit .................................................... Sauna Heidi - Relax
¿ Quieres conocer a las
chicas mas excitantes ?

¿ Cumplir todas tus
fantasías mas atrevidas ?

¿ Has deseado
siempre hacerlo con un Troll y no has podido ?

Aquí hay de todo : Humanas, Elfas, Hobbits, y
la atracción final: Enanas Barbudas




Ningún maldito animal fue herido durante la realización de esta página.
(Salvo el POLLO que comí al almuerzo, el jamón para mis sandwiches que fue sacado de un CERDO, la cazuela de VACUNO para mañana y la gallina que atropelló mi señora)

Ningún ser humano fue herido durante la realización de este capítulo, pero si hartos norteamericanos!


El Señor de Los Ladrillos es una producción de Genio Inc. (José Sáez), 1997, 1998 y tiene derechos de autor reservados.

Fue así, como los rabbits conocieron al señor Tom Boy Scout. Mientras el pobre de Merry se las arreglaba para respirar, el resto de la partida se dedicó a conversar alegremente con él.


- Así es... aquí vivo junto a Pepita de Oro, y disfruto del aire libre y la naturaleza- continuó Tom.- No pago impuestos, no hay tacos,y en los ríos hay agua limpia, siempre que nadie orine río arriba.
- Ehr... lamento interrumpirte, pero.... -señaló Flojo, recordando súbitamente lo de Merry.
- Nuestro amigo sigue atrapado en el Sauce - completó Sam.
- ¡ Ah ! ¡ Oli-Dol-Merry-Dol ! ¡¡ Holi-wolly-molly-dolly-rol !! ¡¡ Lo había olvidado !! ¡¡¡ Wipi-Tiki-Riki-Rol !!! - sentenció Tom.
- ¿ Que significa eso ?
- Es una canción, amiguito... las canciones alegran el espíritu y elevan el ánimo... y en una situación como esta, una canción no vendría mal. "¡ Saltad, amiguitos, a lo largo del Tornasauce ! Tom se adelanta a encender las velas; el sol se oculta, pronto marchareis a ciegas; ¡ hola ahora, alegre dol..."
- No le veo la rima - acotó Flojo.
- Oh. Bueno... supuestamente son estrofas de dodecasílabos, pero se pierde mucho en la traducción - respondió Tom.

Mientras tanto, al interior del Sauce, el rostro de Merry adquiría un agradable color púrpura, que combinaba muy bien con su traje verde.

- aireeeee !!!! aireeee !!! agh.... sa.... quen.... meeee....


- Wipiti-chiki-lifestyles roughrider ...
- Tom.... nuestro amigo está convulsionando... ¿ es eso normal ?
- Oh, si, absolutamente normal si aguantas el aire durante mas de cuatro minutos... posiblemente ya tiene daño cerebral...
- ¡ Pero ayúdanos a sacarlo de allí !
- No te preocupes, pequeño amiguito, muy pronto llegará el otoño, y el viejo hombre-sauce dejará caer sus hojas... entonces será mas fácil sacar el cuerpo....
- ¿¿¿¿ QUEEEE ????
- No te asustes, amiguillo... es sólo una broma - respondió Tom - las bromas alegran el espíritu y elevan el ánimo, y en una situación como esta, una broma no vendría mal. Por ejemplo: "entran un rabino, un cura y un pastor protestante a un bar..."
-TOM, MALDITO IMBÉCIL !!!! AYÚDANOS A SACAR A MERRY !!!! - respondieron los tres al unísono, al parecer, no muy ansiosos de saber el final del chiste. El cual es bastante bueno, sobre todo al final, cuando el rabino comenta "entonces arrojo todo el dinero al cielo, y lo que cae, es mío, y que el Señor tome lo que...", ehr, creo que me estoy saliendo del tema.
- Oh, bueno, está bien, dijo Tom, y se alejó en dirección al Sauce.

Tras unos cuantos minutos, Tom volvió a donde se encontraban los rabbits.


-Dice que no quiere soltarlo.
-Eso ya lo sabemos !!
-Pues haberlo dicho.... ahora me veré obligado a negociar...

Y partió de nuevo hacia el Sauce.

Tras un cuarto de hora de conferencia con el Sauce, esté dejo ir a Merry, no sin antes haberle hecho prometer que votaría por él en las próximas elecciones de Vegetales Designados. Las elecciones de vegetales designados ocurrían sólo cuando un cierto número de pepinos y rabanos habían llegado a un acuerdo acerca del candidato único para la Gran Ensalada, suceso que ocurría cada cuatro a seis años aproximadamente. Entonces los candidatos electos eran propuestos ante todos los vegetales inscritos en el registro agrícola, y estos votaban por el que les ofreciese mas dinero. Básicamente el sistema funcionaba, salvo cuando en eventuales escaramuzas los pepinos se enfrentaban a los rábanos arrojandoles cebollas lacrimógenas. Ocasionalmente estos últimos (los rábanos) pintaban consignas tales como "muera pepinochet" o "la coliflor al poder" con el consiguiente disgusto de los primeros (los pepinos). En todo caso no tiene la mas mínima relación con nuestra historia.


- Estuvo cerca -exclamo Merry en un quejido.
- Ah, no te preocupes, amiguito... vamos a mi casa y descansareis.
- bah... y a este que le dió que está hablando tan coloquial ?

Después de caminar unos setenta kilómetros (Tom vivía lejos) llegaron a una bella cabaña situada en medio del bosque. Se le podría llamar un "ressort" si uno fuera lo suficientemente cuico. Antes de que golpearan a la puerta, del interior salió una hermosa joven rubia.


-Tooom, volviste, quericoquebuenaonda - dijo, sin respirar en ningún momento.
- Amigos rabbits, ella es Pepita de Oro, la hija del río.
- Te refieres a que al corriente de agua que llamamos Tornasauce tiene una hija ???
- No... no... es hija de los Río - Izugirrieta - Goyenechea... una familia que tiene un fundo a la vuelta.
- ¿ Y el nombre, Pepita de Oro ? - inquirió Flojo.
- Ese es mi nombre astral - respondió Pepita de Oro - lo que pasa es que antes yo no sabía que había vivido antes... hasta que conocí a un Mago, Gandulfo, quien me dijo que yo había tenido otras reencarnaciones previas, y que yo había sido sucesivamente una pepita de oro, una sirena, un pez espada, un control remoto...
-Una puerta giratoria- interrumpió Sam sin querer decirlo en voz alta.
-No... no... nunca fuí una puerta giratoria - respondió pepita de Oro, sin entender nada.
-¿ Así que Gandulfo te dijo eso ? - preguntó Flojo.
- Si, Gandulfo es genial, es supertiernoamorososimpático/cachai ?
- Si, claro.

Flojo reflexionó seriamente si todo lo que le había dicho Gandulfo respecto al Anillo era cierto o en realidad era un truco para alejarlo de Barril Cerrado y quedarse con su dinero.

No, Gandulfo no sería capaz de eso.



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- ¡ Vengan, muñecas ! - exclamó Gandulfo desde el jacuzzi de la casa de Flojo, dirigiéndose al alegre grupo de muchachas semivestidas que lo acompañaban.
- ¡ Beban, diviértanse ! ¡ Todo es a cuenta de mi amigo Flojo !

Las jovenes respondieron con una risita divertida.


- ¿ Estás seguro de que esto es lo que te dijo Flojo que hicieras ? - inquirió Fofo Boffin, un pequeño rabbit a quien Flojo le había encargado su casa, quien aún no se convencía con los argumentos de Gandulfo.
- Pues si, claro... debemos aar que hay gente en la casa, de manera que nadie se entere de que Flojo ha partido en una peligrosa misión para destruir el Ladrillo Único.
- ¿ Y debemos bebernos toda su cerveza y gastar su dinero ?
- Pues, por supuesto... si no dejamos basura todos los días en la entrada, se pensará que no hay nadie, y el Enemigo es muy astuto...
- Pero entonces, si no quieres que nadie se entere.... ¿ Porqué invitamos a todo el pueblo de Lomitón a una fiesta en la casa de Flojo ?
- Eh... ar... oh... pequeño rabitt... - empezó Gandulfo con voz melosa - tu entendimiento es realmente escaso...

Fofo Boffin lo miró con cara de querer entenderlo con todas sus ganas, pero no pudo.

- .... lo que pasa es que tu no conoces como pensamos los Magos, nosotros tenemos nuestra mente puesta en cosas mucho mas importantes que el vulgar dinero y los bienes materiales... y al gastar el dinero de Flojo, bueno, pues, estamos regresando a la naturaleza, es decir, completando un ciclo de la energía, reutilizando las fuerzas místicas que se mueven dentro de la plata... ehr... no lo entenderías, pero en realidad es muy importante el que yo, ehr, me concentre, rodeado de espiritus jovenes y virginales, para atraer fuerzas positivas... y...

Fofo lo seguía mirando. Creía en lo de los espíritus jovenes, pero desconfiaba francamente de lo virginales que estos pudieran ser.

... y ... y bueno, ¡ ya está bien ! ¡ no tengo porque andar dandole explicaciones a un rabbit gordo como tú !


- Oh, está bien, como quieras - respondió Fofo. En realidad no le interesaba mayormente lo que Gandulfo pudiera decirle. Mientras hubiera comida gratis, el resto no importaba. Tal vez debió haberle hecho caso a su tío, pensó. El le había dicho: "Nunca te metas en asuntos de Magos. Ellos son patudos y rápidos para estafarte". Y muy probablemente, tenía razón.




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Si uno hubiera sido lo suficientemente estúpido como para permanecer visible en medio de la campiña de Rabbitelnien, considerando los peligros atmosféricos como el frío, la lluvia, la bruma, y los peligros antropomórficos que aparecían en forma de asaltantes y bandoleros de diversa calaña, habría sido capaz de percibir dos cosas :

La primera, que en realidad, no había mucho que percibir. La mayor parte de la campiña de Rabbitelnien consistía en un prado interminablemente largo, que se extendía por al menos unos novescientos kilómetros, con uno que otro árbol mas o menos seco dispuesto al azar, como para dar mas alegría a la cosa.

La segunda, que a través de la campiña se aproximaba un grupo de Jinetes.

Tal vez sería útil un pequeño ejercicio cinematográfico como para crear una buena idea de como eran estos jinetes.

La primera toma mostraría una vista elevada de la campiña de Rabitelnien, y a lo lejos el grupo de jinetes, galopando a gran velocidad.

La segunda toma, sería un primer plano de los cascos de los caballos corriendo, con el sonido aumentado al máximo de su intensidad. Algo así como



tocotom-tocotom-tocotom-tocotom

lo cual de por sí es bastante impresionante.

La tercera toma mostraría a los jinetes de cuerpo entero: vestidos completamente de negro, con oscuras capas al viento, y blandiendo en enguantadas manos, oscuras espadas de brillo acerado. Tal vez la introducción de Carmina Burana a todo volumen serviría de buena música de fondo.

La cuarta toma, habría sido un close up al rostro del líder de los Jinetes, mostrando sólo los rojizos ojos brillando como dos brasas bajo la capucha.

La quinta toma habría sido mas complicada, ya que requeriría de dos helicópteros volando de manera paralela como para realizar una toma aérea rotativa de 360º; que incluya el vientre del caballo, prosiga en una panendoscopía digestiva alta del primer jinete, para que luego finalice al llegar al bulbo pilórico, mostrando que este no había comido nada en las últimas horas. Muy probablemente, la toma habría sido impresionante, pero de seguro habría sido editada.


El primer jinete frenó su caballo sin decir una palabra y luego desmontó.

Se acercó al suelo, se agachó, recogió algunas briznas de pasto y se las llevó a la nariz (o lo que fuese que tuviése en su lugar), y después de incorporarse, dijo en voz baja:


- Rabbits.

Y luego, con una voz que sonaba muy similar a la del Pato Donald, exclamó:


- ¡ Deben de andar por aquí cerca ! ¡ Siganme !
- ¡ Siiii ! - exclamaron los demas jinetes, con voces muy parecidas a las del Ratón Mickey, Woody Woodpecker y Tribilín.

En donde se trata de los fantafticos sufesos que ocurren a Flojo Bolsero y sus amigos, de como tropiefan con una criatura mopnftruosa y de como luchan valientemente hafta derrotarla, difcutiendo pofteriormente refpecto a la diftribución del botín y del futuro que les aguarda mas adelante, y de como ellof llegan a la Posada del Burro Pisador en la no tan lejana ciudad de Brea.



Ehm, bueno en realidad este capítulo se trata de eso mismo, así que no lo voy a escribir. Estaría de mas. Sigamos con el siguiente.


El Señor de Los Ladrillos
Cuarta Parte





En muchos libros, historias y películas siempre existe una posada donde el protagonista puede ir a refugiarse, descansar, beber un trago y de paso, enterarse de las últimas noticias.

También en muchas de esas ocasiones, o mas bien digamos, casi inevitablemente, el protagonista termina agarrándose a mangazos con un gigantón barbudo que no le deja beber su trago debido a que no le pareció adecuada la distribución de sus rasgos fisonómicos y decidió modificarla de manera artesanal.

Por lo general esto lleva a una gresca de proporciones magníficas, en la cual el protagonista no sufre ningún rasguño, pero el bar o posada termina hecho añicos.

Si yo fuera una empresa de seguros, no ofrecería jamás una póliza a un bar.

Bueno, pero este no era el caso. La posada del "Burro Pisador" se caracterizaba especialmente porque ninguno de sus parroquianos jamás levantaba una mano contra otro. Esto, porque la mayoría de los clientes solían encontrarse tan ebrios que dificilmente podrían haber levantado alguna parte de su cuerpo contra alguien mas.

El lugar en sí era propiedad de un hombre llamado Trigalillo Hipercolesterolémico, un hombre gordo y muy activo, cuya principal labor era barrer restos de contenido gástrico depositados de manera mas o menos artística por sus clientes en el piso del local.

Así que el olor que existía en el Burro Pisador era una rara fragancia fruto de la noble cruza entre alcohol, frituras, vómito, excusados tapados y clientes que no se bañaban desde que aprendieron a caminar por su cuenta. Un par de buitres que entraron por equivocación en una oportunidad salieron dando arcadas. Incluso las moscas rehusaban entrar, si es que no se encontraban bien ocultas dentro de algún cliente.

- Bien, aquí estamos. - Dijo Flojo. Lo cual era una aseveración bastante tonta, porque era obvio que estaban ahí, y a que por lo general nadie dice "allí estamos" a menos que esté realizando un viaje astral o cualquier actividad que implique separar la cabeza del cuerpo. Así que podemos considerar esta frase como inexistente.

- La posada del Burro Pisador -respondió Pippin mientras espantaba las moscas que intentaban introducirse en cualquier orificio disponible de su persona - ¿ Qué se supone que haremos aquí ?

- Encontrarnos con Gandulfo... Dijo que nos vería acá debido a que tenía asuntos importantes que hacer en otros lados.


[ Hacemos un salto de imágen rápido para mostrar a Gandulfo durmiendo la mona en la casa de Flojo, en Barril Cerrado, sin mostrar la menor intención de ir a la posada en Brea]


Mientras tanto, uno de los clientes contemplaba fijamente a los rabitts. Su aspecto sugería que era el único que no estaba ebrio de los allí presentes. Permanecía absolutamente quieto, y sólo movía los ojos a la manera de los camaleones. Fijaba su atención en Flojo, y sobre todo, en el bolso de cuero cuadrado que este llevaba al cuello.

Flojo se acercó al mesón y se dirigió a Trigalillo Hipercolesterolémico.

- Eh, caballero... ehm, disculpe, pero yo y mis amigos necesitamos hospedaje...

Trigalillo miro a Flojo de arriba a abajo. Luego lo volvió a mirar en dirección inversa. Posteriormente lo miró de lado a lado y luego en diagonal. Flojo comenzó a marearse.

- ¿ Son ustedes.... rabbits ? - preguntó Trigalillo.
- No, somos Enanos y andamos de incógnito - respondió Flojo, algo picado.

Trigalillo lo miró pensativo un par de segundos, considerando la posibilidad de que en realidad fueran Enanos, pero luego desechó la idea. No llevaban barbas, ni lámparas, ni picotas, y ninguno de ellos entonaba el "hey-ho, hey-ho, vamos a trabajar" tan característico.

- No hay necesidad de ser agresivos - replicó Trigalillo - sabía que iban a venir, puesto que Gandulfo me envió un mensaje.
- ¿ Puedo ver el mensaje ? A lo mejor sabremos que es lo que desea Gandulfo.
- Por supuesto.... acá está...

El mensaje decía lo siguiente:



"Trigalillo:

Van unos rabbits.

Gandulfo"



- Vaya.
- Tan comunicativo como siempre - repuso Sam.
- ¿ Pero no habrá algun mensaje oculto en la nota ? - preguntó Merry.
- ¿ Mensaje ? Como quieres que haya un mensaje, si hay cinco palabras solamente !!! - contestó Flojo.
- Pues... no sé.... a lo mejor si lo leemos al revés...
- "¿ ollilagirt nav sonu stibbar, ofludnag ?"
- No tiene sentido.. a lo mejor es un hechizo, y hay que hacer gestos con las manos...
- A lo mejor es un anagrama, si ordenamos las sílabas puede salir una frase...
- Yo creo que es un telegrama, y el viejo amarrete no quiso gastar plata en mas palabras...

- ¡ basta ! - exclamó Flojo - mejor pidamos nuestras habitaciones y esperaremos con calma a que llegue Gandulfo. No debemos llamar mucho la atención.

Y diciendo esto, dió media vuelta y se dió de bruces contra la barra del bar, botando catorce botellas, un set de cristalería procedente de Brimp, dos juegos de servicio de hierro forjado y una cantidad indeterminada de ánforas de greda con diversos contenidos.

El estruendo fue tal que hasta uno de los clientes que estaba muerto -literalmente- levantó la cabeza para mirar a Flojo, antes de volver a morir. Tres hadas que pasaban por las afueras del pueblo tuvieron que taparse los oídos, y los sismógrafos localizados a 500 kilómetros detectaron las vibraciones producidas.


Y también un grupo de Jinetes Oscuros...

Ya anochecía cuando los Jinetes se detuvieron por primera vez siguiendo las órdenes de su líder. Este con un solo gesto, frenó a su caballo, y con voz sombría. proclamó:

"Me duele la guata. Deben haber sido los porotos que comimos en el camino. Voy a ir detrás de las matas y vuelvo".

El resto de los jinetes contempló como su líder se marchaba altivamente, siguiendo el llamado de la naturaleza.

Sin embargo, regresó rápidamente, como impulsado por un oscuro deseo.

- " ¡ El Libro ! ¡ Necesito el Libro !"
- " Poderoso Maestro " - respondieron al unísono los Jinetes - " ¿ acaso os referís al Necroantieconomicon, el Libro del Fuego Eterno, Portador de los Oscuros Versos de Al-Mohada, Invocador del Espíritu Errante de Cuchulú, y cuya sola mención volvió locos a los Quinientos Héroes del Marmaridón ?"
- " A Aquél me refiero. Necesito de su poder. "

Haciendo una genuflexión, el Segundo de los Jinetes Oscuros tomó cuidadosamente al Libro, el cual venía envuelto bajo los Siete Pliegues del Manto del Poder, Sellado con las Nueve Invocaciones del Rito de Shul-al-Bihasa, protegido por las Veinticuatro Invocaciones del Cántico Sagrado de la Tribu Wanga-Wanga, de quienes se dice que descienden de los Hijos de las Estrellas.

Con gran reverencia, se lo entregó a su líder.

- " Ah " - exclamó aquel - " al fin " - y diciendo esto, se alejó hacia los matorrales.

Cuando regresó, el Libro tenía treinta páginas menos, pero el Líder de los Jinetes se notaba mucho mas aliviado.

Nunca sabremos que oscuro rito se realizó en aquellas lóbregas tierras, pero nunca nadie volvió a aventurarse en ese bosque, por temor a pisar algo húmedo, blando y humeante.



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Mientras tanto, en Brea, los Rabbits disfrutaban de la atención de Trigalillo Hipercolesterolémico. Lo que básicamente significaba que éste aún no los echaba a patadas de su establecimiento. Cuando los Rabbits fueron a sus habitaciones, se encontraron con la puerta forzada, y en el interior, al mismo tipo que los había estado mirando fijamente en el bar.

- Córcholis ! - exclamó Flojo. Lo cual no era una exclamación muy original. Perfectamente podría haber sido ¡ Reflautas ! , ¡ Cáspita ! o incluso ¡ Repámpanos ! , pero era la exclamación que Flojo tenía mas a mano y no dudó ni un segundo en hacer uso de ella.
- Silencio, pequeña criatura - le calló el individuo - si acaso no quereis llamar la atención de todos los parroquianos de este tugurio.
- Esta bien, pero yo creo que ya hemos llamado la atención de casi toda la población...
- Oh, si. Aquel tropezón que os habéis dado en el bar debe haber llamado la atención del Enemigo.
- ¿ Del Enemigo ?
- Pues sí... debeis saber que el Enemigo os sigue... Y que yo soy la única esperanza para vuestra salvación. Debéis confiar en mí.
- ¡ Primero debeis contestarme dos cosas ! - exigió Flojo.
- Pues bien, decidme cuáles son...
- Bueno, la primera es " ¿ Quien sóis ?"
- Ah, "quien soy" es una pregunta en verdad difícil. Aquí y allá me conocen sólo como un Vagabundo Errante, pero quienes me conocen mas a fondo me llaman Troncos, el Vagabundo Errante.
- ¡ Venga ! - exclamó Pippin.
- ¿ Perdón ?
- No, que venga, hombre, vale y ya, y se acabó. Pues bien... ya sabemos quien sois...
- Pero aún me queda una pregunta para vuesa merced - interrumpió Flojo.
- Pues decidme, no me tengais en ascuas.
- Pues bien, su señoría, y no tengais a mal la pregunta que voy a faceros, pero vos podéis explicarme... ¿¿¿ PORQUE !@~#&% ESTAMOS HABLANDO TAN COLOQUIALES ???

Trancos miró fijamente a Flojo, y luego respondió:

- Saís que no sé ná porque 'tabamos ablando así chaaaa, logo, pulento, bacánpoh.
- Ah, poh, haberlo dicho anté, chiguaaa - le replicó Flojo, colocando su indice bajo la barbilla en actitud de "te le cayo el casét".
- Chi ! Que wea le pasa a etos giles culecos, ah ? - preguntó Pippin.
- No se que onda loco, pero me tinca que estos weones están hablando en la Florida Lengua del Sur de Santiagolirién. Ón. - respondió Samantha.
- ¡ Con razón ! Ya se me hacía conocido el dulce y musical sonido de la lengua de los Lonyis !



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Y así siguieron durante un buen rato, hablando de noticias venidas desde la bella Granjópolis, de la distante Pinttana, y de la indómita Lalegua.

Troncos le relato a los Rabbits que él era el portador del Antiguo Sopapo de Laxur, que había sido roto cuando Laxur se enfrentó al Enemigo en una ardua lucha. Esta culminó en la muerte de Laxur por un estallido de vejiga, al quedar atrapado en una de las celdas de Gordor sin posibilidad de ir al baño.

De alguna forma el sopapo había llegado a manos de Troncos, y el esperaba que se cumpliera la antigua profecía que decía:

" cuando el Gran Sopapo sea forjado nuevamente
cuando vuelvan las oscuras golondrinas en tu jardín sus nidos a colgar
cuando la deuda externa esté completamente pagada
cuando no hayan hoyos en la carretera panamericana
entonces, y solo entonces, llegará el momento de apretar cachete"


- Personalmente creo que es una bonita leyenda, pero no se si viviré lo suficiente como para verla cumplida - opinó Troncos.
- Yo tampoco - respondió Flojo - pero es muy probable que los Elvis si alcancen.


Mientras tanto, y cada vez mas cerca, los Jinetes Oscuros galopaban en medio de la noche. Lo cual era bastante arriesgado y estúpido, ya que dos de ellos ya se habían fracturado un par de costillas siguiendo el conocido mecanismo de dar contra un árbol a cincuenta kilómetros por hora.

Por esta razón, habían pasado del galope desenfrenado a un trotecillo elegante pero mucho mas seguro.

Uno de los jinetes se detuvo y anunció: - debemos reportarnos ante nuestro Señor. Debe estar ansioso de saber si hemos capturado o no al Rabitt. - Y diciendo esto extrajo desde su alforja un pequeño punzón, una tableta de arcilla y escribió un conciso mensaje.

"No hemos visto Rabbits. No hemos visto ningún ladrillo.
Debe ser porque es de noche.

Abrazos,
Sus Jinetes Oscuros"


- Bien, listo. Con esto deberá sentirse más tranquilo.
- Ehr, por casualidad ¿ has pensado como le vas a entregar el mensaje ?
- Ehmmm, bueno, eh, pensaba ir a dejárselo yo mismo, ¿ no ?
- ...
- Eh, si, tienes razón. A ver, espera - y diciendo esto sacó una pequeña paloma mensajera desde un bolsillo de la alforja, y procedió a amarrarle la tableta de arcilla a una pata.
- Vamos, vuela, pequeña ! - exclamó arrojándola al aire.

La paloma dió un par de aleteos y luego cayó al suelo como una... bueno, como una paloma a la cual le hubieran amarrado una tabla de arcilla a una pata.

-¿Mmmmejor olvídalo, quieres? Los rabbits deben andar cerca, y muy probablemente el Ladrillo debe andar junto con ellos.

Sin embargo, muy lejos, en Gordor, Caurón vigilaba a los Espectros del Ladrillo con su Ojo Rojo.

Nadie tenía muy claro el porqué el Ojo Rojo había sido la enseña de Caurón durante los últimos siglos, pero si tenían muy claro que no se trataba de un episodio de conjuntivitis aguda o que a Caurón le diera por rascarse muy a menudo.

No, el Ojo Rojo vigilaba atentamente desde la Torre de Gordor, y para él, los Espectros del Ladrillo, esto es, los Jinetes, eran también sus ojos y oídos en los territorios de la Tierra Entera.

Caurón había sido el paradigma del villano durante mucho tiempo. Era el prototipo televisivo de lo que podía considerarse un villano. Si caminaba por un calle muy concurrida, la gente se daba vuelta a mirarlo y decía: "¡ Es un villano !" o también "¡ Que malo que es !". Caurón era alto, musculoso, vestía de negro, y solía caminar con un séquito de Espectros torturando a quien se le cruzara si es que era lunes por la mañana o había tenido una mala resaca. Era de de esa gente que le gustaba patear los puestos de los mercaderes, robar princesas, asesinar héroes y mantener dragones hambrientos en el foso del patio para alejar a la gente. Era de esa gente que le daba cilantro a los conejos, así de malo era. Era tan malo que una vez le pegó a su abuelita en la iglesia para el día de las madres. ¡ Era malo !

Y hace mucho tiempo, en realidad mucho mas de lo que puede permitirse cualquier relato que no haya sido escrito por Isaac Asimov, Caurón había mandado a construir los famosos Ladrillos de Poder. Básicamente los había hecho pensando en ocuparlos como armas de guerra, pero posteriormente se había dado cuenta del grado de adicción que producían. Los Reyes de Los Hombres, quienes no tenían nada que ver con Los Reyes De La Colina, habían sucumbido al poder de los Ladrillos, y ahora eran meros espectros bajo el dominio de Caurón.

Bueno, eran tan sólo espectros, pero se vestían bastante cool, de eso no hay duda.

Mientras Troncos y los rabbits conversaban despreocupadamente en la posada en Brea, los Jinetes Oscuros (pero no negros), se acercaban galopando (pero muy despacio, ya que era de noche).

De pronto, un Enano desconocido entró en la habitación de los rabbits. Venía trastabillando y jadeando. Sus palabras fueron mas menos así:

- "los pr....gcos... los ... argh.... cof.... mhblagh, cof.... aghhh....."

a lo que los rabbits respondieron al unísono:

- " ¿ QUÉÉÉÉ ? "

El Enano tomo aire, jadeó un par de veces y luego repitió:

- "los pr....gcos... los ... argh.... cof.... mhblagh, cof.... aghhh....."

frente a lo cual los rabbits volvieron a preguntar:

-" ¿ QUÉÉÉÉ ? "

El Enano volvió a tomar aire, jadeo dos veces, realizó una inspiración profunda, jadeo, tos, inspiración y luego dijo con mas calma:

- los pr...gcos...
- ¿ ya ? -respondió Flojo.
- los ... argh.... cof...
- vamos, sigue, con calma...
- los ... argh... cof... mhblagh, cof .. aghhh... !!!!
- ¡¡¡ QUE &%"@#! QUIERES DECIR !!!!!!
- Yo creo que está herido, amo Flojo - repuso Sam - tal vez si lo dejamos sentarse...
- ¡ No ! ¡ No ! - exclamó el Enano.
- Esperen. Ya sé lo que ocurre - señaló Troncos, adelantándose. - Alguien le colocó los calzoncillos de un Gnomo en vez de los suyos propios.

El Enano asintió adolorido.

- ¡ Horror ! - exclamaron aterrados los rabbitts.
- ¿ Quién pudo haber cometido tal barbaridad ?
- Uhrg ...

Troncos alzó la vista de manera sombría y anunció: - Tan sólo una raza es capaz de cometer tal acto de barbarie y atrocidad sin límites. Nadie mas que ...

- ¡ Los Porkos ! - exclamó Merry adelantándose.
- Maldición, echaste a perder mi mejor línea - se quejó Troncos. - Bueno, no importa, ayudemos a este gentil Enano a librarse de tan pesada carga. - y diciendo esto cortó los calzoncillos del Enano con su navaja Swiss Army que incluía lupa, sacacorchos, descamador de pescados, cuchillo, destornillador, brújula, bombín, agenda y conexión a PC para actualización del sistema operativo.

- Muchas gracias - dijo el enano, sobándose - habéis salvado mi vida, pero no por mucho tiempo ...

- ¿ Cómo es eso de que no por mucho tiempo ? ¿ porqúe ? ¿ que destino cruel se cierne sobre nosotros y nuestra arriesgada empresa ?

- Ehm, bueno, metáforas aparte, en resumen lo que pasó es lo siguiente:

" Cuando venía yo caminando por los oscuros y aromáticos bosques de Balandinburindinbirubién, ensimismado, digo mas bien, en-mi-mismado, reflexionando respecto a las fluctuaciones del oro en la balanza bursátil Enanil, un ruido, digamos ecléctico , llamó poderosamente mi atención. Básicamente era una especie de cántico primitivo y salvaje entonado por voces similares a gruñidos de animales o de criaturas perversas y retorcidas. Durante un momento pensé que pudieran ser Abogados, pero al acercarme me dí cuenta que era un grupo mas menos grande de Porkos que practicaba sus paganos y salvajes rituales..."

- Un momento. Detén las cursivas por favor. ¿ Estás diciendo que habían Porkos en el bosque de Balandinburindinbirubién ? ¿ En territorio de los Elvis ?
- Pues sí, yo mismo los ví con estos dos ojos de enano que me gasto, con infravisión y todo. Dejadme continuar - el enano retomó las cursivas y dijo:

"... decía que era un grupo mas menos grande de Porkos. Hablaban como hablan los porkos, abusando mucho de la "K", de la "R", de la "G" y de la "SH". Algo así como "Grshnat, kashag garr, gnash-gnash kashul !!!". Lo que ahora que me acuerdo, es muy similar al idioma Klingon, y en realidad hubiera pasado pòr Klingon si es que los Klingon no tuvieran nada que ver en esta historia y estuvieran unos cuantos miles de millones de años luz y años tiempo mas cerca. Pero bien, como decía, no eran Klingons, eran Porkos, aunque básicamente se parecen mucho. De pronto, el jefe, o el que parecía ser el jefe, como deduje por que llevaba un cartel que decía "jefe" en la espalda, se paró sobre un par de Porkos menores y exclamó en su ruda lengua:

Estimados conciudadanos.

Durante las últimas centurias hemos contemplado con pavor como nuestra forma de vida, nuestra cultura, y nuestro valores religiosos y morales han sido pisoteados por los criterios economicistas que emplean numerosos grupos oligárquicos que usufructuan del poder otorgado por la inmensa mayoría democrática de los habitantes de la Tierra Entera. Sin embargo, hemos demostrado sabiamente como la expresión popular guíada por la experiencia histórica, ha sabido transformar el cúmulo de vejámenes y atrocidades ejercidas por las fuerzas políticas imperantes, en un impulso fortalecedor de la unidad y de la convivencia fructífera entre los Porkos..."

- Un momento... ¿ dices que un jefe Porko pronunció ese dicurso ?
- Bueno, mas o menos. Puede que me haya olvidado de algunas partes.... pero básicamente la conclusión era:

1.- Los Porkos vienen a matarnos a todos.
2.- Los Jinetes Oscuros vienen a matarlos a ustedes.

- ¿ QUÉÉÉ ? - exclamaron todos al unísono.
- Bueno, eso fue lo que dijo el jefe Porko, Shacrat, creo que se llama. Que necesitaban encontrar a un tal Flojo Barsero, quien les había robado uno de sus Ladrillos, y que no descansarían hasta obtener el Ladrillo o todos los rabbits estuvieran dos metros bajo tierra, o lo que sucediera primero. Dijo también que los Jinetes del Ladrillo ya venían en camino, y que llegarían a la posada de Brea en cinco días...

- Perdón que te interrumpa - interrumpió Flojo... pero esto hace cuanto fue que lo escuchaste ?

- Pues... hace exactamente ...- miró su clepsidra de muñeca y luego alzó la vista aterrado a Flojo y a los rabbits - .... hace exactamente cinco días.......

Varios golpes bruscos sonaron en la puerta. No el knock-knock de alguien que busca a otra persona para venderle algo, sinó el blam-blam-blam de la persona que anuncia que entrará por las buenas o las malas.

Los rabbits se alistaron. Troncos deenvainó su Sopapa. Flojo se escondió bajo la cama. El enano se cagó de miedo. Pero básicamente, todos hicieron algo al mismo tiempo.

Una voz aspera, como un cántico de papeles de lija, habló desde el otro lado de la puerta.

"Flojo bolsero.... sabemos que estás ahí... arroja el ladrillo y sal con las manos en alto "

Flojo, oculto bajo la cama, miró el Ladrillo. Repentinamente sintió ganas de darse de ladrillazos con él, aunque no tenía ninguna motivación para ello. Su mano se deslizó involuntariamente y lo sopesó, y pronto se encontró machacándose la cabeza. Parecía como si el Ladrillo lo hubiera invitado al Primer Festejo Internacional de Moretones y Traumatismo Encéfalo Craneano, y hubiése habido un gran premio de por medio.

De pronto, todo se volvió oscuro.

Sin embargo, en su inconciencia, Flojo logró distinguir las vacías siluetas de los Espectros al otro lado de la puerta, llamándolo:

¡ Flojo.... !
¡¡ FLojooooo.... !!
¡¡¡ Flojoooooooooo.... !!!

¡¡¡ VEN PAC'Á, Aguevona'o !!!

De pronto, sintió que una mano poderosa lo tiraba sacándolo de debajo de la cama (era Troncos) y se lo llevaba.

Mientras tanto, el Enano quebró una de las ventanas con la cabeza y saltó por ella (los Enanos no estaban muy acostumbrados a las puertas) y el resto de los los rabbits lo siguió tan rápido como se puede seguir a un Enano que huye (lo cual es bastante rápido, considerando el largo de sus pasos).

Troncos los alcanzó rápidamente, con la Sopapa en una mano y Flojo en la otra, quien no había soltado el Ladrillo y se daba de cabezazos con él cada vez que recuperaba la conciencia.

Simultáneamente los Jinetes habían logrado abrir un boquete en la puerta con un soplete (lo cual no era necesario, ya que esta era de madera (pero ellos pensaron que era cool incluír una escena con un soplete) y penetraron a la habitación de los rabbits. Cuando vieron por la ventana, se dieron cuenta de que Merry, Sam, Pippin y el Enano habían tomado sus caballos (no, no los caballos de ellos, sinó los de los jinetes) y huían apresuradamente, mientras que Troncos había subido a un pony con Flojo, la Sopapa, y el Ladrillo.

- Recontra . . .
- Bueh... ¿ Y como vamos a explicar que nos robaron los caballos ?
- Ehr... podemos decir que se enfermaron, no sé, digamos que les dió distemper y hubo que sacrificarlos...
- ¡¡¡ Ah, está bien... corran tras ellos !!!

(continuará)

12-2-97. Hoy he estado hablando con un amigo que se ha comprado un ordenador, y me ha dicho que corre que se las pela, y que tiene un aparato que se llama módel y que con el puede hablar con gente de Australia. Creo que me estaba tomando el pelo...

20-2-97. ¡Es verdad! mi amigo me ha enseñado el ordenador y hemos hablando con un montón de gente, en una cosa que se llama Chap, pero todo el mundo era de España. Yo creo que el módel de mi amigo es de corto alcance...

1-3-97. Creo que ya he convencido a mis padres para que me compren un ordenador con módel de largo alcance para hablar con gente de Nueva Guinea, aunque no les entienda ni jota. Mi padre me ha dicho que la semana que viene iremos al Continente a comprarlo.

9-3-97. ¡Que guay! ¡ya tengo el ordenador! El señor de la chapita me ha dicho que es un Téntium 2 a 400 megaherzios. Yo no sé lo que es eso, pero me suena a que es una emisora de FM donde puedes pedir juegos gratis.

10-3-97. Que dificil es manejar el ordenador! hoy he estado todo el dia minimizando y maximizando ventanas y moviendo el ratón para acostumbrarme. El programa que tengo se llama Windows 95, y según mi amigo, es el mejor programa que existe, y dice que puedo hasta jugar a las cartas con él.

2-4-97. Creo que ya estoy preparado para conectarme a eso de Internet. Dentro de un rato va a venir mi amigo a explicarme como se hace. ¡Que nervioso que estoy!.

5-4-97. ¡Soy la leche! Llevo 3 dias conectado a internet y ya sé utilizar un buscador, según mi amigo, si sigo con este nivel de aprendizaje, seré capaz de enviar mensajes en un par de meses.

15-4-97. Hoy he descubierto una cosa que se llama jaquin, según me han dicho en un sitio llamado #hackers del chap, se trata de entrar en ordenadores del mundo y destrozarlos. Me gustaría ser jaquer para putear con los colegas de clase.

27-4-97. ¡Que guay!, hoy he visto una peli que se llama "Hackers, piratas informáticos" y hacian unas cosas super raras, yo quiero ser como ellos! Nada más terminar de verla, me he conectado a internet (después de unos 30 intentos) y he probado todas las cosas que he visto en la peli, pero no he sabido hacerlas. Me ha dicho una página web de jaquin donde puedo aprender a jaquear. Ahora mismo voy y me lo aprendo todo.

30-4-97. Que rollo, en los textos que me bajé, solo pone cosas raras, como telenet, efetepé y unix, yo no sé lo que es eso. Será mejor que me olvide de esos documentos y lo aprenda todo por mí mismo, así llegaré a ser 31173 (no sé lo que significa ese numero, pero me han dicho que cuando llegas a él eres guay, supongo que ser el numero de ordenadores que has destrozado).

5-5-97. Mi amigo me ha dicho que tengo que ponerme un apodo para cuando me conecte a internet. Voy a ponerme el mismo que el prota de "Hackers". Me llamaré "Zero Cool".

6-5-97. Hoy me ha pasado una cosa muy rara en el chap. He entrado con mi apodo en el canal #hackers y me han echado por ser lammer. ¡Pero si yo no se lo que es eso! ¡además, si soy de Albacete! ¿De donde serán los lammers?

7-5-97. Ya sé porqué me echaron del canal ayer. Me han dicho que el apodo ya está ocupado, y que tengo que elegir otro. He escogido uno muy chulo, "Zerocurl". Ahora estoy listo para entrar en otros ordenadores del mundo y destrozarlos, para ser 31173. Además, mi amigo me ha dicho que me tengo que juntar con más gente, asi que he hablado por el chap y hemos hecho un grupo que se llama "Dark Finger In The Ass". Por ahora somos 250, a ver si la semana que viene llegamos a los 500.

25-5-97. En clase, mi amigo me ha explicado lo que hay que hacer para poder entrar en un ordenador. Dice que lo tengo que hacer "por efetepé" (supongo que querrá decir "por cojones" en la jerga de los jaquers).

30-5-97. Ahi va! He descubierto un programa que se llama FTP, y no me habia dado cuenta! Bien, este es el primer paso hacia mi victoria sobre el mundo. Creo que en un par de semanas dominaré toda la Internet.

2-6-97. Esto es increible! Un colega del grupo me ha dicho que si quiero puedo entrar en todos los FTP del mundo! me ha dicho unas cosas que no he entendido muy bien. Me ha dicho que tengo que conectar con el servidor por FTP, poner login anonymous y la clave mi e-mail. Luego pongo get /etc/passwd y cojeré el fichero de claves de todo el mundo. ¡Como mola! Seguro que soy uno de los pocos que conocen este truco...

10-7-97. Hoy me he tenido que comprar un disco duro nuevo, porque el de 8 gigas ya lo he llenado de ficheros de claves. Tendré unos 50000 ficheros, creo que ya es suficiente. Tambien me he comprado una revista que se llama "Arroba" y que explican lo que es el telnet. Me lo he leido 27 veces y todavia no tengo muy claro para que sirve, pero ahí dicen que si no lo sabes utilizar, es muy dificil jaquear.

25-8-97. Bueno, hoy es el gran dia. He quedado con mis colegas de "Dark Finger In The Ass" para entrar en un ordenador de Malijoslaviariskia (lo he buscado en un mapa y no sale, será que es de la parte de atras del Mundo y en mi mapa no sale porque le falta la cara de atras, está toda blanca...)

26-8-97. Que alucine!! Ayer por la noche entramos los 318 del grupo al servidor ese! Menos mal que a mi amigo le pasaron una cuenta (cuando me ha dicho eso no lo he entendido, ¿para que quiere una cuenta? ¡Si en la libreta de mates tiene un montón!). Bueno, ha sido maravilloso, lo hemos destrozado todo, y yo me he copiado un monton de programas y de ficheros (por cierto, tengo decirle a papá que me compre otro disco de 10 gigas, que el de 8 está casi lleno).

2-9-97. Que raro, hoy me he intentao conectar a Internet unas 130 veces y no he podido. Siempre lo consigo entre la 50 y la 70, pero esta vez no sé que ha pasado...

4-9-97. Estoy acojonado! Me ha telefoneado un tipo llamado Webmaster D'Arrakis (será americano) y me ha dicho que me han cancelao la entrada a Internet, porque se lo ha mandao un juez. ¿Será porque envio los mensajes sin acentos?.

6-9-97. Ay! Dios Mio! Hoy ha venido la Policia a mi casa a traerme una citación para que vaya a declarar sobre un delito de piratería informatica. Esta misma noche me escapo de casa.

5-5-98. Hoy la comida ha estado mejor que otros dias. Mi amigo José me ha dado su puré de patatas porque dice que en la cocina de la carcel hay cucarachas, y que el no se come eso por si acaso. Ya han pasado unos cuantos meses desde que entré, y el medico me ha dicho que en un par de semanas se me curará lo del culo, que si me la llegan a meter más adentro, me hubiesen hecho un desgarre anal.

La revista "Famille Educatrice" de París, ha publicado en sus paginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era DESCRIBIR UN MAMÍFERO O UN AVE que de puro disparatado, bordea lo genial.

Ignoramos quien sería su autor, aunque suponernos que se trata de un joven de 14 a 16 años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que la redacción se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París.

"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa sobre el búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo; el de la parte de atrás, tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca?. Nunca he podido entenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se la puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro"

Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, producirías suficiente energía sonora para calentar una taza de café. (¡No parece que valga la pena el esfuerzo!)
Si te pees continuamente durante 6 años y 9 meses, se produce suficiente gas para crear la energía de una bomba atómica. (¡Eso ya esta mejor!)
La presión que crea el corazón humano, al latir, sería suficiente para lanzar la sangre a 10 metros de altura.
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡En mi próxima vida quiero ser cerdo!)
Golpearte la cabeza contra la pared quema 150 calorías por hora. (¿Aún no has superado aquella faena?)
Los humanos y los delfines son las únicas especies que practican el sexo solamente por placer. (¿Por eso Flipper siempre sonreía? ¿Y por qué no está el cerdo incluido en esta lista?)
Por término medio, la gente le tiene más miedo a las arañas que a la muerte. (¡Jorl!)
El músculo mas fuerte del cuerpo es la lengua. (HmmMMmmmm...)
Un cocodrilo no puede sacar la lengua.
La hormiga puede levantar 50 veces su peso, arrastrar 30 veces su propio peso y siempre cae sobre su costado derecho cuando sufre una intoxicación (¿...etílica?) (¿Pagó el Gobierno esta investigación?)
Los osos polares son zurdos. (¿Quién lo sabía...? ¿Y a quién le importa?)
La pulga puede saltar 350 veces la longitud de su cuerpo. Es como si una persona saltara la longitud de un campo de fútbol.
Una cucaracha puede vivir nueve días sin cabeza, hasta que finalmente muere de inanición.
La mantis religiosa macho no puede copular mientras tenga la cabeza unida a su cuerpo. La hembra inicia el acto sexual arrancando la cabeza del macho. ("Cariño, ya estoy en casa. ¿Qué..?")
Algunos leones se aparean más de 50 veces al día. (¡En mi próxima vida sigo queriendo ser cerdo...! ¡Calidad mejor que cantidad!)
Las mariposas saborean con sus pies. (¡Pues vaya sabor debe quedar!)
Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.
La ostra tiene el cerebro mas pequeño que los ojos. (Conozco gente así)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (También conozco gente así)
Recuerda, cuando alguien te hace enfadar, hacen falta 42 músculos de tu cara para fruncir el ceño. PERO, sólo hacen falta 4 músculos para extender el brazo y darle una colleja en la coronilla.

Alguna vez has intentado actuar con filosofía canina?


Inténtalo...


1. Nunca dejes la oportunidad de salir a pasear.
2. Experimenta la sensación del aire fresco y del viento en tu cara solo por placer.
3. Cuando alguien a quien amas se aproxima, corre para saludarlo.
4. Cuando haga falta practica la obediencia.
5. Deja que los demás sepan cuando están invadiendo tu territorio.
6. Siempre que puedas toma una siesta y estírate antes de levantarte.
7. Corre, salta y juega diariamente.
8. Se siempre leal.
9. Come con gusto y con entusiasmo, pero detente cundo ya estés satisfecho.
10. Nunca pretendas ser algo que no eres.
11. Si lo que deseas está enterrado, cava hasta encontrarlo.
12. Cuando alguien tenga una mal día, guarda silencio, siéntate cerca de el y trata de agradarlo.
13. Cuando quieras llamar la atención, deja que alguien te toque.
14. Evita morder por cualquier problema.
15. En los días cálidos, acuéstate sobre tu espalda en la grava.
16. En los días calientes, bebe mucha agua y descansa bajo un árbol frondoso o en tu rinconcito preferido.
17. Cuando te sientas feliz, baila y balancea tu cuerpo.
18. No importa cuantas veces seas censurado, no asumas ningún rencor y no te entristezcas... corre inmediatamente hacia tus amigos.
19. Alégrate con el simple placer de una caminata.
20. Mantente siempre alerta pero tranquilo.
21. Da cariño con alegría y deja que te acaricien.


Pero eso sí...



NO HAGAS EL AMOR EN LA CALLE

Te quitas toda la ropa mientras estás sentado en la cama y la dejas tirada en el suelo.
Te vas desnudo hasta el baño. Si ves a tu novia/esposa en el camino, le enseñas el pene y haces un sonido como de elefante.
Te paras frente al espejo para ver tu físico. Metes la barriga. Te miras el tamaño del pene en el espejo, te rascas las bolas y te hueles las manos por ultima vez antes de bañarte.
Te metes en la ducha.
No te preocupes por buscar lo pañitos (tu no los usas).
Te lavas la cara con jabón azul.
Te cagas de la risa por lo alto que se oye un pedo cuando te lo tiras dentro de la ducha.
Te lavas tus partes íntimas y alrededores.
Te lavas el culo y dejas un poco de pelo en el jabón.
Te lavas el pelo con cualquier champú. (No usar acondicionador)
Te haces un peinado PUNK.
Abres la cortina de la ducha para verte en el espejo el peinado.
Te meas dentro de la ducha.
Te quitas todo el champú y el jabón y te sales de inmediato de la ducha. No te das cuenta que todo el baño está mojado porque dejaste la cortina por fuera de la ducha.
Te medio secas.
Te vez otra vez en el espejo. Sacas los músculos y te miras el tamaño del pene.
Dejas la cortina abierta y la alfombra del baño mojada.
Dejas la luz del baño y el ventilador prendida.
Regresas a tu cuarto con una toalla en la cintura. Si vez a tu novia/esposa en el camino te quitas la toalla, le enseñas el pene y vuelves a hacer un sonido como de elefante.
Tiras la toalla mojada en la cama y te vistes en 2 min.

Te quitas la ropa y la colocas en la cesta de la ropa sucia segun la tonalidad de los colores.

Caminas hacia el baño con tu bata de baño. Si ves a tu novio/marido en el camino, te tapas bien el cuerpo y sales corriendo hacia el baño.

Te paras frente al espejo y detallas tu físico. Sacas la barriga para poder quejarte más de lo gorda que estás.

Te metes en la bañera. Buscas el pañito para la cara, el pañito para los brazos, el de las piernas, el de la espalda y la piedra pómez.

Te lavas el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te vuelves a lavar el pelo con champú de aguacate/miel con 83 vitaminas.

Te echas acondicionador de pelo de aguacate/miel y te lo dejas durante 15 min.

Te lavas la cara con una mezcla durante 10 min hasta que la cara se ponga roja.

Te lavas el resto del cuerpo con jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Te quitas el acondicionador del cuerpo. (Este proceso se lleva como 10 min porque hay que estar seguro de quitarse todo el acondicionador)

Te afeitas las axilas y las piernas. Consideras afeitarte el área del bikini, pero decides depilartelo.

Gritas con saña cuando tu novio/marido tira de la cadena y pierdes presión en el agua.

Apagas la ducha.

Te escurres todas las partes mojadas dentro de la ducha.

Te sales de la ducha y te secas con una toalla del tamaño de Africa.

Te pones una toalla super absorbente en la cabeza.

Te miras todo el cuerpo en busca de granos y los atacas con tus uñas o pinzas.

Regresas a tu habitación con tu bata larga.

Si ves a tu novio/marido en el camino te tapas toda y sales corriendo para la habitación y pasas una hora y media vistiéndote.

La Materia Inútil Evacuada Regularmente Debido a Alimentación (M.I.E.R.D.A.), es el resultado de un proceso natural del organismo que permite conservar los recursos vitales para la vida. Se conoce desde hace mucho tiempo, que este proceso, genera también otro proceso igualmente importante: la Presión Extrema Debida a Obstrucción (P.E.D.O.).

Algunos estudios han revelado que P.E.D.O. es causada por la presencia de M.I.E.R.D.A. en exceso, y que es muy importante liberar esta presión tan pronto como se produzca. Por lo general, P.E.D.O. puede provocar una expulsión de pequeñas cantidades de M.I.E.R.D.A., y otras veces puede provocar una expulsión total. Por eso es importante que P.E.D.O. se libere de inmediato. Las estadísticas han demostrado, que P.E.D.O. ha sido causa de muchos casos de infartos, debido a la fuerza con que resiste ser expulsada, devolviendo la presión al esófago. Esto da lugar a otro fenómeno llamado Expulsiones Robustas Ultra-Cargadas de Toxinas Obstruidas (E.R.U.C.T.O.) Por ello es que E.R.U.C.T.O. es prácticamente lo mismo que P.E.D.O. pero expulsadas por la boca.

Cuando usted experimente una gran cantidad de P.E.D.O. debe utilizar un mecanismo natural llamado Repetición Reactiva Asincrónica, (R.R.A.) con lo que una persona se convierte en P.E.D.O.R.R.A., lo que es muy recomendable ante la presencia excesiva de M.I.E.R.D.A. para lograr su expulsión total.

La producción de ciertos gases en el proceso de la M.I.E.R.D.A que suelen acompañar a P.E.D.O. hacen que M.I.E.R.D.A. adquiera una propiedad conocida como Hacinamiento Excesivo Debido a inmovilidad de Obstrucciones Nocivas Derivadas del Alimento, (H.E.D.I.O.N.D.A.) Por todas estas razones, usted debe observar una dieta muy cuidadosa para no producir M.I.E.R.D.A. H.E.D.I.O.N.D.A. La gran cantidad de M.I.E.R.D.A. da como resultado simplemente una Compactación Excesiva Reforzada de la Obstrucción de Toxinas Evacuadas (C.E.R.O.T.E.). Ante esta situación, simplemente se debe proceder con un mecanismo natural llamado Cancelación Aguda Generada con Amplio Refuerzo (C.A.G.A.R.) Este es el proceso final para eliminar completamente la M.I.E.R.D.A.

Por otro lado, otros estudios han revelado que algunas personas tienen amplia capacidad de expulsar M.I.E.R.D.A. por la boca. Se ha sabido que esto sucede cuando la persona habla con desconocimiento del tema de conversación. Esto provoca que el cerebro, como parte del temor de la persona a ser descubierta que no sabe lo que habla, produce una enzima que hace que cierta M.I.E.R.D.A. sea reorientada para ser expulsada por la boca. Cuando la persona sabe perfectamente que no sabe de verdad lo que habla, esta enzima es producida en mayor cantidad, lo que hace que definitivamente la persona termine hablando una gran cantidad de M.I.E.R.D.A. Este fenómeno, conocido como Orientación Selectiva Aumentada (O.S.A.) hace que la persona se convierta en M.I.E.R.D.O.S.A.

Existe una gran cantidad de información que se le puede brindar, pero si usted tiene demasiados problemas con todo esto, le recomendamos que vea a su medico

La historia siguiente es supuestamente verdadera:


Entre tanto, y para solaz regocijo de la audencia, paso a adjuntaros transcripcion literal del examen de música de un alumno que no tiene desperdicio. He respetado la ortografia en su forma original, espero que seais capaces de entenderlo. Aunque penseis que es un invento, os aseguro que nadie tiene tanta imaginacion para idear esto, y tengo la copia del original del examen que da fe de todo lo que aqui se relata:

Pregunta 1: La orquesta: definicion, esquema de distribucion de los instrumentos y criterio de colocacion de estos instrumentos

Respuesta: La orquesta es cuando se guntan mucha gente que toca, y toca la musica. Los instrumentos se colocan unos delante y otros detras y eso depende del tamaño, por ejemplo la gaita se coloca siempre delante.

Pregunta 2: Características generales de la música barroca.

Respuesta: Creo que ay un despiste en la pregunta, me parece que es la musica marroca. Voy a contestar esto. La musica marroca es la de los moros de Marruecos que es muy importante porque la tocaban los moros cuando ivan a las batallas de conquista.

Pregunta 3: Beethoven.

Respuesta: Este era un señor sordo que compuso la letra de Miguel Rios o sea el Hino de la Alegria. Pero cuando la izo no era de rocks. Daba muchos conciertos en la epoca de Franco y hizo tambien "Para Luisa" que no tiene paranjon en la historia de la musica.

Pregunta 4: Vocabulario musical. Define...

- barítono: es el que lleba la barita o sea el que dirije a los otros

- tenor: es un cantante como Placido Domingo

- soprano: esto no lo se

- villancico: es lo que se canta en Navidad cerca del arbol

- sinfonia: es lo que tocan las orquestas

- movimiento adagio: eso no lo trae mi libro

- movimiento allegro: que lo cantan los musicos cuando o sea estan contentos Pregunta 5: Brevemente comenta las caracteristicas musicales de tu grupo/cantante/compositor favorito Respuesta: Ami me gusta mucho toda la musica tanto asi la vieja y la de haora. ejemplo: de la vieja Carminha Furada, Maller y Faya que era español, de los nuevos me gusta Mecano, Siniestro Total, Los Burros, Allatola no me toques la pirola (con perdon) y otros muchos en jeneral. Fin.

Nota: FUE A PROTESTAR PORQUE LE SUSPENDIERON.

Esto hay que leerlo con voz de anuncio de coches...


No es lo mismo dolores de piernas que las piernas de Dolores

No es lo mismo un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro

No es lo mismo hacerlo al baño María que hacerselo a María en el baño

No es lo mismo el cura Melchor lo hizo que curame el chorizo

No es lo mismo Juan Montenegro que te monte el negro de Juan

No es lo mismo blancas bolas de nieve que Blancanieves en bolas

No es lo mismo que un negro llegue primero a la meta que te la meta el primer negro que llegue

No es lo mismo la verdura que verla dura

No es lo mismo una culebrilla negra que una negra que le brilla el culo

No es lo mismo dos tazas de te que dos tetazas

No es lo mismo Paquita vete arriba y pon al fresco el besugo que Paquita vete arriba y ponte fresca que ya subo

No es lo mismo una bola negra que una negra en bolas

No es lo mismo un gato montés que te montés un gato

No es lo mismo las ruinas de Machu-Pichu que venga un macho te meta el pichu y te deje en ruinas

No es lo mismo meter la bola negra 8 que te la metan 8 negros en bolas

No es lo mismo huele a traste que atrás te huele.

No es lo mismo Emeterio, Zacarias, Saturnino y Fajardo que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo

No es lo mismo huevos a la besamel que bésame los huevos

No es lo mismo subir al pináculo de la montaña que subir a la montaña con un pino en el culo

No es lo mismo tejidos y novedades en el piso de encima que te jodes y no ves nada y encima te pisan

No es lo mismo...

En los últimos tiempos, he visto aparecer en el ECO una serie de artículos relativos a la forma de crear, mantener y alimentar esas "pasiones ocultas" que en el fondo nos dominan a todos. Tras las inspiradas y alocadas investigaciones realizadas por Torri, y el desagradable varapalo el preadolescente amigo de discoteca realizado por la inigualable Tximix, he aquí, una nueva vuelta de tuerca.

Todos estamos hartos de oír las historias de ese amigo vacilón, que lunes tras lunes, nos cuenta sus múltiples proezas sexuales del fin de semana. Ese bastardo potroso que no puede evitar airear a los cuatro vientos lo condenadamente fácil que le resulta "pillar cacho", mientras nosotros sólo somos capaces de contar las excusas, cortes, bofetadas, desprecios y marrones que nos hemos comido. Para consolarnos recurrimos al viejo sabio refranero español, y con pensamientos del tipo "perro ladrador poco mordedor" y "dime de lo que presumes y te diré de lo que careces", calmamos los instintos de saltar al cuello del imbécil presuntuoso (bueno, el hecho de que el tío suela ser más grande, más fuerte y lleve años jugando en el equipo de rugby, puede que también nos disuada un poco). Pero...¿es cierto que existe la figura del chico joven que sale "de caza", y con su escopeta de perdigones es capaz de cazar al menos una "pichoncita"? Mucho me temo que si, pero desde luego no son tantos ni tan buenos cazadores como ellos se creen. Ya se sabe, "no todo el monte es orégano".

Pero no nos confundamos. Estos jovenzuelos sólo son una cortina de humo. Existe una verdadera raza aparte. Una raza que no se anda con zarandajas ni idioteces. Una raza que no se molesta en sacar un arma de bajo calibre y salir un domingo al campo a coger perdices. Una raza que sólo sale de Safari a África. Una raza que sólo utiliza armas de elevado calibre. Una raza que solo utiliza munición explosiva capaz de penetrar las más gruesas pieles. Una raza que jamás da su brazo a torcer una vez ha avistado a su presa. Una raza capaz de pasar mucho tiempo detrás de su trofeo. Una raza infatigable, tenaz, constante, implacable y mortal. Una raza formada sólo por mujeres...

¿No me creéis verdad? Pues para que os enteréis ahí van unos testimonios:

Isabel, 19 años: "Conocí a mi chico en la Universidad. Era el tío más bueno de toda mi promoción: divertido, guapo y listo. Cuando me decidí a ir a por él, ni siquiera sabía quien era yo. Era el típico "pillador profesional". Pobrecito, iba a tener un poco de su propia medicina. Me di dos mes de plazo. Me sobró tiempo. Unos encuentros "casuales" en la facultad, reírle un poco las gracias y coincidir con él en una fiesta fue todo lo que necesité. Sigue convencido de que me conquistó. Pobrecito."

Amalia, 22 años: "Mi novio era el típico bala perdida. El más grunge, el más comunista, el más seguro de conocer los males del mundo, el más porrero, el más crápula, el de los amigos más malos. Pero iba a ser mío. Unas cuantas charlas de cafetería, unas concesiones sexuales medidas con papel milimétrico, hacerle creer que dependía de él emocionalmente, y no tuvo nada que hacer. Ahora conoce a mi familia, yo a la suya (que me estará eternamente agradecida). Nos casaremos en cuanto acabe la carrera".

Xus, 23 años: "Mis amigas fueron una gran ayuda. Él era un poco tímido. El típico muchacho dulce y tierno que seguía colgado de su amor de instituto (una zorra fea y egoísta que le había tratado muy mal), fue una presa fácil. Mandé a unas cuantas compañeras a tantear el terreno. Le sacaron de la cabeza todas sus estúpidas ideas infantiles, y cuando él quiso liarse con ellas, todas le dijeron que era un gran "amigo" y que no querían perder su amistad. Entonces, cuando más baja tenía su autoestima aparecí yo y me lo quedé. Hoy en día bebe los vientos por mí. Infeliz."

Y esto por supuesto es sólo un botón de muestra. Como estos hay cientos de casos. Historias terroríficas llenas de caiditas de ojos, miradas de reojo, medias sonrisas, conversaciones casuales, encuentros fortuitos, pérfidos chantajes sexuales (hasta aquí si, hasta allí no) y mucha, mucha mala leche. Son situaciones completamente desequilibradas, en las que una persona tiene el control absoluto y la otra se convierte en una marioneta despistada. Si os ponéis a pensarlo, seguro que encontráis nos cuantos ejemplos...¿quizá el vuestro?

Que, como se os ha quedado el cuerpo, intranquilo...¿eh? Los pichoncitos resulta que tienen dientes, y saben utilizarlos, seguramente bastante mejor que vosotros...

Ya se, ya se, os gustaría que os diera una solución. Os estáis preguntando qué puede hacer uno para defenderse en el caso de aparecer en el punto de mira de una de éstas. Pues la respuesta no puede ser más sencilla: No hay absolutamente ningún remedio. Si os echan el ojo, sólo es cuestión de tiempo que os echen el lazo, y entonces estaréis perdidos.

¿Y por qué sucede esto? ¿Cómo puede ser el mundo tan injusto? Es muy sencillo, esto sucede por la sencilla razón de que los hombres somos más bien cortitos. Alguien (una mujer seguro) nos catalogó una vez como "el sexo fuerte", se quedó corta, somos "el sexo fuerte y mononeuronal". Estamos tan convencidos de tener la sartén por el mango, que en cuanto aparece alguien con un poquito de mano izquierda nos hace todo el lío, y nosotros tan felices. Las mujeres (y especialmente las que pertenecen a este grupo) son seres infinitamente más complejos, sutiles e interesantes, tanto en sus relaciones con los hombres como entre ellas. Observad un poquito y os daréis cuenta.

Además, si observáis otro poco, veréis que cuando es el hombre el que caza, la relación antes o después se va al garete (muy pocas resisten a la mañana siguiente), sin embargo, cuando es cazado, suele ser para siempre. ¿Por qué? Muy simple. Un hombre caza, captura y se come a la presa, lo que generalmente a la presa no le hace ninguna gracia. Una mujer caza, captura, convence a la presa de que su objetivo en esta vida es ser comido, y se la come (a la presa, no una parte de ella, guarrones). Cuando un hombre es cazado por una de estas expertas sufre una transformación radical, no como él cree un acercamiento a las posturas de ella, sino una completa, radical y absoluta absorción de la imagen que su cazadora espera de él. Por esto, hasta la fecha no se sabe de nadie que haya sido capaz de romper los lazos de una profesional.

¿Realmente no existe ninguna solución? ¿Realmente no hay ninguna escapatoria? Bueno, no es para tanto, existen tres métodos para llevar este problema con "relativa" dignidad:

- La castración. Sencillo, barato y eficaz. Nadie te hará el lío nunca. Eso sí, si quieres dejar algo en este mundo, o necesitas a alguien que se sienta obligado a cuidarte en tu época de achaques, no te va a quedar más remedio que emular a nuestras folklóricas y traerte una criatura de Sudamérica.

- El celibato masturbatorio. Conserva tu virginidad intacta. Método con un altísimo riesgo de fracaso, y además cuando éste se produce deja secuelas para toda la vida. La única forma de resistir usando esta técnica consiste literalmente en tener siempre un baño cerca donde aliviar la más mínima tentación. Nunca te vayas de excursión con mujeres. Caerás.

- La Resignación. El método más eficaz con diferencia y el que desde aquí recomiendo. No evita caer en las redes de tan pérfidos personajes, pero al menos ayuda a "relajarse y disfrutar". Bien pensado, si cuando te cojan te van a convencer de que lo que ellas quieren es también lo que tú quieres, terminarás siendo un tipo relativamente feliz. Te vas a ahorrar una pasta en papel higiénico y no vas a dejar la casa perdida de sangre cuando te la cortes.

Así que ya sabéis chicos, ajo y agua, que luego no duele tanto. Y la próxima vez que ese despreciable personaje intente vacilaros con los doscientos cincuenta polvos que ha echado ese fin de semana, en vez de al refranero recurrid a esta infalible frase: "Ya caerás, ya caerás".

Paso 1 : Comprar un pavo de unos 5 kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.

Paso 2 : Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.

Paso 3 : Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.

Paso 4 : Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.

Paso 5 : Meter el pavo al horno en una bandeja.

Paso 6 : Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.

Paso 7: Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.

Paso 8 : Meberse 3 pasos de whisky.

Paso 9 : Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?....

Paso 10 : Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).

Paso 11 : Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.

Paso 12 : Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.

Paso 13 : Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.

Paso 14 : Coter (no), gocer (no), cocer (¿no? ¡ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.

Paso 15 : Alejop, 5 pasos más. Que biem sientannnn...

Paso 15 : R'tirar el horno del pavo.

Paso 16 : Esharse otra buena chorretada de guisqui encima.

Paso 16 : Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...

Paso 17 : Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja. En fin, a la porra....

Paso 18 : Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azulejos de la bocina e intentar levantarse del suelo.

Paso 19 : Decidir que al fin y al cabo se está de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky.

Paso 20 : Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.

Paso 21 : A la mañana siguiente, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.

Pongamos que un chico llamado Luis se siente atraído por una mujer llamada Elena. Él le propone ir juntos al cine, ella acepta, se lo pasan bien. Unas pocas noches después el le invita a ir a cenar, y de nuevo están a gusto. Siguen viéndose regularmente, y un tiempo después ninguno de ellos ve a ningún otro.

Entonces, una noche cuando van hacia casa, un pensamiento se le ocurre a Elena y, sin pensarlo realmente, ella dice:

- ¿Te das cuenta de que justo hoy hace seis meses que nos vemos?


Y entonces se hace el silencio en el coche. A Elena le parece un silencio estruendoso. Ella piensa: "Vaya, me pregunto si le habrá molestado que yo haya dicho eso. Quizás se siente restringido por nuestra relación; quizás crea que yo estoy tratando de forzarle a alguna clase de obligación que él no desea, o sobre la que no está muy seguro."


Y Luis está pensando: "Vaya. Seis meses."


Y Elena piensa: "Pero yo tampoco estoy segura de querer esta clase de relación. A veces me gustaría tener un poco más de libertad, para tener tiempo de pensar sobre lo que yo realmente quiero que nos mantenga en la dirección a la que nos estamos dirigiendo lentamente... quiero decir, ¿hacia dónde vamos? ¿Vamos simplemente a seguir viéndonos en este nivel de intimidad? ¿Nos dirigimos hacia el matrimonio? ¿Hijos? ¿Una vida juntos? ¿Estoy preparada para este nivel de compromiso? ¿Es que conozco realmente a esta persona?"


Y Luis piensa: "... así que eso significa que fue... veamos... febrero cuando comenzamos a salir, que fue justo después de dejar el coche en el taller, o sea que... veamos el cuentakilómetros... ¡Leche! Tengo que cambiarle el aceite al coche."


Y Elena piensa: "Está disgustado. Puedo verlo en su cara. Quizás estoy interpretando esto completamente mal. Quizás quiere más de nuestra relación, más intimidad, más compromiso; quizás él ha notado -antes que yo- que yo estaba sintiendo algunas reservas. Si, apuesto a que es eso. Por eso es tan reluctante a decir nada sobre sus propios sentimientos. Tiene miedo de ser rechazado."


Y Luis piensa: "Y voy a tener que decirles que me miren la transmisión otra vez. No me importa lo que esos imbéciles digan, todavía no cambia bien. Y esta vez será mejor que no intenten echarle la culpa al frío. ¿Qué frío? Hay 30ºC fuera, y esta cosa cambia como un camión de basura, y yo les pago a esos ladrones incompetentes 60.000 pelas."


Y Elena está pensando: "Está enfadado. Y no puedo culparle. Yo estaría enfadada también. Dios, me siento tan culpable, haciéndole pasar por esto, pero no puedo evitar sentirme como me siento. Simple y llanamente, no estoy segura."


Y Luis piensa: "Probablemente me dirán que sólo tiene tres meses de garantías. Eso es justo lo que van a decirme, los capullos."


Y Elena está pensando: "Quizás soy demasiado idealista, esperando que venga un caballero en su caballo blanco, cuando estoy sentada al lado de una persona perfectamente buena, una persona con la que me gusta estar, una persona que realmente me importa, una persona a la que parezco importarle realmente. Una persona que sufre por causa de mi egocéntricas fantasías románticas de colegiala."


Y Luis piensa: "¿Garantía? ¿Quieren una garantía? Les daré una garantía. Cogeré su garantía y la..."



- Luis -dice Elena en alto
- ¿Qué? -dice Luis, sorprendido
- ¡Por favor, no te tortures así! -dice ella, con un inicio de lágrimas en sus ojos. - Quizás nunca debí haber dicho... Oh, Dios, me siento tan...- Se interrumpe, sollozando.
- ¿Qué? -dice Luis
- ¡Soy tan tonta! -solloza Elena-. Quiero decir, ya sé que no hay tal caballero. Realmente lo sé. Es estúpido. No hay caballero, ni caballo.
- ¿No hay caballo? -dice Luis.
- Piensas que soy tonta, ¿verdad? -dice Elena
- ¡No! -dice Luis, contento por fin de conocer la respuesta adecuada
- Es sólo que... sólo que... necesito algo de tiempo -dice Elena.


Hay una pausa de 15 segundos mientras Luis, pensando todo lo rápido que puede, trata de decir una respuesta segura. Finalmente se le ocurre una que cree que puede funcionar:

- Sí -dice


Elena, fuertemente emocionada, toca su mano:

- ¡Oh, Luis, ¿realmente piensas eso?! -dice ella
- ¿El qué? -dice Luis
- Eso sobre el tiempo -dice Elena
- Oh, -dice Luis-, sí


Elena se vuelve para mirarle y fija profundamente su mirada en sus ojos, haciendo que él se ponga muy nervioso sobre lo que ella puede decir luego, sobre todo si tiene que ver con un caballo. Al final, ella dice:

- Gracias, Luis
- Gracias -dice Luis


Entonces él la lleva a casa, y ella se tumba en su cama, un alma en torturada y en conflicto, y llora hasta el amanecer, mientras que Luis vuelve a su casa, abre una bolsa de patatas, enciende la tele, e inmediatamente se encuentra inmerso en una retransmisión de un partido de tenis entre dos checos de los que nunca ha oído hablar. Una débil voz en los más recónditos rincones de su mente le dice que algo importante pasaba en el coche, pero está bien seguro de que no hay forma de que pudiese entenderlo, así que opina que es mejor no pensar sobre ello. (Ésta es también la política de Luis acerca del hambre en el mundo).


Al día siguiente Elena llamará a su mejor amiga, o quizás dos de ellas, y hablarán sobre la situación sobre seis horas seguidas. Con doloroso detalle, analizarán todo lo que ella dijo y todo lo que él dijo, pasando sobre cada punto una y otra vez, examinando cada palabra, y gesto por nimios significados, considerando cada posible ramificación. Continuarán discutiendo el tema, una y otra vez, por semanas, quizás meses, nunca llegando a conclusiones definitivas, pero nunca aburriéndose de él, tampoco.


Mientras, Luis, un día mientras ve un partido de fútbol con un amigo común suyo y de Elena, durante los anuncios, fruncirá el ceño y dirá:

- Raúl, ¿tú sabes si Elena tuvo alguna vez un caballo?

Sucedió que un día, un hombre perfecto y una mujer perfecta se conocieron. Tras un perfecto noviazgo, tuvieron una boda perfecta.
Su vida juntos era lógicamente, perfecta.

Una nochebuena que esta perfecta pareja conducía su coche perfecto (un monovolumen) por una carretera, cuando vieron que alguien estaba en el arcén, y parecía triste. Y como eran la pareja perfecta, pararon para ayudarle.

Allí estaba Santa Claus con un montón enorme de juguetes. Como no querían que los niños se quedaran sin juguetes en Nochebuena, la pareja perfecta subió a Santa Claus y a sus juguetes al coche.
Al poco rato ya estaban repartiendo los juguetes por todas partes.

Pero desgraciadamente, el tiempo empeoró y la pareja perfecta y Santa Claus tuvieron un accidente. Sólo uno de ellos tres sobrevivió al accidente.

¿QUIEN FUE EL UNICO SUPERVIVIENTE? (Mirar más abajo para saber la respuesta)

















El único superviviente fue la mujer perfecta. Ella es la única que existía desde el principio. Todo el mundo sabe que Santa Claus no existe y que no hay nada ni siquiera parecido a un hombre perfecto.

*** Si eres mujer, puedes dejar de leer. Este es el final del chiste ***

*** Si eres hombre, continúa leyendo más abajo ***















Así que, si no existen ni el hombre perfecto ni Santa Claus, la mujer perfecta era la que conducía. Esto explica que se produjera un accidente.

Además, si eres mujer y estás leyendo esto, eso demuestra otro punto:
las mujeres nunca hacen caso de lo que se les dice.

Un día en el Paraiso, Eva llamó a Dios:

"Tengo un problema".

"Cuál es el problema, Eva?"

"Sé que me has creado, que me has dado este hermoso jardín, todos estos
maravillosos animales y esa serpiente con la que me muero de
risa...pero...no soy del todo feliz..."

" Cómo es eso, Eva?" - replicó Dios desde las alturas.

"Me encuentro sola, y además estoy harta de comer manzanas... "

"Bueno Eva, en tal caso, tengo una solución. Crearé un hombre para ti".

" Qué es un hombre?"

"Un hombre será una criatura imperfecta, con muchas artimañas, mentiroso,
hará trampas, será engreido... vamos, que te va a dar problemas...Pero, va a
ser mas fuerte y rápido y le gustara cazar y matar cosas... Tendrá un
aspecto simple, pero como te estás quejando, le crearé de tal forma que
satisfaga tus...eh... necesidades físicas... Y tampoco será muy listo,
destacará en cosas infantiles como pegarse o dar patadas a un balón.
Necesitará tu consejo siempre para actuar cuerdamente."

"Suena bien" dijo Eva, mientras levantaba la ceja irónicamente."¿Cual és el
truco?".


"Pues... que lo tendrás con una condición"

"Cual?"


"Como te decía será chulo, arrogante y muy narcisista... así que le tendrás
que hacer creer que le hice a él primero ...

Recuerda...es nuestro secreto...

De mujer a mujer...".

30 de Diciembre
Ya he tomado una determinación. Estoy harto de la intransigencia de mis padres, de sus reproches y del régimen dictatorial en que me hacen vivir. Esta todo decidido. El uno de Enero me emanciparé y podré por fin hacer todo aquello que me gusta sin tener que dar explicaciones o inventar complicadas excusas que solo sirven para engañar a mi madre.

1 de Enero
Adiós, hogar de mis traumas infantiles, te dejo para siempre. Se acabo hacer la cama todos los días, se acabo el horario fijo de llegada a casa, se acabaron los interrogatorios inquisitoriales de mi madre y las amenazas de mi padre. Por fin soy libre, me he emancipado. A partir de ahora haré lo que yo quiera cuando yo quiera y como yo quiera. Voy a compartir piso con dos amigos y entre los tres viviremos felizmente sin normas estrictas que impidan nuestro desarrollo como personas. Soy Libre, Soy Feliz. Esta noche cenare la primera comida preparada por mi mismo, sin nadie que me diga lo que tengo que comer.

2 de Enero
He desayunado un bocadillo de calamares en el bar de la esquina y he ido a trabajar; la cena de ayer se quedo increíblemente pegada a la cacerola y no hubo manera de despegarla. He tenido que tirar la cacerola y aguantar los comentarios sarcásticos de mis compañeros de piso. Ellos no lo entienden, pero ese bocata consumido en libertad me ha sabido mejor que el caviar

15 de Enero
Después de numerosos intentos infructuosos hoy hemos conseguido poner la lavadora en marcha, si bien se nos olvido el suavizante y tendremos que comprar una crema hidratante, tengo los hombros raspados. Hoy cenamos Pizza, hace tres días nos quedamos sin cacerolas y no hemos tenido tiempo de comprar ninguna. Ademas no serviría de nada porque todavía no hemos decidido los turnos de fregado y la cocina es un lugar pestilente donde algo verde nos mira amenazador desde el fregadero. Juan Luis se ha traído una chica a casa y pasara la noche con ella; que bueno es no tener que dar explicaciones ni pedir permiso a nadie... Casi mato a Ricardo, después de tenerme toda la noche en vela sin haber avisado de que llegaría tarde, justo cuando iba a llamar a la Policía, ha llegado a las siete de la mañana y me ha vomitado encima, el muy irresponsable. Menos mal que el piso esta pensado para solteros y el salón esta dotado de un sumidero. Después de un buen manguerazo ha quedado bastante ae.

25 de Enero
Ricardo y yo hemos advertido seriamente a Juan Luis; o cambia de chica o se va el, no hay quien la soporte por las noches, el ruido que hace no nos deja dormir. Por las mañanas deja su ropa sucia en NUESTRA lavadora, desayuna NUESTRA leche y NUESTRO sillón paso a ser suyo hace mucho tiempo debido a nuestra caballerosidad. Ademas de partidaria del amor libre - ya podría liberarlo con los demás- es de esa nueva ola contraria a la limpieza innecesaria y, la verdad, me cuesta acostumbrarme a su olor... especialmente si estamos todos juntos; el champú se acabo hace cuatro días y empezamos a tener problemas para peinarnos sin arrancarnos el pelo. Llevamos una semana sin poder lavar la ropa porque nos hemos quedado sin detergente; cuando lo compremos compraremos ademas una plancha ya que mi jefe me ha dicho que "así no puedes venir a trabajar". Seguro que el también explota a sus hijos como hacían mis padres... Un cartonero nos ha ofrecido una comisión si le guardamos las cajas de las Pizzas, "clientes como vosotros no se encuentran todos los días, de verdad". Ahora tenemos que pedir mas Pizza que antes porque el bicho del fregadero reclama su parte y no admite negativas...

12 de Febrero
Estoy desesperado, ya no se que hacer con Ricardo y Juan Luis; son unos irresponsables ademas de unos guarros. No colaboran en la casa en absoluto. Todos los días hago mi cama y las suyas, preparo el desayuno, lavo la ropa, plancho, cocino, y encima ni me lo agradecen, todo lo solucionan con un "a mi no me molesta que esto esté un poco sucio..." ¡un poco sucio, dicen los hijos de puta! Ayer tuve que pegarme durante horas con algo viscoso y con tentáculos que quería salir del agujero de la ducha, y conseguí hacer un agujero en el moho que cubre el espejo para poder afeitarme. La chica de Juan Luis dejó de venir hace una semana, "ya no puedo aguantar mas este olor, es insoportable" dijo. A mí, la verdad, es que no me afecta, hace tiempo que mi nariz dejó de funcionar por la pestilencia reinante en la casa. Eso me ha sido útil, sobre todo cuando me echaron del trabajo por la "ruinosa apariencia física que tienes, José Antonio, no se puede venir a trabajar con esos lamparones en las camisas, y tus pantalones están tan tiesos que cuando andas por el pasillo me recuerdas a Mazinger Z". Ahora trabajo recogiendo basura para el Ayuntamiento y, si bien mis compañeros no se molestan por nada, a mí no termina de gustarme el trabajo.

24 de Febrero
He tardado 15 horas, pero lo he conseguido. ¡He limpiado la casa! El bicho del fregadero se resistió un poco pero conseguí echarle al ofrecerle las sobras de la semana pasada. "Ya estoy harto de Pizza", dijo mientras daba un portazo. El baño ha quedado bastante bien, aunque no estoy seguro de que las tuberías hayan aguantado el acido sulfúrico que tuve que utilizar para hacer retroceder la masa viscosa que se había colado desde la taza del water. Lo de la nevera fue imposible, no conseguí abrirla y ademas le gasté el gas al chapista del taller de abajo que me había dejado el soplete para intentarlo. Esta noche intentaré planchar algo de ropa para mañana, porque tengo que ir al INEM; mis compañeros del camión de recogida me echaron ayer porque no aguantaban más el ayudarme a subir y bajar del camión "lávate los pantalones, majete...". Ricardo ha vuelto a llegar tarde sin avisar, este chico va a terminar conmigo, y el sumidero del salón se atascó hace tiempo y el ácido sulfúrico, que tan buen resultado me dio con el baño, se ha quedado encharcado encima de esa plasta marrón que fue creciendo con el tiempo y hoy utilizamos de mesita auxiliar.

1 de Marzo
Vuelvo a casa, ya no soporto más a esos dos irresponsables, hacen siempre lo que les da la gana, no dan nunca una explicación y no colaboran para nada en el trabajo de la casa, yo ya no puedo más. Con lo a gusto que estaba yo con mis padres, cuando tenia tiempo para todo y no tenia obligaciones ni responsabilidades...

La revista "Famille Educatrice" de París, ha publicado en sus paginas, transcrito literalmente, un ejercicio de examen de redacción, cuyo tema era DESCRIBIR UN MAMÍFERO O UN AVE que de puro disparatado, bordea lo genial.

Ignoramos quien sería su autor, aunque suponernos que se trata de un joven de 14 a 16 años. Causó tanta impresión a los profesores franceses que la redacción se conserva hoy en el Museo Pedagógico de París.

"El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de día y de noche es más ciego que un topo. No sé gran cosa sobre el búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la vaca.

La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo; el de la parte de atrás, tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha espanta las moscas para que no caigan en la leche. La cabeza le sirve para que le salgan los cuernos y, además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y no para nunca. ¿Cómo se las arregla la vaca?. Nunca he podido entenderlo, pero cada vez sale con más abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada es que está llena de hierba por dentro. Sus patas llegan hasta el suelo. La vaca tiene el olfato muy desarrollado, por lo que se la puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro"

Estás seguro de que has bebido bastante?
Estás muy sexy cuando tienes resaca.
Prefiero quedarme contigo viendo el fútbol y tomándome una cerveza que salir de compras.
¡Vamos a suscribirnos a Playboy!
Acompáñame al centro comercial y así aprovechas para ver unos culitos.
Estaré fuera pintando la casa.
Adoro cuando sales a jugar los domingos. Me gustaría que tuvieses tiempo para jugar el sábado también.
Cariño, la hija del vecino esta tomando otra vez el sol. ¡Ven a verla!
He decidido dejar de usar ropa dentro de casa.
Tu madre hizo un buen trabajo criándote.
No, no, no. Yo me llevare el coche para cambiarle el aceite.
¿No vas a salir a tomarte unos tragos con tus amigos en el bar?
No quiero ir a ese cine otra vez. ¡Vamos a ese sitio nuevo donde están haciendo streaptease!
Escucha, yo estoy ganando suficiente para los dos. ¿Por que no te retiras y así te dedicas a tu deporte favorito para que le ganes a tus amigos luego?
Se que vienes cansado. Ven directamente y no te pares a comprar nada para la casa, yo me encargo.
¡Coño, que peo tan bueno! ¡Échate otro igual!

Todos los buenos están pillados. Todas las buenas están pilladas. Si una persona no está pillada, habrá alguna razón para ello.
Cuanto más agradable es alguien, más lejos estará de ti.
Cerebro x Belleza x Disponibilidad = Constante.
La cantidad de amor que alguien siente por ti es inversamente proporcional a cuanto lo amas tú.
El dinero no puede comprar el amor, pero seguro que te da una gran posición para negociar.
Las mejores cosas del mundo son gratis... y cuestan cada centavo de ellas.
Cada acción amable tiene una reacción no tan amable.
Los chicos buenos terminan los últimos.
Las chicas buenas terminan las últimas.
Si parece demasiado bueno para ser verdad, probablemente lo es.
La disponibilidad es una función del tiempo. El minuto en el que tú estás interesado, es el minuto en el que ellas encuentran a otro.
El sexo es sucio solo cuando se hace bien.
El amor es cuestión de química, el sexo es cuestión de física.
No hagas el amor con nadie en la misma oficina en la que trabajas.
No hay ninguna diferencia entre un hombre sabio y otro tonto cuando están enamorados.
Nunca discutas con una mujer cuando ella esté cansada... o tumbada.
Antes de encontrar a un príncipe habrás tenido que besar a muchas ranas.
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El sexo consume la menor parte de nuestro tiempo y nos causa la mayor cantidad de nuestros problemas.
Cuando una mujer aprende a entender a su esposo, ella por lo general deja de escucharle a él.

1) Podés disfrutar de una cerveza sin tener que limpiar las sabanas.
2) Las cervezas esperan lo que te de la gana, no tenés que pedirles perdón, y además nunca llegan tarde.
3) Las resacas solo duran un día.
4) Cuando vas a un bar, podés estar seguro de conseguir una cerveza.
5) La cerveza nunca tiene la regla, ni le duele la cabeza, ni...
6) Cuando acabas con una cerveza, la botella todavía vale 1 peso.
7) Podés tomarte varias cervezas en una noche sin tener problemas.
8) Podés compartir una cerveza con tus amigos.
9) Siempre podés estar seguro de ser el primero en abrir una cerveza.
10) La cerveza siempre esta húmeda.
11) Una cerveza fría es una buena cerveza.
12) No tenés que lavar una cerveza para que tenga buen sabor.
13) Cuanto más vieja es una cerveza, mejor.
14) Una cerveza es buena, independientemente del envase.
15) Una cerveza no te dice nada si eructas o haces otra guarrada.
16) Una cerveza no te pide papeles para vivir con ella.
17) La cerveza no se queja cuando la meas.
18) A una cerveza no le importa que te duermas inmediatamente después de haberla bebido.
19) Una cerveza nunca te pide respeto.
20) Tus amigos no se reirán de tí sólo porque tu cerveza sea enorme.
21) A todo el mundo le parece bien que te guste la cerveza de pocos años.
22) Una cerveza siempre esta en casa cuando llegas del trabajo.
23) La cerveza no te deja pelos en la boca.

Etapas de la vida ...

... Masculina

EDAD BEBIDA

17 Cerveza
25 Cerveza
35 Vodka
48 Vodka doble
66 Almax


LÍNEA DE SEDUCCIÓN

17 Mis padres están fuera este fin de semana
25 Mi chica está fuera este fin de semana
35 Mi novia está fuera este fin de semana
48 Mi esposa está fuera este fin de semana
66 Mi segunda esposa está muerta


DEPORTE FAVORITO

17 Sexo
25 Sexo
35 Sexo
48 Sexo
66 La siesta


DEFINICIÓN DE CITA CON ÉXITO

17 "Lengua"
25 "Desayuno"
35 "Ella no echó a perder mi terapia"
48 "No tuve que conocer a sus hijos"
66 "Llegué a casa vivo"


FANTASÍA FAVORITA

17 Llegar al tercero
25 Sexo en un avión
35 Menage a trois
48 Hacerlo de vez en cuando
66 Institutriz suiza/esclavo de amor de una nazi


MASCOTA CASERA

17 Cucarachas
25 Compañero de habitación colgado
35 Setter irlandés
48 Niños de su primer matrimonio
66 Un bastón


¿CUÁL ES LA EDAD IDEAL PARA CASARSE?

17 25
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CITA IDEAL

17 Sesión triple de Stephen King en un cine
25 "Pagamos la cuenta a medias antes de irnos a mi casa"
35 "Pásate por mi casa"
48 "Pásate por mi casa y cocina"
66 Sexo en el jet de la compañía camino de Las Vegas

- Los perros no lloran.
- A los perros les encanta cuando traes amigos a la casa.
- A los perros no les importa si usas su champú.
- Los perros no tardan en el baño.
- Los perros no esperan que te avises cuando vas a llegar tarde.
- Cuanto más tardes en llegar, más excitado estará tu perro.
- Tu perro te perdona si has estado jugando con otros perros.
- A los perros no les importa si los llamas por otro nombre.
- A los perros les gustan los juegos bruscos.
- Cualquiera puede conseguir un perro bien parecido.
- Si tu perro es bonito, los demás no le tienen envidia.
- Los perros no van de compras.
- A los perros les encanta cuando dejas cosas en el suelo.
- La madre de tu perro nunca vendrá a visitarlo.
- Cuando tu perro se pone viejo y empieza a complicarte la vida, simplemente puedes ponerle una inyección.
- Los perros aceptan que les levantes la voz cuando quieres imponer tu punto de vista.
- Los perros nunca esperan regalos.
- Es legal tener a tu perro encadenado.
- A tu perro actual no le interesa saber nada acerca de los perros que has tenido antes.
- Los perros no permiten que el horóscopo guíe sus vidas.
- A los perros nunca hay que esperarlos. Siempre están listos para salir.
- Los perros no hablan.

1) Una cerveza no se sienta a ver el futbol el fin de semana entero.
2) Una cerveza sabe mejor.
3) Una cerveza no presume delante de sus amigos.
4) Siempre sabes de antemano lo grande que es una cerveza.
5) Puedes tirar una cerveza cuando te de la gana, y ademas no volverá a pedirte lloriqueando que te la vuelvas a beber.
6) Una cerveza puede emborracharte, pero no abusara de ti.
7) Puedes tomarte una cerveza cada dia, sin que la gente piense ninguna burrada de ti.
8) Las cervezas no se quedan haciendo el vago en casa todo el dia bebiendose tus cervezas.
9) No tienes que fingir para no herir los sentimientos de una cerveza.
10) A tu madre tambien le gustara tu cerveza.
11) Nadie te dice nada si tu cerveza es mucho mas joven que tú.
12) Cuando la cerveza envejece, madura.
13) La cerveza es comprensiva cuando tienes la regla.
14) Una cerveza no tiene familia.
15) La unica cosa a la que obliga una cerveza es a ir al cuarto de baño.
16) No tienes que sentirte incomoda a causa de la cerveza que lleves a una fiesta.
17) No hay problema en irte de una fiesta con una cerveza diferente a la que llevaste.
18) La cerveza esta contenta cuando la llevas en el maletero del coche.
19) La cerveza nunca se queja de una mancha en la cama.
20) Las cervezas no pegan el SIDA.
21) Te puedes tomar una cerveza en cualquier sitio.
22) Puedes disfrutar de una cerveza durante toda la noche.
23) Una cerveza no se pone celosa cuando te bebes otra cerveza

Un hombre le relataba a otro por qué había despedido a su secretaria; Dos semanas atrás, contaba él, fue mi cumpleaños número 37 y no me sentía nada bien cuando me levanté esa mañana. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría "Feliz Cumpleaños" y quizás tuviera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenos días.

Yo dije para mis adentros... "Bueno, quizás mis hijos se acuerden". Los niños vinieron a desayunar y no dijeron una sola palabra.

Cuando me fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido, y para mis adentros pensé "Ni siquiera el perro se mostró agradecido, valiente chiste éste de celebrar un cumpleaños más, a toda mi familia le importo poco". Al entrar en mi despacho, mi bella secretaria, Jeanette, me dijo: "Buenos días licenciado, ¡y feliz cumpleaños! ". Ahí me empece a sentir un poco mejor, por lo menos ella sí se acordaba.

Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde, entró Jeanette y me dijo: "Sabes, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal sí vamos a comer los dos solos, tú y yo?". Y yo me dije: "Esta es la mejor cosa que he oído en todo el día", así que tomé mi saco y salimos, en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio "seguro", en el campo, un lugar mucho más privado. Comimos y nos tomamos varios martinis, la comida estuvo deliciosa, nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo "Sabes, ¿para qué desperdiciar este ambiente?, mejor no regresemos a la oficina… en vez de regresar, te invito a mi casa en donde te podré preparar unos deliciosos martinis o lo que tú quieras" Una vez dentro del apartamento, puso música suave (por cierto una de mis preferidas), la luz tenue y me dijo de manera prometedora "Si no te molesta, creo que voy a mi habitación a cambiarme de ropa y ponerme algo más cómodo, ahora regreso ". Yo la dejé ir... no me molestaba eso. Ella entró en su habitación, cerrando la puerta a su paso, y a los seis minutos regresó cargando un gran pastel de cumpleaños... seguida de mi esposa, hijos y algunos compañeros de oficina, todos ellos cantando "Cumpleaños Feliz…" Y allí estaba yo, desnudo en la sala, sólo con los calcetines puestos…

Un amigo mío se fue de viaje a Miami, sabiendo que su novia necesitaba unas gafas, y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entró en una óptica, y después de ver unas cuantas, se decidió y compró unas.

La dependienta las metió en una caja, se las envolvió y pagó la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger las gafas, cogió otro paquete muy parecido que había al lado, que contenía unas bragas, que seguramente alguna clienta de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia adjuntando una carta. La novia recibió el paquete y quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida mía:

Espero que te guste le regalo que te envío, sobre todo por la falta que te hacen ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas mucho tiempo con ellas y estas son cosas que hay que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras cogí y me las puse allí mismo. No sabes cómo se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos en los hombres quedan muy graciosos y más a mí ya que sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, se quitó las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compré.

Póntelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo a ver qué dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y más ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado de que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan.

Llévalas con cuidado no vayas a romperlas, y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para qué te voy a encargar nada más; sólo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño."

sólo para adictos a la birras)

SINTOMA : La cerveza es inusualmente insípida e incolora.
PROBLEMA: Vaso vacío.
SOLUCION: Diríjase a la barra y pida otra cerveza.

SINTOMA : Cerveza insípida, parte delantera de la camiseta mojada.
PROBLEMA: Boca no abierta o vaso aplicado en la parte incorrecta de la cara.
SOLUCION: Retírese al lavabo, practique delante del espejo.

SINTOMA : Pies fríos y húmedos.
PROBLEMA: Vaso sujetado en ángulo incorrecto.
SOLUCION: Gire el vaso para que la parte abierta apunte al techo.

SINTOMA : Pies cálidos y húmedos.
PROBLEMA: Control inadecuado de la vejiga.
SOLUCION: Salga del bar y busque el árbol más cercano con rapidez. Vuelva rápidamente al bar y pida otra cerveza.

SINTOMA : El suelo parece borroso.
PROBLEMA: Está mirando a través de su vaso vacío.
SOLUCION: Que alguien le pida otra cerveza.

SINTOMA : El suelo se mueve.
PROBLEMA: Está siendo llevado a otro sitio.
SOLUCION: Averigüe si le están llevando a otro bar.

SINTOMA : Muro de enfrente cubierto de luces fluorescentes.
PROBLEMA: Se ha caído de espaldas.
SOLUCION: Que le aten a la barra.

SINTOMA : Boca llena de colillas de cigarrillos.
PROBLEMA: Se ha caído de morros.
SOLUCION: Ver solución anterior.

SINTOMA : La habitación parece inusualmente oscura.
PROBLEMA: Han cerrado el bar.
SOLUCION: Confirme dirección de su casa con el camarero.

Como ahora están de moda las comedias románticas, es el momento de aprovechar el filón, hacer una película y dedicarnos a vivir del cuento.

Idea original
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con una amiga para que se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta. El hijo se acaba enamorando de la chica y se casa con ella.

Versión 'Priscila, reina del desierto'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre muere feliz y contenta pensando que su hijo tiene novia formal. El amigo del hijo se acaba operando y se casan.

Versión 'Walt Disney'
Una viuda está a punto de morir. Cantan una canción. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. Cantan una canción. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Cantan una canción. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. Cantan una canción. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. Cantan una canción. El hijo se muere, por maricón, y la madre y el cuarentón se casan y viven felices durante muchos años. Cantan una canción.

Versión 'Romeo y Julieta'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Decide matarla de un disgusto y se lía con un cuarentón. La madre contraataca y se cepilla al cuarentón. El hijo se suicida. La madre se suicida. El cuarentón se suicida. Nota: Si se añadieran canciones, la versión pasaría a denominarse 'West Side Story'

Versión 'La matanza de Texas'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven sólo la aguantaba por su dinero. Decide matarla y la mata con una motosierra. Luego se refugia en una cabaña en el bosque y mata a cinco o seis chicas ligeras de ropa.

Versión 'Un tranvía llamado Deseo'
Una viuda sureña está a punto de morir. Su mayor deseo es cepillarse a su hijo. El joven es gay y está enamorado del aparcero de la finca, aunque su madre no lo sabe. El aparcero es del Ku Klux Klan y se dedica a quemar a negros en sus ratos libres. En un descuido con la gasolina, quema al muchacho. La madre se entera de todo y se enamora del aparcero. Se casan y son muy desgraciados.

Versión 'Woody Allen, de las divertidas'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es ir a Disneylandia en patinete. El problema es que la falta una pierna y no puede darse impulso. El hijo decide llevarla en coche. Se equivocan de camino y aparecen en medio de una manifestación de trabajadores del metal. Los sindicalistas piensan que es una infiltrada de la patronal y la toman como rehén. El hijo se da a la bebida y acaba en una cafetería de carretera, donde conoce a Molly, una camarera de ciento cincuenta kilos. Se casa con ella y muere aplastado la noche de bodas.

Versión 'Woody Allen, de las serias'
Una viuda está a punto de morir. Se muere, y el resto de la película es en blanco y negro, con la madre hablando de cosas serias con la Muerte.

Versión 'Almodovar'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, pero su madre no lo sabe. Quiere darle una alegría y habla con un amigo para que se vista de mujer y se haga pasar por su novia. La madre sospecha algo (el amigo se olvidó afeitarse el bigote) y decide seguirles. Para pasar desapercibida, simula su muerte, se hace pasar por travesti y participa en un espectáculo de transformismo. Se convierte en la reina de la noche imitando a Betty Misiego e inicia giras por España y Japón. En Yokohama se enamora de un industrial japonés que resulta ser quien introdujo (y nunca mejor dicho) a su hijo en el mundo de la homosexualidad. Despechada, mata al industrial, aunque lo hace de tal forma que parece que se ha hecho el harakiri, y vuelve a España tras haberse hecho la estética. Allí se entera de que su hijo ha abierto un club y pide trabajo. El muchacho la contrata, sin sospechar nada, ya que piensa que un travesti japonés dará clase al espectáculo. Tras un mes de éxito y en medio de una canción de Marisol, la madre lo confiesa todo. El amigo del bigote mata al hijo y se casa con la madre.

Versión 'Porno heterosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y su madre lo sospecha. Contrata a cinco o seis mujeres de 'virtud negociable' y se ponen a follar como locos.

Versión 'Porno homosexual'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, visita el bar 'La Ostra Azul' con unos amigos y se ponen a follar como locos.

Versión 'Destape'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay, la madre lo sospecha y contrata a Ozores para que haga de psicólogo. Tras enseñarle a varias chicas en ropa interior, el hijo decide probar y se lía con la mujer de Ozores. Ozores se lía con la madre del muchacho. Se casan las dos parejas.

Versión 'Francisco Franco'
Una viuda está a punto de morir. Su mayor deseo es que su hijo se case y le dé un nieto. El joven es gay y muere fusilado.

Versión 'Estrenos TV'
Una viuda está sana como una rosa. Llega a un hospital a donar sangre y, por un error médico, le operan de la próstata y coge una infección mortal. Su hijo, tras dos intentos de suicidio, rompe con la novia, y sólo encuentra consuelo en ese vecino tan simpático que de pequeño le sentaba en sus rodillas y le hacía cosquillas. La madre se muere, el hijo se suicida y el vecino es detenido por abusos deshonestos.

Versión 'Cinéma Veritá'
Una viuda muy pobre, muy pobre está a punto de morir. No tienen dinero para medicinas, y su hijo no tiene más remedio que prostituirse para conseguirlo. Conoce a un mecenas rico y empieza a llegar el dinero para las medicinas. La madre sospecha algo, y piensa 'Antes muerta que con un hijo maricón'. Ella dice que ya está bien y deja de tomar las medicinas. Se muere y el hijo abandona al mecenas. "Sólo me querías por mi dinero" dice, antes de quitarse la vida. En la última escena (como en todas las películas italianas) se ve la lluvia y al hijo, andando por la calle, con una maleta vieja atada con un cordel. FINE.

Versión 'Thelma y Louise'
Una viuda está a punto de morir. Como ni su marido ni su hijo la han dejado nunca salir de casa, decide escaparse. El hijo la persigue por los EE.UU y todos tienen muchas aventuras y emociones. Al final, la madre se sube a un ala delta y se tira por un barranco.

Versión 'David Lynch'
Una viuda está a punto de morir. Una cerilla arde. Un hombre tuerto llega. Un gigante dice cosas raras. La viuda come pastel y bebe café. Un fogonazo de luz. Llega un circo a la ciudad. Un apagón. La viuda sentada al piano, llorando. Se ve un pájaro. El hombre tuerto toma café en el salón de la viuda. El piano aparece en el río, envuelto en plástico, y con una letra debajo de una tecla. Llega un agente del F.B.I. El payaso del circo aparece asesinado, asfixiado con su propia peluca. El agente del FBI se enamora de una profesora del colegio. Desaparece el microondas de la cafetería. El gigante toma pastel con la maestra. La viuda desaparece. Desaparece el café. Aparece la viuda, que ha perdido la memoria. La maestra tiene una visión, donde una ficha de dominó dice "Los microondas no son lo que parecen" Se acaba el capítulo, que ha batido todos los récords de audiencia.

Tras la mudanza, las labores domésticas

- Esfuérzate en, al menos, manchar lo menos posible y en ser algo ordenado los primeros meses de vida en pareja para que vea el esfuerzo y no huya en estampida.

- Declárate un inútil convencido. Destiñe un par de camisas de ella y no volverás a poner una lavadora, lava los platos con gel de ducha y el parqué con la fregona llena de lejía (un suelo blanco la convencerá de tu inutilidad).

- Utiliza las bayetas de la cocina en el baño. Nunca más limpiarás éste último.

- Si alguna vez no tienes más remedio que coger la plancha o lavar los cacharros (por enfermedad o algo parecido, no seamos crueles), deja restos de comida en los mismos y arrugas en la ropa. No admitas elogios a la labor realizada o serás la nueva planchadora oficial.

- Y recuerda que, si cedes una, una sola vez, estás perdido. Nunca podrás recuperar el estado inicial.

Déjalas hablar. Ante todo que se desahoguen. Si las interrumpes te puedes llevar un mordisco.

- Ignorarlas las saca de quicio, ponla a prueba.

- Bajo ningún concepto cedas ante la idea de que eres un vago. Se firme y refuérzate en el hecho de que tú pones todo lo que puedes de tu parte, que haces las labores más pesadas y, si no surte efecto, prueba a sugerir un cambio de papeles. Nunca aceptarán el cambio. Abandérate y hazte fuerte en el convencimiento de que estás poniendo todo de tu parte para que la convivencia funcione, aunque no sea así, la seguridad en ti mismo es fundamental para el combate ideológico.

- Nunca reclames ante suciedad acumulada o trabajo sin hacer como respuesta a una bronca, saldrás perdiendo. Relájate y prepárate para la descarga, no le des importancia y nunca admitas que eras consciente de ello.

- Siempre, después de unas horas de cabreo, pide perdón. Cuando recupere el humor dile seriamente que tú siempre tienes que rebajarte y pedir perdón, que ella nunca reconoce sus fallos. Eso les duele mucho y las deja desequilibradas para la batalla. Es tu momento.

- La reconciliación suele ser el punto flaco en el que intentan conseguir lo que no obtuvieron por las armas. No bajes la guardia o estarás con los pantalones, las intenciones y la moral por los suelos.

- Recuerda que un momento de placer no vale lo que te ha costado defender durante semanas o meses. Lo primero son tus principios y pensar que el placer, tarde o temprano, llegará, es sólo cuestión de tiempo.

- Si las tardes se convierten en infiernos, búscate un segundo trabajo por horas. Parecerá que lo haces para mejorar la salud económica y, además, que arriesgas la tuya en ello. Eso ablanda los corazones más férreos.

- Nunca digas dónde vas a estar o qué vas a hacer después del trabajo. Lo más seguro es que te toque comprar, ir al tinte, poner la lavadora o pasar la plancha porque a ella le es literalmente imposible. Si tu trabajo está cerca del suyo, invéntate desplazamientos a otros edificios distantes considerablemente del centro oficial o a clientes. Si no, tendrás que ir a buscarla con demasiada frecuencia.

- Nunca le digas el buen horario de qué disfrutas. Recuerda que ella siempre trabaja más, más tiempo y está infinitamente más cansada que tú. Si insiste en que nunca te ve, recuérdale que ella siempre está en el gimnasio o en la academia de inglés o con sus amigas y tú trabajando.

- Impón tus horarios, tus hábitos son sagrados y si no te apetece acostarte a las diez no lo hagas nunca. Ten en cuenta que aunque te acuestes a las diez tampoco habrá sexo.

- Nunca abandones el tálamo conyugal con ningún pretexto. Quien fue a Sevilla perdió su silla y siempre será un precedente de cesión que te recordarán cuando os visiten hermanas, madres, primas, sobrinas, etc.

- Intenta que tus vacaciones y las de ella coincidan, por necesidades de trabajo, sólo lo justo para no perderte un viaje al caribe o la India (tú solo no podrías hacerlo).

- Debes evitar a toda costa los períodos de tiempo de verano en el pueblo de sus padres. Aprovecha esas fechas para trabajar y déjate unos días para esquiar en compañía de tus amigos en enero o febrero, cuando a ella ni se le ocurra abandonar el cálido y confortable sofá y la mesa camilla. Más tarde hablaremos de cómo conseguir fondos para esas escapadas.

- Nunca le des una tarjeta de crédito de tu cuenta. Es increíble lo justificables que son algunos gastos.

- Nunca dejes de pagar los gastos a medias. Recuerda, "lo tuyo es suyo y lo suyo también".

- Nunca te dirá el verdadero precio de un bolso a unos zapatos, menos si es un traje de falda o un abrigo. Intenta buscar en los justificantes de pago con tarjeta o en los apuntes de la cuenta del banco para tener pruebas de sus mentiras y poder utilizarlas en su contra (siempre en el momento oportuno).

- Nunca compres con tarjeta a menos que esté ella delante (o comprobará tus movimientos). Saca dinero del cajero y paga en efectivo, así nunca controlará el destino de esos fondos y siempre puedes decir que el coche últimamente gasta una barbaridad o necesitaba nuevos amortiguadores.

- Nunca lleves efectivo cuando estés con ella o pagarás chicles, caramelos, periódicos y revistas varias, coca-colas y cafés extemporáneos.

- Créate un fondo B secreto para caprichos personales y que ella se entere claramente que lo haces con monedas de 500. Cuando lo hayas creado te darás cuenta que el de ella es mucho mayor. Entonces, haz un fondo C que sea inviolable y de importe desconocido para ella.

- Nunca gastes tu fondo C totalmente clandestino con ella ni para ella. De otro modo será difícil que puedas comprar un escáner o un módem fax de última generación. Dile que costaron la mitad y recuérdale que son tus ahorros. O vete a esquiar, es el momento de gastar el dinero que tan duramente le has sisado.

- Compra los regalos que le hagas de la cuenta común y que lo sepa. Sus exigencias serán menores. Permite que te haga regalos del fondo común y que no escatime en gastos. Elige lo más caro. En el fondo, las muy tontas, son unas agarradas para ellas mismas, no para nosotros.

Querido Hijo:

Te pongo estas lineas para que sepas que estoy viva. Te escribu despaciu porque se qui no puedes leer di prisa. Si recibes esta carta es porque te llego, si no avísame y te la mando di nuevo.

Tu padre leyó que según las encuestas, la mayuria de los asidentes ocurren a 1 kilometro de la casa, así que nos hemos mudao mas lejos; no vas a reconocer la casa.

El lugar es lindo; tiene una lavadora; no estoy segura si funciona o no, ayer metí una ropita, bajo la cadena y no he vuelto a verla ropa desde entonces.

El clima no es tan malo; la semana pasada solo llovió 2 veces; la primera vez por 3 días y la segunda por 4 días. La chaqueta que querías, tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con los botones puestos, pesaría demasiado y el envío seria muy costoso, así que le quitamos los botones y los pusimos en el bolsillo.

Al fin enterramus a tu abuelo; encontramos su cadáver con lo de la mudanza; estaba en el armario desde el día en que nos gano a jugar a las escondidas.

Te cuento que el otro día, hubo una esplozion de la cocina a gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos afuera de la casa; que emoción, era la primera vez que tu Padre y yo salíamos juntos en muchos años.

El medico vino a la casa y me puso un tubito de vidrio en la boca y me dijo que no la abriera por 10 minutos; tu padre ofreció comprarle el tubito. Sobre tu Padre, que orgullu, te cuentu que tiene un bonito trabajo; tiene cerca di 500 personas debaju di el; el es el que corta la grama en el cementerio.

Tu hermana Julia, la que se caso con su marido parió pero como todavía no se de que seso es, no te se decir si eres tío o tía. Si el bebe es una niña, tu hermana va a nombrarla comu yo; ella llamara a tu hermana Mama. Tu padre le pregunto a tu hermana Pilar que si estaba embarazada, ella le dijo que si, de 5 meses ya; tu padre le pregunto que si ella estaba segura qui era di ella.

Tu primo Pacu se caso y resulta que le reza todas las noches a la esposa porque es virgen. A quien mas nunca hemos visto por acá es al tío Venanzio, el que murió el año pasado. El que nos tiene preocupau es tu perro el puky, se empeña en perseguir a los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Clodomiro? ya no esta mas en este mundo; su padre murió hace 2 meses y pidió ser enterrau en el lago; tu amigo murió cavando la fosa en el fondo del lago.

Perdona la mala letras y las faltas de ortografía, pero me he cansado de escribir y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes comu es di bruto.

Muerete, tu hermano Juancho cerro el coche y dejo las llaves adentro, tuvo que ir hasta la casa por el duplicado para poder sacarnos a todos del auto.

Tres de tus amigos que andaban en la pick up, se cayeron al río; el Rafa que estaba manejando se salvo porque logro bajar el vidrio y salir por la ventana; los otros dos se ahogaron porque estaban atrás y no pudieron abrir la portezuela trasera.

Bueno hijo, no te pongo mi diresion en la carta, porque no la se. Resulta que la ultima familia de gallegos que vivió por aquí, se llevo los números para no tener que cambiar de domicilio. Si ves a Doña Remedios, dale saludos de mi parte; si no la ves, no le digas nada.


Tu madre que te quiere,

Juanita


P.D. Te iba a mandar 100 pesetas, pero ya he cerrado el sobre.

EL ALUMNO NACE CANSADO Y VIVE PARA DESCANSAR


1. El alumno siempre tiene la razón, pero nunca se la dan.

2. El alumno no copia, contrasta resultados.

3. El alumno no saca chuletas, recuerda el tema.

4. El alumno no duerme en clase, reflexiona.

5. El alumno no hace pira, su presencia es requerida en el bar.

6. El alumno no habla en clase, intercambia impresiones.

7. El alumno no mastica chicle, fortalece sus encias.

8. El alumno no como pipas, estuda botánica.

9. El alumno no lee revistas en clase, se informa.

10. El alumno no insulta al profesor, le saca defectos.

11. El alumno no pinta en las mesas, practica expresiín artística.

12. El alumno no llega nunca tarde a clase, los demás se adelantan.

13. El alumno no se cansa en gimnasia, guarda fuerzas.

14. El alumno no se retrasa, le retienen.

15. El alumno no se distrae, examina los fluorescentes.

16. El alumno no tira tizas, estudia la ley de la gravedad.

17. El alumno no suspende, le suspenden.

18. El alumno no tira papeles al suelo, se le caen.

19. El alumno no corre por los pasillos, hace pruebas de velocidad.

20. El alumno no escupe, descongetiona las fosas nasales.

21. El alumno no pasa del profesor, el profesor pasa del alumno.

22. El alumno si ve a alguien que descansa le ayuda.

23. El alumno cuando tiene ganas de trabajar se sienta y espera a que se le pase.

24. El alumno no destroza el colegio, le da un toque modernista



Edicion revisada. Real decreto 1643/98 B.O.E. (Boletin Oficial del Estudiante) n.43, de 27-7-98.

TU: ¿Estamos todos?
-LOS DEMAS: Estamos!!!

-TU:- cual caballeros
-LOS DEMAS:- cumplimos
-TU:- y a las mujeres
-LOS DEMAS:- amamos
-TU:- pero ante todo
-LOS DEMAS:- BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS
-TU:- ¿bebió nuestro padre Adán?
-LOS DEMAS:- bebió
-TU:- ¿bebió nuestra madre Eva?
-LOS DEMAS:- ¡Ah! cuan buena era
-TU:- el que bebe
-LOS DEMAS:- se emborracha
-TU:- el que se emborracha
-LOS DEMAS:- duerme
-TU:- el que duerme
-LOS DEMAS:- sueña
-TU:- el que sueña
-LOS DEMAS:- no peca
-TU:- el que no peca
-LOS DEMAS:- va al cielo
-TU:- y puesto que al cielo vamos
-LOS DEMAS:- BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS
-TU:- ¡ah!, líquido infernal
-LOS DEMAS:- que te criaste entre verdes matas
-TU:- y hasta al hombre mas cabal
-LOS DEMAS:- le haces andar a gatas
-TU:- por ellas
-LOS DEMAS:- por las mas bellas
-TU:- por las del culo ancho
-LOS DEMAS:- por las del cuello estrecho
-TU:- por las que ofrecen sus labios desinteresadamente -LOS DEMAS:- aunque estén llenas de telarañas
-TU:- por las mujeres
-LOS DEMAS:- ¡¡¡¡¡¡ no, por las botellas !!!!!!!!
-TU:- ¿vino Dios al mundo?
-LOS DEMAS:- vino
-TU:- ¿y para quién vino?
-LOS DEMAS:- para todos vino
-TU:- ¿y cómo vino?
-LOS DEMAS:- en bota
-TU:- ¿y la mujer?
-LOS DEMAS:- en pelota
-TU:- si Dios borrachos nos tiene
-LOS DEMAS:- será porqué nos conviene
-TU:- antes que no nos conocíamos
-LOS DEMAS:- bebíamos
-TU:- ahora que nos conocemos
-LOS DEMAS:- bebemos, pues BEBAMOS, BEBAMOS, BEBAMOS, hasta que no nos conozcamos
-TU:- cuando Dios llamó a Gabino
-LOS DEMAS:- no dijo: -Gabino, ven-
-TU:- sino: -venga vino-
-LOS DEMAS:- arriba, abajo, al centro y pa dentro.

Queridos papá y mamá:

Desde que me fui al colegio he descuidado el escribiros y lamento mi desconsideración por no haberlo hecho antes. Ahora os pondré al corriente, pero antes sentaos. No leais nada más, a menos que esteis sentados. ¿De acuerdo? Bueno, pues me encuentro bien ahora. La fractura de craneo y la conmoción que me produjo la caida al saltar desde la ventana de mi dormitorio, cuando este se incendió, a poco de llegar aquí, se han curado perfectamente. Pasé sólo quince días en el hospital y ahora veo casi con normalidad y sólo me afecta el dolor de cabeza una vez al día. Por fortuna, el incendio en el dormitorioy mi salto por la ventana fueron presenciados por un empleado de la gasolinera cercana, que avisó a los bomberos y a la ambulancia. Después me vino a visitar al hospital y como yo no tenía sitio donde vivir, a causa del incendio, él fue tan amable que me invitó a compartir su vivienda. Realmente se trata de un sótano, pero es muy cuco. El es un muchacho excelente y nos enamoramos como locos, por lo que pensamos casarnos. Aún no sabemos la fecha exacta, pero podrá ser antes de que se note mi embarazo.


Sí papás, estoy embarazada. Me consta lo mucho que os complacerá ser abuelos y estoy segura que recibireis bien al bebé, dándele el mismo cariño, afecto y cuidados que tuvísteis conmigo cuando era pequeña.


La causa del retraso en nuestra boda se debe a una ligera infección que padece mi novio y nos ha impedido pasar las pruebas hematológicas prematrimoniales, y que yo, descuidadamente, me he contagiado de él.


Estoy segura de que lo recibireis en nuestra familia con los brazos abiertos. El es cariñoso, y aunque no muy educado, tiene ambición. Su raza y religión son distintas de la nuestra, pero se que vuestra tolerancia, frecuentemente expresada, no os permitirá enfadaros por esto.


Ahora que ya estais al corriente de todo, quiero deciros que no se incendió mi dormitorio, no tuve fractura ni conmoción de craneo, ni fui al hospital, no estoy embarazada, no tengo novio, no sufro ninguna infección y no hay ningun muchacho en mi vida. Sin embargo, he sacado un suspenso en Historia y un aprobado en Ciencias, y quiero que veáis estas notas en su prerspectiva adecuada.


Vuestra hija que os quiere.. Ana.

- En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar como mínimo un club de striptease.

- Todos los números de teléfono de los Estados Unidos comienzan por 555.

- La mayoría de los perros son inmortales.

- Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelo de encima ocultándote entre los participantes del desfile del Día de San Patricio, sea cual fuere la época del año.

- Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres, y hasta la cadera, en el caso de los hombres.

- Todas las bolsas de la compra del supermercado deben contener, como mínimo una barra de pan que sobresalga un poco.

- Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.

- Una vez aplicada la barra de labios, es imposible hacer que se corra el color... aunque hagas submarinismo.

- Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven, además, para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.

- Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.

- Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.

- Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.

- Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo, la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.

- La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.

- Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.

- Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va a atravesarlo en breves instantes.

- El comisario de policía casi siempre es negro.

- Si tienes que pagar un taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.

- El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.

- Las cocinas no tienen interruptores de luz. Si entras en una cocina de noche, deberás abrir el frigorífico e iluminarte con la luz interior.

- En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.

- Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: Introduzca la contraseña.

- Todas las mañanas, las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.

- Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando, ardiendo o ambas cosas.

- El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido, o le dará 48 horas para terminar el trabajo.

- Un sólo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estad de fútbol.

- Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tenían una dentadura perfecta.

- Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego contra un objeto que esté fuera del alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.

- Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.

- No es necesario decir hola ni adiós cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.

- Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda y derecha cada cierto tiempo.

- Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.

- Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.

- Un detective sólo resueve un caso cuando ha sido destituido o despedido.

- Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo que te rodea conoce los pasos.

- Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.

- No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.

- Si una persona se queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.

- Nadie que tenga que participar en una persecución de automóviles, en un secuestro, explosión, erupción volcánica o invasión extraterrestre sufrirá un desmayo inoportuno.

- Las comisarías de policía someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.

- Cuando están a solas, los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.

- Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.

- En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una casa en llamas con un niño atrapado dentro.

- Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.

- En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.

Ni perro que me ladre" Guia para el soltero sin pelas
Apéndice:

Tipos de solteros

Soltero común (Solus solus)
Soltero cachondo (Solus et contentus)
Soltero marginal (Solus Denigrante)
Soltero irremediable (Solus Sempiternus)

Trucos para el hogar

Ultimos recursos para conseguir pareja (Atención: usar sólo en casos desesperados)
El método de la aspirina y la cocacola
El método gilipollas
El método pasota
El método del "busca y encontrarás"
El método del incordio




Sección 2: Trucos para el hogar ----------

1.- Evitar tener que lavar la vajilla

Lavar los platos es una tarea fastidiosa y amarga para el soltero solitario, ante la cual se abren una serie de posibilidades de lo más variopinto:

- Usar vajilla de plástico: Es un método definitivo pero poco ecológico, caro y que genera un problema adicional: el tener que sacar la basura más a menudo.

- Alimentar a un amigo: Los gatos son un excelente animal de compañia que causa pocos perjuicios si exceptuamos la caída de pelo, los gritos que dan cuando están hambrientos y sus fastidiosos hábitos sexuales. Estos animales poseen una lengua rasposa y áspera que deja los platos relucientes y completamente secos: la alternativa más ecológica al lavavajillas.

- Dejar que los platos se amontonen en el fregadero: Lo mejor es tener un fregadero grande y que soporte grandes pesos.

- Tiro al blanco: Los platos se arrojan desde el piso inmediatamente superior con la colaboración del vecino. Excelente entretenimiento. Indispensable buena escopeta. Lógicamente el primer piso tiene que lanzarlos hacia arriba, lo que hace que el habitante del segundo piso tenga mayor habilidad como resultado de la práctica. Desde mi experiencia personal es el mejor de los métodos. En mi bloque nos lo pasamos todos de maravilla. Es un deporte perfecto para los momentos de ocio y tiene una peligrosidad casi nula: tan sólo un muerto y dos heridos leves en lo que va de mes. Pocas veces los peatones resultan heridos por disparo. El principal inconveniente son los vecinos del bloque de enfrente, a los que tambien ha gustado la idea. Su entusiasmo les hace estar todo el día disparando sus escopetas, a veces incluso siguen disparando después de haberse acabado los platos, sólo por pura diversión. Lo que me resulta curioso es que tengan tantos fallos y que caigan tantos balazos sobre mi ventana. Me estoy gastando una fortuna en cristales.

En cuanto a los perjuicios por caida de vajilla a la via pública, no merece la pena tenerlos en cuenta, la mayoría de los heridos no se atreve a denunciar.

- Sustitución de la vajilla: A menudo ignoramos la estupidez de las costumbres que nuestra sociedad nos impone: culturas como la musulmana prescinden totalmente del tenedor, por ejemplo. Esto, facilita las tareas de limpieza y supone un considerable ahorro en agua y detergentes. Si el acto de comer utilizando las manos es inadmisible por los escrúpulos de alguien, se pueden usar métodos alternativos, como por ejemplo, el uso de un guante de goma o, en su defecto, el uso de cinco preservativos (uno por cada dedo de la mano).

- Supresión de los platos: Ya nos hemos desecho de la limpieza de cubiertos. Ahora podemos prescindir tambien de los platos. ¿Como?. Pues muy sencillamente: arrojando la comida directamente sobre la mesa. Los más escrupulosos pueden desinfectarla con alcohol farmaceútico, que, además, combina muy bien con algunos platos.

- Supresión de los vasos: Beba directamente de la botella. Es una pena no poder suprimir tambien la botella ¿verdad?. Siga adelante. Esa es la filosofía. Ya lo va pillando.

- Supresión de sartenes y cacerolas: He aquí la parte más peliaguda de nuestro objetivo. Es prácticamente imposible deshacerse de estos instrumentos, pues fuera de ellos es casi imposible cocinar. Sin embargo, un cubo de metal puede muy bien cubrir las funciones de una olla y, además, puede ser colgado detrás de cualquier puerta hasta nueva ocasión de uso.

La sartén es menos prescindible, es, por decirlo así, el vademecum del soltero. De hecho, una soltería digna se forja a sartenazos, como tambien los matrimonios consiguen hacerse duraderos por este métoodo. La sartén es, pues, un elemento casi indispensable, pero CASI: Un huevo frito, por ejemplo, puede hacerse diréctamente sobre una vitrocerámica. La pereza, como siempre, con su creatividad infinita, nos enseñará el camino más rápido.

2.- Cómo evitar tener que hacer la cama

Un método efectivo para no tener que hacer la cama es dormir en una cama que no sea la nuestra. Como esta regla es, por lo general, dificil de convertir en regular, y el dormir en la própia cama puede suceder de vez en cuando, sólo nos cabe:

- Dormir en el suelo

- Dormir por encima de las mantas

- Dormir en un sillón

- Dormir de pié

Generalmente, usted tampoco hará caso de estas posibilidades, y, olvidándose de que la cama se deshace con tan sólo la presencia de uno en su interior, usted acabará deshaciendo la cama de todas formas. De ser así, procure evitar estos agravantes que dificultan seriamente el saneamiento del lecho:

- No duerma con animales de compañía (perros, gatos...) sólo lo llenan todo de pelos y pulgas.

- A ser posible evite tambien el dormir con animales no domésticos (caimanes, cóndores, serpientes...) Podría perjudicar tanto su integridad física como su imagen pública.

- Debe evitarse tambien el dormir en compañia de artilugios mecánicos tales como batidoras, tostadoras, motocicletas, segadoras manuales, cortacéspedes, etc. Si a pesar de este consejo, no puede resistirse y decide hacerlo, por lo menos tenga la precaución de dormir con el aparato/s apagado y/o desenchufado: Facilirará el advenimiento del sueño y le librará de insospechados posibles perjuicios. Ante todo recuerde esta regla de oro: MAS VALE CAPRICHO INSATISFECHO QUE AMANECER VIOLENTO.

Sección 3: Ultimos recursos para encontrar pareja ----------

NOTA BENE: Estos métodos, pueden causar daños leves, moderados o graves tanto al físico del soltero como a su espíritu y/o amor própio. El autor declina toda responsabilidad sobre los efectos directos o indirectos derivados de la aplicación de estos.

1.- El método de la aspirina y la cocacola

Hace unos años tuvo lugar uno de los éxitos publicitarios más curiosos de los que tenga el gústo de conocer. Como todos sabeis, el fin último de la publicidad es la conversión -a traves de la repetición impasible- de las mentiras en verdades. Pues bien, a alguien se le ocurrió que la mezcla de aspirina y cocacola tenía influjo considerable en el aumento de la líbido femenina. A fuerza de transmisión oral, semejante gilipollez, terminó por ser creída a pies juntillas, lo cual reportó grandes beneficios a Bayer Leverkussen (t.m.) y a la única compañía que ha conseguido que algo pintado de rojo sea bien visto en EEUU: Coca-Cola (También t.m.).

No seamos estúpidos: Con este procedimiento el único influjo que podeis producir en una mujer es la diarrea, o de usar una dosis muy alta, el paro renal. Aunque -por otra parte- muchos de nuestros lectores seguro que prefieren a ser ignorados que la rubia de la esquina se lleve a casa un buen cólico nefrítico de recuerdo. País.

2.- El método gilipollas.

Consiste en, símplemente, hacer el imbecil. Siempre habra alguna piadosa mujer a la que demos pena. En caso contrario, siempre es una buena forma de perder el tiempo en vez de ver la televisión o ir al futbol, y eminentemente más productivo. ¿Nunca ha oido la expresión "Todos los tontos tienen suerte"?

3.- El método pasota.

Desde los más antiguos y remotos tiempos (bueno, desde muy atrás) Tanto no hombre... Pero eres gilipollas o que! Bueno... digamos que desde hace mogollón de tiempo, lo inaccesible se hace deseable. Es un factor común a todos los humanos. Aprovechando esta cualidad inherente al género humano y que delata la tambien inherente estupidez que al genero humano caracteriza, el soltero común con esfuerzo y dedicación puede consagrar su vida al desprecio de las mujeres. ¿Cuando parar?. Nadie lo sabe.

4.- El método del busca y encontrarás.

Este método de conseguir compañía íntima femenina puede llegar a ser un poco doloroso y lento, pero es el justo precio a su eficacia fuera de toda duda.

Me lo reveló un amigo un día en que ambos, ya aburridos de que ninguna fémina soportase nuestra imbecilidad supina característica, cogimos una borrachera a medias con en propósito último de rebajar el índice de donación de hígados. Cuando ya estaba muy cocido, mi amigo se dirigió a una hermosa joven que se encontraba semiaburrida en una esqina y haciendo acopio de una esforzada sonrisa -recuerdese el estado de ebriedad del sujeto-, le dirigió estas palabras:

- Oye, -hics- discurlpa, ¿te importaria venirte a la -hics- cama connmigo?

A lo cual la joven respondió con un derechazo magnífico digno de los mejores tiempos de Frank Bruno, que dejó a mi amigo sumido en una especie de letargo profundo, acompañado de una desacostumbrada flaccidez de extremidades superiores e inferiores.

Cuando se recuperó -dos días después- se incorporó de la cama del hospital donde habia sido ingresado y pronunció estas admirables palabras:

- Joder, que hambre tengo!

Comió una cosa extraña que había en una bandeja, a la que todo el mundo denominaba con el inapropiado nombre de "desayuno" y repitió la operación con una de las enfermeras que le atendían. Esta vez fué el novio de la joven el encargado de dar respuesta a sus inquerimientos. Sin embargo, después de treinta y cinco puñetazos, cuatro patadas en la ingle y varios mordiscos, mi amigo tuvo éxito y consiguió levantarse con algo más que resaca.

El método le ha gustado y en su afán de perfeccionamiento ha conseguido reducir considerablemente el número y la intensidad de los daños en, por lo menos, un treinta y cinco por cien. Ya no veo a menudo a este aventurero nato, pero de vez en cuando lo encuentro por la calle, fácilmente distinguible desde lejos por el tono azulado-grisáceo de su rostro, siempre en compañía de alguna mujer y tengo que decir que a veces, incluso es capaz de provocar en otros solteros más envidia que pena.

5.- El método del incordio (Método gilipollas perfeccionado)

Cuando sometemos el alma femenina a un análsis profundo, podemos llegar a estas conclusiones:

- La existencia del alma femenina fué aceptada como dogma de la iglesia católica alrededor del siglo XVIII. Muchas personas consideran este hecho como un gran error.

- Después de encontrado un esbozo de lo que pudiere ser el alma femenina, el analisis nos lleva a la siguiente conclusión:

- La mujer es, cuando menos, peculiar

- La mujer comprende absolutamente todo, exceptuando la ideosincrasia masculina.

- Los hombres lo ignoramos absolutamente todo, incluida la ideosincrasia femenina.

- Las mujeres, dado su elevado nivel de practicismo, poseen cuantitativamente menos paciencia que los hombres, sobre todo a la hora de aguantar gilipolleces provenientes del sexo contrario.

Es este último punto el de más valor para nosotros, se trata de ser un autentico, verdadero y total PESADO. Después de que hayamos resistido incólumes todo tipo de improperios, no cejando, no abandonando nuestra técnica, conseguiremos al fin nuestro propósito: la mujer, vencida, nos dará lo que queremos a cambio de que la dejemos en paz.

NOTA: Hay mujeres extremadamente rencorosas y este método puede causar algún tipo de perjuicio a posteriori: Verbigracia de este libro, que está siendo escrito desde un ambulatorio de la Seguridad Social.

Artículo 1.-No pares nunca en la raya del semáforo, hazlo en medio del paso de peatones, después de lo que mola tu coche es mejor que todo el mundo lo vea bien (además está de moda).

Artículo 2.- El intermitente es un trasto inútil y además gasta energía: sé ecológico y no lo uses bajo ninguna circustancia.

Artículo 3.- Al hilo de la anterior norma, si algún insensato lo pone para introducirse en tu carril, la mejor manera de actuar es pegarse inmediatamente al coche que te antecede: Así le educas y evitas que en el futuro siga haciendo esa mariconada.

Artículo 4.- Circula siempre por el carril de la izquierda: Después de todos los impuestos que te hacen pagar, tienes todo el derecho a hacerlo.

Artículo 5.- Jamás (ésto es muy importante) facilites el paso a un motorista; de hecho, si ves que viene uno y tiene espacio para pasar, intenta cerrárselo: si tú te tragas el atasco, él tambien.

Artículo 6.- Los pasos cebra y las esquinas son para aparcar, que nadie te haga creer lo contrario. En caso de que el resto de automovilistas concienciados como tú ya hayan ocupado estos espacios, recurre a la doble fila. Por supuesto, una vez aparcado en doble fila, despreocúpate del coche: Tú tienes cosas muy importantes que hacer, si alguien tiene que salir, que espere.

Artículo 7.- El claxon, ¿qué harías tú sin claxon? ... Úsalo siempre y en toda circustancia: si los demás no saben conducir, tu deber es hacérselo notar para que aprendan. Nunca está de más acompañar el uso del claxon con algún insulto, si la gravedad de la falta del otro así lo aconseja.

Artículo 8.- Los pasos cebra: qué gasto inútil de pintura!! ... Recuerda siempre que tú vas en coche, eso te da poder sobre los peatones. Que se esperen a que tú pases.

Artículo 9.- Los semáforos los inventó alguien que seguro no tenía la prisa y las cosas importantes que hacer que tienes tú. Sáltatelos siempre que puedas (la única excepción a esta regla es que tu coche pueda ser embestido en la maniobra y ya sabes, tu coche es sagrado).

Artículo 10.- La velocidad: Los que impusieron esos ridículos límites de velocidad no tenían la habilidad de pilotaje y el maravilloso coche que tienes tú : ignóralos.

En resumen, el tráfico es una selva: sé el más fuerte y sobrevivirás, no tengas misericordia y aprovecha cualquier circustancia para abusar de los que no son tan buenos conduciendo cómo tú.

La preparacion para ser padres es mucho mas que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aqui 12 sencillas pruebas para futuros padres para ayudarles a prepararse para la experiencia real de ser padre o madre.

1.- Para la mujer: Para prepararte para la maternidad, atate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima. Dejalo ahi durante 9 meses. Después de 9 meses, abre el saco y quita el 1O% de los garbanzos.

2.- Para el hombre: Para prepararte para la paternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacia el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmaceutico que se sirva el mismo. Luego vete al supermercado y domicilia tu nomina directamente en su oficina central. Vete a casa. Coge el periodico. Leelo por ultima vez.

3.- Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya los tiene y criticales por sus metodos de imponer disciplina, su falta de paciencia, sus pesimos niveles de tolerancia, y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiereles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse, pedir pipi o comer. Aprovecha, sera la ultima vez que tendrás todas las respuestas.

4.- Para hacerte una idea de como seran las noches, coge un saco humedo de entre 4 y 6 kilos, anda tu salon para arriba y para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 suelta el saco humedo, pon el despertador para medianoche y duermete. Levantate a las 12 y da mas vueltas por el salon, con el saco humedo hasta la una. Pon el despertador para las 3. Como no podras dormirte, levantate a las 2 y preparate una copa. Acuestate a las 2:45. Levantate cuando suena el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4 y pon el despertador para las 5. Levantate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años. Pon siempre buena cara.

5.- ¿Puedes aguantar los niños en casa? Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofa y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detras del equipo de musica y dejalo ahi durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrastralos por las paredes mas limpias. Dibuja encima de las manchas con tapices de color. ¿Que tal queda?

6.- Vestir a un niño pequeno no es tan facil como parece: Primero, compra un pulpo y una bolsa de redecilla, intenta colocar el pulpo dentro de la bolsa de manera que no salga ninguno de los tentaculos por los agujeros de la red. Tiempo permitido para la prueba... toda la mañana.

7.- Coge una caja para huevos (vacia). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviertela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacio y construye una replica exacta de la Torre Eiffel. ¿Enhorabueno?, has aprobado las pruebas para ser miembro de las asociacion de padres de la guarderia.

8.- Olvidate del deportivo y comprate una ranchera. Y no lo dejes en el garaje toda limpia y brillante. Los coches familiares no son asi. Compra un helado de chocolate y metelo en la guantera. Dejalo ahi. Coge una moneda de cinco duros y metela en el cassette. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machacalas contra los asientos traseros. Araña ambos lados del vehiculo con una llave. Ahi lo tienes. ¿Perfecto?

9.- Preparate para salir, espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de la calle. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja por el camino de tu casa hasta la calle. Sube el mismo camino. Baja por el camino otra vez. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Parate a inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, kleenex usado o insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve hacia atras. Chilla que estas harto hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estas mas o menos preparado para llevar un niño pequeño de paseo.

10.- Repite siempre todo lo que dices por lo menos cinco veces.

11.- Vete al supermercado. Lleva contigo lo mas parecido a un niño de menos de cuatro años que puedas encontrar (una cabra adulta es ideal). Si piensas tener mas de un niño, llevate dos cabras. Haz la compra para una semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Repitelo varias veces; mientras no puedas realizarlo con facilidad ni sueñes con tener hijos.

12.- Ahueca un melon. Haz un pequeño agujero en un lado. Cuelgalo del techo y balancealo de un lado a otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melon fingiendo que eres un avion. Sigue intentandolo hasta acabar la mitad de la papilla, vierte la otra mitad sobre tu regazo asegurandote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estas preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

12+1.- Aprendete todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de las peliculas de Disney, Barrio Sesamo y las Tortugas Ninja. Cuando te sorprendas cantando canciones de Blanca Nieves en el trabajo... por fin estaras preparado para ser padre.

¿Por qué venden tabaco en las gasolineras, si esta prohibido fumar?
¿Adan y Eva, tenían ombligos?
¿Te has imaginado alguna vez como seria el mundo sin preguntas hipotéticas?
Si los Seven Eleven están abiertos 24 horas al día, 365 días al año, entonces ¿Por qué las puertas tienen cerrojo?
Si nada se pega al teflón, ¿Cómo lo pegaron a la sartén?
Si Superman es tan listo, entonces ¿Por qué lleva los calzoncillos por fuera?
¿Es peligroso masturbarse debajo de una manta eléctrica?
¿Como saben los ciegos cuando han acabado de limpiarse el culo?
Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿Cómo pasan las gotas a través del cielo?
Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿El hombre de dentro del disfraz esta sonriendo?
¿Por que los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?
¿Por que bragas es plural y sujetador es singular?
¿Por que picha es femenino y coño es masculino?
¿Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches, y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches parados?
¿Por que no hacen los aviones con el mismo material que usan para hacer la caja negra?
¿Por que cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?
¿Por que cuando conduces buscando un sitio bajas el volumen de la radio? Acaso vas a ver mejor?
Si sustituyeras tus faros por luces estroboscópicas, ¿Se moverían los otros coches?
Si las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?
Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Cómo podemos ahogarnos?
Se dice que solo diez personas en todo el mundo entendían a Einstein. Si nadie me entiende a mi, ¿Soy un genio?
¿Que le ocurre a tu puño cuando abres la mano?
Si los vegetarianos comen vegetales, ¿Qué comen los humanitarios?
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero?
Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿Cómo lo sabríamos?
¿Por que en los Estados Unidos te hace falta el carnet de conducir para comprar alcohol, si está prohibido beber y conducir?
¿Los caballos tienen sobacos?
Cuando un coche esta circulando, ¿El aire dentro de las ruedas está girando?
El otro día compre agua en polvo. ¿Pero cómo la preparo?
¿Tu crees que si le pidiesen identificación al rey podría dar una moneda de cinco duros?
Si los banqueros pueden contar, ¿Por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?
¿Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada, que pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?
¿De que color es un camaleón mirándose en un espejo?
¿En caso de guerra nuclear, los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían dañar mis videocasetes?
¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?
Si fueses a disparar a un mimo, ¿Te haría falta silenciador?
¿Por que las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No seria más fácil contratar bailarinas mas altas?
A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz, ¿Le funcionan los faros?
¿Un esquizofrénico paranoico tiene miedo de estar persiguiéndose?
¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?
Con todo el dinero que ganan los jugadores de futbol, ¿Por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?
¿Por qué los kamikazes llevaban con casco?
Si una persona con SIDA va a un restaurante, ¿Por qué los camareros le preguntan si es fumador o no? No es que vaya a importar...
Espinete cuando va a la playa lleva bañador, para dormir pijama, y cuando sale a la calle va en pelota picada....¿Por que?
¿Por qué "Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?
Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?
Si los pieles rojas tienen reservas... ¿por qué no viajan?
Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?
¿Cuántos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?
Según las estadísticas una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?
Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿matar a un suizo?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el pez nada... ¿la vaca todo?
Si hay un más allá... ¿hay un menos acá?
Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?
¿Qué significa NBA?... ¿Negros Bastante Altos?
Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?
¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?
¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?
Si el congelador de una nevera se encuentra a no mas de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?
¿Es cierto que la mujer de Santa Claus se llama Mery Christmas?
Si en vida fueras masoquista, ¿no sería una recompensa ir al infierno y un castigo ir al cielo?
¿Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?
¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?
¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?
¿Cuánto miden las altas horas de la noche?
¿Existe alguna otra palabra para 'sinónimo'?
Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse...¿puede considerarse que ha tomado rehenes?
¿Por qué le llaman a nuestro planeta 'tierra' siendo este tres cuartas partes de agua?
Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor; ¿por qué los taxistas conducen tan mal?
¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estas loco?

Si usted es una persona que a menudo se siente cansada o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico George Bernard Shaw, que dicen:

El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto, sólo quedan 183 días hábiles; menos 52 domingos, quedan 131 días; menos 52 sábados, quedan un total de 79 días de trabajo; pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas, sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicados al trabajo.

Pero como usted goza de 15 días de vacaciones, sólo le quedan cuatro días para trabajar; menos aproximadamente tres de permiso que usted utiliza por estar enfermo o para hacer diligencias, sólo queda un día para trabajar; pero ese día es, precisamente, el "Día del Trabajo", que es feriado, y por lo tanto no se trabaja.

Entonces... ¿DE QUE SE SIENTE USTED CANSADO?

Era mi primera cita. Salí de casa sumamente nerviosa; no sabía qué era aquello. Además era la primera vez, sin embargo, yo lo había prometido y no podía echarme atrás.

No debía tener miedo. Al fin y al cabo era yo quién había pagado por él. Cuando llegué al quicio de la puerta un escalofrío estremeció todo mi cuerpo. Cuando la puerta se abrió, tuve que hacer un esfuerzo por controlar el temblor de las piernas. Entré. Él me estaba esperando, e inmediatamente me tomó por el brazo y me llevó a una habitación. Con la mayor cortesía me invitó a acostarme. Aunque era la primera vez que hacía aquello, cuando le vi me inspiró confianza y comprendí que no podría encontrar una persona más adecuada para hacerme lo que él estaba a punto de hacer.

Poco a poco, se fue acercando. Creo que notó mi nerviosismo, y trató de tranquilizarme diciéndome que sabía lo que había que hacer, cómo y donde hacerlo. Lo había hecho cientos de veces y nunca había recibido ninguna queja.

Por fin, cuando mis músculos comenzaron a relajarse, me indicó cual era la postura más adecuada y poniéndome la mano en el hombro continuó diciéndome cosas agradables para darme ánimos.

La proximidad entre los dos se hizo casi dolorosa, sentí la presión de sus manos en mi brazo y el cálido y agradable aliento de su boca acercarse a mi rostro.

Derrepente me entró algo duro. Me cogió de sorpresa; mi cuerpo no estaba acostumbrado a este tipo de experiencias y comenzó a temblar. Pasaron unos minutos que a mí me parecieron siglos; de pronto comencé a sentir un dolor insoportable y lance un grito a la vez que todo mi ser se estremecía.

A medida que transcurrían los minutos el dolor se iba haciendo más y más fuerte y no tardó en empezar a salirme sangre. Le dije que lo sacara, que me estaba doliendo mucho, pero me dijo que ya casi estaba y que no podía dejarlo así. Grité angustiada y dolorida hasta que me saltaron las lágrimas.

Inesperadamente el dolor cesó y mi cuerpo fue recorrido por una indescriptible sensación de bienestar. Entonces me di cuenta de que todo había acabado, ya no tenía sentido seguir protestando. Llegó la hora de marcharse.

Le agradecí al DENTISTA que me hubiese sacado esa muela que tantísimo me dolía, y me despedí pidiéndole disculpas por mi exagerado comportamiento.

¡¡¡ADIOS DENTISTA!!!

El fanfarrón: Es el que, se hace el "macho" y entra en un grupo pisando fuerte de entrada, para que todo sepan que él ya esta de vuelta de todo. Quiere que quede claro que el sabe de todo y mejor no te metas con él. Todo esto, debe lograrlo antes de que lo conozcan demasiado.
El cauteloso: Aemente no se mete con nadie, pero tampoco es inofensivo, (¿qué hombre lo es? ). De entrada observa silenciosamente a los demás, hasta tener clara la fuerza de cada uno de ellos. Entonces se animará a mostrar los dientes, si es que hace falta.
El subterráneo: Jamás entra en confrontación. Trabaja en la sombra deslizando un rumor sobre su eventual enemigo por aquí, una duda allá. Lo provoca sutilmente para que el otro reaccione y él queda como el razonable.
El tímido: Jamás se mete con nadie y no ataca. Sólo sale de su mundo interior, cuando ni el mas controlado podría contenerse y regresa rápidamente a él.
El tímido: Jamás se mete con nadie y no ataca. Sólo sale de su mundo interior, cuando ni el mas controlado podría contenerse y regresa rápidamente a él.
El calentón: Se ofende por todo. Es el blanco más fácil para los demás. Despliega una enorme cantidad de energías, protestando por todo y haciendo reproches. Pronto ya nadie le seguirá la corriente.
El tierno: Pierde todas las batallas pero gana la guerra, quedándose con nuestra adhesión incondicional. Consigue que le demos la razón,. lo mimemos y lo protejamos.
El simpático: Se lleva siempre bien con todos y ataca siempre con chistes. Su capacidad de humor deja fuera de juego a sus rivales. Ninguno se anima a competir con él en ese terreno.
El ciclotímico: Nunca se sabe como va a reaccionar ni cuando. A veces es tímido y otras calentón. Deja pasar provocaciones o se enoja por tonterías.
El sabiondo: Es el que buscará la oportunidad para sacar el tema de su conocimiento. Te hará preguntas y pondrá cara de asombro, sin poder creer que no sepas esa cosa tan simple.

La teoría es que la limpieza, al igual que la seducción, debe seguir una dirección descenedente: desde el techo hacia abajo. No hace falta ser muy listo para comprender que la teoría es una estupidez, porque la gravedad ya se encarga de eso: si hubiera porquería en el techo, se caería al suelo. Lo mismo pasa con las paredes: la porquería se desprende y cae al suelo. En cuanto a la suciedad del suelo propiamente dicha, lo mejor es no tocarla porque se sube rapidamente a las paredes y al techo.

Lo cierto es que la única manera sensata de limpiar la casa es pagar a alguien para que lo haga. Pero muy pocos de nosotros se pueden permitir ese lujo, y nadie lo va a hacer gratis. La limepieza de un pisito de soltero requiere dotes especiales, y no hay muchas asistentas que sean a la vez miembros de los GEOS.

Pero, ¿ con qué frecuencia hay que limpiar la casa ? Como regla general, yo diría que una vez por novia. Después de esa vez que vayan conociendo nuestro "yo" verdadero.

No os creáis que vais a engañar a una mujer con el truco del orden. La mayoría de los solteros somos bastante ordenados. Una vez que hemos metido la ropa sucia a presión en la cómoda, nos parece que la casa ya ha quedado fenomenal, aunque el parqué esté algo pegajosillo. Pero las mujeres distinguen entre "ordenado" y "limpio", sobre todo si se apoyan en la estantería el día que llevan puesto un pantalón de lino blanco.

Para darle a una mujer la impresión de que se tiene la casa limpia, lo que hay que hacer es usar Centella. Pero no hace falta aplicarlo directamente sobre los muebles, basta con difuminarlo por la habitación, así olerá igual que si se hubiera limpiado.

Sobre las zonas más sucias como, por ejemplo, aquella estantería que decíamos, se puede vaporizar fijativo del que usan los pintores para los dibujos a carboncillo. De esa forma, el polvo se queda donde está y no anda ensuciando el pantalon a nadie. Si se pone la aspiradora en EXPULSION DE AIRE y se abren las ventanas, se consigue sacar basatante mugre de la casa. Es mucho más divertido que aspirar y además no hay que vaciar la bolsa. A continuación, conviene derramar algo más de grasa por el suelo: así el parqué deja de estar pegajoso para volverse resbaladizo, y la gente se cree que lo has encerado.

Tu pisito debe tener un grado razonable de higiene; de lo contrario, no te quedará más remedio que seducir a las chicas en su casa, lo cual puede resultar problemático si tienen un marido que está cuadrado.

Además, no es bueno tener la casa tan desastrada que se ponga uno perdido en el recorrido hasta la puerta cada vez que sale a trabajar.

Tampoco hace buen efecto ir dejando por toda la oficina una estela de olor a cerveza rancia.

Pero no te conviertas nunca en profesional de la limpieza. Es de lo menos gratificante que te puedas imaginar. Además, ¿a quién ibas a despedir el dia que el cuarto de baño parezca el circuito del Jarama después de un choque en cadena?

Tampoco pretendas convertir la limpieza doméstica en una diversión. No intentes usar al perro como plumero para pasar el polvo. A lo mejor te parece buena idea inundar el piso de jabón liquido y darle luego un golpe de manguera. Después de seis o siete copas, incluso te puede parecer divertidísimo ponerte a patinar desnudo por el piso mojado con una fregona en cada mano. Pero los resultados te defraudarán. Al día siguiente, la casa tendrá un aspecto horroroso. Y tú también.

Sobre todo, no te tomes la limpieza demasiado en serio. En todo ser humano duerme un monstruo insaciable que no se contenta con la muerte de un archiduque en Sarajevo, y necesita llegar a la primera guerra mundial. Si de verdad te pones a pensar en la limpieza, acabarás encaramado a una escalera sacándole brillo a los casquillos de la luz con un estropajo de aluminio. No caigas en el perfeccionismo. Huye de lo sistemático.

Más vale concentrarse en el mantenimiento preventivo. Desecha cualquier cosa que sea más dificil de limpiar que tú (exceptuando las ruedas de aleación del Mercedes y las escopetas automáticas Remington 1100). Deshazte de cualquier prenda de vestir o de ropa de cama que tengas que mandar al tinte más veces de las que la uses para cometer un pecado capital. Todo lo que haya acumulado bastante polvo para que puedas escribir tu nombre con el dedo debe desaparecer. No lo usas lo suficiente. Cuesta mucho aplicar este criterio a las tallas de madera antiguas, pero merece la pena.




La cocina


Toda cocina debería tener su friegaplatos, de preferencia que sea mona y no lleve puesto más que el delantal. En su defecto, se puede recurrir al método minimalista para evitar los platos sucios, que consiste en no usar más que dos palillos y el hueco de una mano.

La verdad es que va fatal para los huevos fritos. También hay un método maximalista, inventado por el guionista Bill Martin. Bill compra los platos por cajas enteras en ventas al por mayor y en tiendas de articulos defectuosos. Al acabar cada comida, mete los platos en la pila y deja correr el grifo hasta cubrirlos de agua. A continuación, vaciá una docena de paquetes de gelatina en la pila (recomienda la de sabor a lima). Cuando tiene otra tanda de platos sucios, repite la operación con otras tantas cajas de gelatina. Por último, cuando el fregadero está casi lleno, introduce dos tapaderas en la última capa de gelatina, sin cubrir las asas. Una vez bien cuajada esa masa, tira con fuerza de las tapaderas para desmoldearla de la pila, lo echa todo aa la basura y se va a comprar más platos.

Las sartenes de hierro son buenísimas, pero eso es harina de otro costal. Lo único que se me ha ocurrido para limpiar estos artefactos es mudarme de casa cada dos años.

Las esposas y las madres tienen algún método secreto para que los suelos de las cocinas parezcan limpios. No quiero decir que estén limpios. Eso es facilísimo. Se friegan y ya está. Pero yo friego el mío y en cuestión de segundos se llena de pisadas. ¿Acaso las amas de casa no dejan salir nunca a su familia a la calle? ¿Les envuelven los zapatos en papel de plata? ¿O no será que cuelgan a sus criaturas del techo cual murciélagos mientra ellas preparan los bocadillos de Nocilla?

En cuanto al resto de la cocina...pensándolo bien, ¿que tiene de malo emborracharse, rociarlo todo con jabón liquido y pasarle la manguera?.

Estudio científico real.

1.- Llegada (demasiado temprano) al lugar del examen.

2.- Repaso compulsivo y totálmente infructuoso de los apuntes.

3.- Fase de cachondeo nervioso pre-examen.

4.- Entrada atemorizada al aula donde va a perpetrarse el examen.

5.- Reparto de los folios para el examen ("¡¿Cinco Folios?!" dicen algunos)

6.- Reparto de las hojas de preguntas ("En algo tan pequeño no pueden caber muchas preguntas" dicen algunos infelices).

7.- Vuelta de la hoja y descubrimiento de que usan un tamaño de letra 5 o más pequeño.

8.- Carcajada histérica.

9.- Resoplidos varios y llevadas de manos a la cabeza automáticas.

10.- Descubrimiento de que con lo (poco) que se recuerda no se puede contestar ni a la mitad de las cuestiones.

11.- Intentos vanos de copia (con el subsiguiente descubrimiento de que el de al lado tiene menos idea que tú).

12.- Fase de derrumbamiento, desesperación, impotencia y espera (ya que está feo entregar el examen tras solo diez minutos).

13.- Entrega del examen y huida del lugar del crimen.

14.- Fase de cachondeo nervioso post-examen.

15.- Fase de exclamación de palabras soeces ("Man metío la pisha" y demás).

16.- Comparación de resultados (comprobando que no hay dos personas con las mismas respuestas).

17.- Fase de consulta compulsiva de los apuntes (cuyo único resultado es empeorar el estado de ánimo del consultante).

18.- Fase de declaración de principios: "Ya no voy más a... (Cálculo, Física, Algebra...)"

19.- Fase de negación ("¿Examen? ¿Qué examen? Yo no he hecho ningún examen").

20.- Fase depresiva post-traumática y elaboración de planes para eliminarla:

-"Necesito pegarle a alguien"

-"Necesito una sesión con el Doom II"

-"Necesito emborracharme"

-"Necesito una partida de rol"

ATENCION: Las autoridades sanitarias pertinentes y la A.C.E.* advierten que los parciales perjudican seriamente la salud mental.

* A.C.E.: Asociación de Cateadores Emperdernidos.

Hecho comprobado: Si dejas caer una tostada con mantequilla, caerá al suelo con la cara de la mantequilla hacia abajo.

Hecho comprobado: Si un gato se deja caer de una ventana u otro lugar elevado, aterrizará sobre sus patas.

Pero ¿qué pasaría si atásemos una tostada con mantequilla al lomo de un gato, con la parte de la mantequilla hacia arriba? ¿Caería el gato sobre sus patas, o la mantequilla se untaría sobre el suelo?

Bien tras exhaustivas investigaciones y las consiguientes pruebas de campo llegamos a las siguientes conclusiones:

Las leyes de la mantequillología requieren que la mantequilla toque el suelo, y las igualmente estrictas leyes de la aerodinámica felina requieren que el gato no puede caer con su espalda. Si el conjunto combinado tuviese que aterrizar, la Naturaleza no tendría forma de resolver esta paradoja. Por tanto, simplemente no caería.

Un gato con mantequilla, una vez liberado, se moverá rápidamente hasta una altura donde las fuerzas de retorcimiento gatuno y la repulsión de la mantequilla estén en equilibrio. Este punto de equilibrio puede ajustarse raspando un poco de la mantequilla, proporcionando poder de ascensión; o quitando algunas de las patas del gato.

La mayoría de las especies civilizadas del Universo ya usan este principio para hacer funcionar sus naves mientras están dentro de un sistema planetario. El fuerte zumbido que oyen la mayoría de los que avistan OVNIs es, de hecho, el ronroneo de varios cientos de gatitos.

El obvio peligro es, por supuesto, que si los gatos consiguen comerse la mantequilla de sus espaldas, caerán inmediatamente. Por supuesto los gatos caerán sobre sus patas, pero esto normalmente no les resulta muy beneficioso puesto que inmediatamente después de efectuar su gracioso aterrizaje, varias toneladas de nave espacial al rojo vivo y aliens desconcertados se estamparán sobre ellos.

Usted las dice sin pensar. Son mentiras automáticas que usted segrega a diario con naturalidad. Como el sudor, lo intoxicarían si no las transpira a diario, cada vez que su cuerpo y su vida lo necesitan.

Yo nunca miento.
¿Miedo a la muerte? Y porque yo voy a tenerle miedo a la muerte.
Yo en una mujer valoro mucho más la inteligencia que la belleza.
Siempre les fui a mis hijos con la verdad.
Yo no podría vivir sin trabajar.
Puedo dejar de furmar en cualquier momento.
Para mi el sexo no es lo más importante.
Cuando a alguien le va bien yo no lo envidio, lo admiro.
Jamás pensé en el suicidio.
Yo acepto todas las criticas, siempre que sean bienintencionadas.
¿ Cómo andas ?
- Bien
Si volviera a nacer, haría exactamente lo mismo.
Yo quiero por igual a papá y a mamá.
¿ Me quieres ?
- Si, mucho.
No podría vivir sin ti.
Si mi hijo fuera homosexual, no me molestaría, por mí que haga lo que quiera.
Yo a mis hijos les doy total libertad de elección.
Yo no soy celoso.
Lo que vale es la intención.
Si ganara XYZ mi vida seguiría siendo igual.
Me conozco mejor que a nadie.
Yo no permito que me alcen la voz.
Yo nunca cagué a nadie.
Yo no soy supersticioso.
A mi no me asusta la vejez.
Yo me llevo bien con todo el mundo.
Yo se hasta donde llegar.
A ver cuando nos vemos.
A mi nadie me toca el culo.
Con mi mujer nunca tenemos ni un si ni un no.
Yo tuve una infancia feliz.
No me busques que me vas a encontrar.
Yo no soy rencoroso.
Engáñame y vas a ver doy de lo que soy capaz.
A mi no me compran ni con todo el oro del mundo.
Yo no lo hago a los demás lo que me gusta que me hagan a mi.
Siempre pienso en ti.
¡Mucho gusto!
Da recuerdos.
- Serán dados.
Jamás podría trabajar en una oficina.
Te lo juro por lo que más quiero.
Yo nunca hablo al pedo.
Yo pienso que ...
No me importa lo que pienses de mi.
Haré todo lo que pueda por ti.
Puedes contar conmigo, no te voy a fallar.
Nunca gocé tanto como esta vez.
Lo siento mucho.
Te estuve llamando pero comunicaba.
¿ En que estás pensando ?
- En nada

Cada jugador deberá aportar su propio equipo, que normalmente consiste en un palo y dos pelotas.
Para jugar es necesario contar con la aprobación de la propietaria del hoyo.
Al contrario que en el "golf tradicional", el objetivo es introducir el palo en el hoyo y mantener las pelotas fuera.
Para que el juego sea efectivo, el palo debe tener un mango rígido. La propietaria del hoyo está autorizada para constatar su firmeza antes del comienzo del partido.
La propietaria del hoyo se reserva el derecho de restringir el tamaño de los palos a fin de evitar daño en el hoyo.
El objetivo del juego es dar tantos golpes como sea necesario para que la propietaria del hoyo se declare satisfecha y de por finalizado el partido. No lograrlo puede significar que se deniegue el permiso para jugar en el mismo terreno.
Comenzar a jugar en el hoyo apenas llegar al campo, es considerado como una falta de modales y tal acto podrá ser sancionado con expulsión del hoyo. El jugador experimentado, normalmente se tomará su tiempo para estudiar y admirar el recorrido.
Se advierte a los jugadores que no deben mencionar a la propietaria, otros campos, en los que haya jugado o está jugando en la actualidad. Se conocen casos en los que la propietaria ha dañado el equipo del jugador que no observó esta advertencia.
Para su protección los jugadores deben llevar al campo su propio equipamiento de lluvia.
Los jugadores deberán saber que no se puede jugar en los campos en cualquier momento, ya que el hoyo puede encontrarse "temporalmente en reparaciones". Los jugadores avanzados descubrirán maneras alternativas de jugar cuando este sea el caso.
La propietaria del campo es responsable de eliminar la malezas del GREEN así como de su adecentamiento para mejorar la visión y aproximación al hoyo.
Se recomienda el juego lento. Sin embargo, los jugadores deben estar preparados para acelerarlo, por lo menos de manera temporal, a petición de la propietaria del campo.
Si un jugador es capaz de jugar el mismo hoyo varias veces en un partido, se considerará que ha tenido un "desempeño extraordinario" y ser premiado con la invitación a visitar el campo tantas veces como desee practicar tan noble deporte.


Las solicitudes podrán ser presentadas en: CLUB DE GOLF: "EL MONTE DE VENUS"

Los solicitantes pasarán un examen previo que será realizado por un comité de DIEZ SEÑORITAS, las cuales dispondrán de 30 minutos para examinar tanto al jugador como el equipo que utilizará en el campeonato, con el fin de garantizar el estricto cumplimiento de la normativa anteriormente citada.

COMO EL CAFÉ...
los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.
COMO EL CHOCOLATE...
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.
COMO LAS BATIDORAS...
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para qué.
COMO LAS HIELERAS...
Llénalos de cerveza y te los podrás llevar a donde tu quieras.
COMO LAS COPIADORAS...
Solo sirven para reproducir.
COMO LAS PINZAS PARA EL PELO...
Siempre están enredados en tu cabello.
COMO LOS ZAPATOS DE TACÓN...
Una vez que le has tomado la medida.. son fáciles de pisar.
COMO LOS HORÓSCOPOS...
Siempre te dicen que debes hacer y generalmente están equivocados.
COMO LAS MINIFALDAS...
Si no tienes cuidado.. se te suben por las piernas.
COMO LOS LUGARES PARA ESTACIONARSE...
Los buenos ya están ocupados y los que quedan son minusválidos o son demasiado pequeños.
COMO EL CLIMA...
Nada se puede hacer para cambiarlos.
COMO TORMENTAS DE NIEVE...
Nunca sabes cuando viene, cuantos centímetros tendrá y cuanto puede durar.
COMO LAS VACACIONES...
Nunca son lo suficientemente largos.

Haga llegar los siguientes 15 consejos a su jefe si quiere conseguir que sea un gran jefe:

Nunca me dé el trabajo por la mañana, hágalo después de las 6:00 de la tarde. Siempre es gratificante contar con el reto de trabajar bajo presión.
Si es algo urgente, por favor interrúmpame cada 10 minutos para saber cómo voy. Eso sí ayuda. O mejor aún, espíe sobre mi hombro señalándome cada vez que doy un teclazo en el ordenador.
Siempre salga de la oficina sin decirme adónde va. Eso me brinda la oportunidad de estimular mi creatividad cada vez que alguien pregunta por usted.
Si mis manos están llenas de papeles, cajas, libros, etc., ¡no me abra la puerta! Necesito aprender a funcionar bien en caso de que quede parapléjico y abrir las puertas sin ayuda es un excelente entrenamiento.
Si me da más de una misión por cumplir, no me diga cuál es la prioridad. Soy telépata.
Haga hasta lo imposible por mantenerme en la oficina hasta tarde. Me encanta estar aquí y en realidad no tengo a donde ir ni nada más que hacer que no sea mi trabajo. No tengo vida propia.
Si mi desempeño le satisface, manténgalo en secreto. Si se sabe podría ser causante de un ascenso. Además, si no lo sé, me seguiré esforzando para que así sea.
Si no le satisface mi trabajo, hágaselo saber a todo el mundo, me encanta que mi nombre sea el más mentado en las conversaciones. Pero no me lo diga a mí. Podría herir mis sentimientos.
Si tiene instrucciones especiales para la realización de algún trabajo, no me las escriba. De hecho ni siquiera las mencione hasta que ya casi haya terminado el trabajo. ¿Qué necesidad hay de confundirme con información inútil?
Nunca presente a la gente con la que está. No tengo derecho a saber nada. En la cadena alimenticia de la empresa yo sólo soy el "plancton".
Cuando usted haga una referencia a esas personas en el futuro, yo utilizaré mis poderes psíquicos para saber de quién me habla.
Sea agradable conmigo solamente cuando en el trabajo que estoy realizando esté en juego su vida, o bien, si un mal resultado pudiera enviarlo directamente al infierno de los jefes.
Cuénteme todos sus pequeños problemas. Nadie más los tiene y es bueno saber que alguien es menos afortunado que uno. En especial disfruto la historia en la que me explica la enorme cantidad de impuestos que tiene que pagar cada vez que le dan un megabono por ser un gran jefe.
Espere a que venga mi evaluación de rendimiento anual para entonces decirme cuál debió haber sido mi objetivo principal.
Califique mi desempeño como mediocre y deme un aumento basado en la inflación. De cualquier forma, yo no estoy aquí por dinero.