Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparent, que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...

¿Cómo puedes saber si un político está mintiendo?
Sus labios se mueven

-----------

Por qué deberíamos enterrar a los políticos ?
Porque en el fondo son buenos

----------

¿En cuántas partes se divide el cerebro de los políticos?
Depende del numero de hachazos que le des

--------

>Un niño le pregunta a su padre:

>- ¿Papá, qué es el capitalismo?

>Su padre lo mira y le dice:

>- Bueno trataré de explicártelo de esta forma:

>Yo alimento a esta familia así pues digamos que yo soy el Capitalismo

>Tu madre supervisa nuestro dinero por lo que podemos llamarla Gobierno.

>Los dos estamos aquí para ocuparnos de tus necesidades de modo que te llamaremos Pueblo.

>Consideraremos a la niñera como Clase Trabajadora y a tu hermanito pequeño lo llamaremos Futuro.

>Ahora quiero que pienses y lo relaciones.


>El niño se va a la cama y piensa en lo que su padre le ha dicho. A las 2 de la mañana oye a su hermano llorando y se levanta para ver que le pasa. Se acerca a la cuna, le levanta el pañal y se da cuenta que hay que cambiarlo. Va al cuarto de sus padres y encuentra a su madre dormida, para no despertarla va al cuarto de la niñera y ve que la puerta esta cerrada, se asoma por la cerradura y ve a su padre dándole a la niñera un buen revolcón, piensa en tocar la puerta pero se rinde y se va a dormir de nuevo.


>A la mañana siguiente el niño le dice a su padre:

>- Papá, creo que ya he comprendido el concepto de Capitalismo
.

>- ¡Vaya, pues me alegro! Explícamelo para ver si lo has comprendido bien.

>- Bueno, mientras el capitalismo jode a la clase trabajadora, el gobierno está dormido, el pueblo es ignorado y el futuro huele a mierda.

George W. Bush visita un colegio americano. Entra en una aula aleatoriamente, siempre acompañado por sus guardaespaldas. Entonces empieza un discurso sobre América, y el orgullo de ser americano, etc. Al final pregunta: ¿Quién tiene dudas? Al fondo de la sala un chico se levanta:

!Yo! Hola, soy Jimmy y me gustaría hacer 3 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

RIIIIIIIIIIIIIIIIIIIING! Toca el timbre del recreo y todos salen.

Cuando vuelven del recreo, George W. Bush continua:

Bien, quien tiene mas dudas?
!Yo! - dice otro chico al fondo de la sala y se levanta. Hola, soy Tommy y me gustaría hacer 5 preguntas.

1ª ¿Porque falsificó las elecciones?
2ª ¿Porque no evitó el 11 de Septiembre?
3ª ¿Porque está intentando provocar una guerra contra Irak?

4ª ¿Porque sonó 20 minutos antes el timbre del recreo?

5ª ¿Donde está Jimmy?

George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa blanca. Un invitado se acerca y les pregunta:

- ¿De qué están hablando?

- Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial dice Bush.

- ¿Y cuáles son esos planes? - dice el invitado.

- Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1dentista - contesta Bush.

El invitado los mira confundido y pregunta:

- ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?

Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice:

- ¿Qué te dije? - ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes!

Un viejo hombre árabe vivía en Idaho (EEUU), desde hacía 40 años.
Quería plantar patatas en su jardín, pero arar la tierra era un trabajo muy pesado.

Su único hijo, Alí, está estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema:

"Querido Alí, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con patatas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí,
todos mis problemas desaparecerían. Sé que tu removerías esa tierra para mí. Te quiere, papá."

Pocos días después recibe un mail de su hijo:
"Querido papá, por todo lo que más quieras, no remuevas la tierra de ese jardín, ahí es donde tengo

escondido aquello...Te quiere, Alí."

A las 4am de la siguiente mañana aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que remueven todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van.

Ese mismo día, el hombre recibe otro mail de su hijo:

"Querido papá: gracias al absurdo espionaje del correo electrónico seguramente ya podrás plantar las patatas. Te quiere,Alí"

Fidel hablaba a más de un millón de cubanos en la Plaza de la Revolución, cuando de pronto se aparece Jesucristo bajando lentamente del cielo. Cuando llega al lado de Fidel le dice algo al oído.

Entonces Fidel, dirigiendose a la multitud dice:

- ¡Atiendan Compañeros! ¡Acá el compañero Jesucristo quiere decirles algo!

Jesucristo se dirige a la tribuna blindada y tomando el micrófono en sus manos dice:

- Pueblo de Cuba, este hombre que tiene una barba como la mía, ¿No les ha dado a ustedes el pan del conocimiento igual que hice yo?

El pueblo fidelista responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No es cierto que así como yo multipliqué el pan y los peces para dar de comer a todos, este hombre inventó la libreta de racionamiento para que ustedes comieran algo?

El pueblo fidelista responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No ha construido en casi medio siglo algunos hospitales y policlínicos para curar las enfermedades, como yo curé?

- El pueblo fidelista grita:

- Siiiiiiiiiiiiiiii...

- ¿No fue traicionado por los cubanos de Miami como yo lo fui por Judas?

Ya incontrolable, frenético, el pueblo fidelista responde:

- Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii...

- Entonces, ¿A qué estan esperando para crucificarlo? ¡Bastardos sin iniciativa!!

¿Por qué los presidentes empiezan todos los discursos con 'Hermanos, hermanas'?... para que no le digan 'Hijo de puta'!

----------------

Discurso pronunciado a la ciudadanía por algún Presidente:

En nuestro partido político cumplimos con lo que prometemos

Sólo los necios pueden creer que

no lucharemos contra la corrupción.

Porque si hay algo seguro para nosotros es que

la honestidad y la transparencia son fundamentales

para alcanzar nuestros ideales.

Demostraremos que es una gran estupidez creer que

las mafias seguirán formando parte del gobierno

como en otros tiempos. Aseguramos sin resquicio de duda que

la justicia social será el fin principal de nuestro accionar.

Pese a eso, todavía hay idiotas que fantasean -o añoran- que

se pueda seguir gobernando con las mañas de la vieja política

Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que

se acaben las jubilaciones de privilegio y los negociados

No permitiremos de ningún modo que

Nuestros niños mueran de hambre

Cumpliremos nuestros propósitos aunque

los recursos económicos se hayan agotado

Ejerceremos el poder hasta que

Comprendan desde ahora que

Somos la "nueva política".

Convincente ¿No?....... Ahora leelo de abajo hacia arriba.

Yo no voto personas, ¡yo voto ideas!
-¿Y si te doy un millon de pesos?
-Pues voto por quien sea, porque la idea no es tan mala
**************
¿En que se parece el presidente Álvaro Uribe a los taxistas de Bogotá?

- En que primero meten la pata y luego hacen los cambios.
***************
Un hombre que iba manejando su automovil, llega hasta las puertas del congreso y se estaciona. El policia de transito llega inmediatamente y le dice:

- Oiga, no estacione su carro ahi que van a salir los senadores.

El hombre dice tranquilamente:

- No se preocupes, mi auto tiene alarma.
****************
El Presidente Uribe y su chofer paseaban por una carretera cuando subitamente atropellaron a un cerdo, matandolo instantaneamente. Uribe le dijo a su chofer que fuera a la granja para explicarle al dueño lo sucedido.


Una hora mas tarde, ve a su chofer venir tambaleandose, con un cigarro en una mano y con una botella en la otra, y su ropa desarreglada.

- ¿Que paso?, pregunto el presidente al chofer, y este respondio:

- Bueno, el granjero me dio el vino, su mujer el cigarro y su hermosa hija me hizo el amor apasionadamente.

- Por Dios hijito , ¿pues que les dijiste?

- Les dije: "¡Soy el chofer de Álvaro Uribe y acabo de matar al cerdo!"

**********************
Bush visita una escuela poco despues de los atentados de las torres gemelas y para explicarles mejor a los chiquitos, pide a los alumnos un ejemplo de "tragedia". Un niño dice:


- Mi mejor amigo esta jugando en la calle y lo atropella un auto. Eso seria una tragedia.
- No - dice Bush- eso seria un accidente.

Una niña dice:

- Una camioneta de transporte escolar con 50 ninos cae por un barranco y mueren todos. Eso seria una tragedia.
- No, -dice Bush- eso seria una gran perdida.

Finalmente, luego de un silencio en la clase, un niño alla en el fondo, levanta la mano y dice:

- Si el avion presidencial, con Ud. a bordo, fuera alcanzado por un misil lanzado por Ossama Ben Laden y estallara en el aire, eso seria una tragedia.
- ¡Exacto! - exclama Bush - ¿Y por que seria una tragedia?
- Porque no seria un accidente y definitivamente no seria una gran perdida.
************************

El wonderbrá es como una dictadura:
- Oprime a los de dentro.
- Engaña a los de fuera.
- Y levanta monumentos de los caídos
**********************
Con motivo de la visita de Uribe al Vaticano , un periodista le hizo esta pregunta :

- "Se entrevisto usted con el Santo Padre, y recientemente sostuvo una entrevista con George Bush. ¿Cual de esas dos entrevistas le gusto mas?"

- "La que tuve con el Papa -respondio sin ninguna vacilacion Uribe-. A el lo unico que tuve que besarle fue el anillo"...
************************
CONCURSO DE MENTIROSOS
Concursaban un francés, un inglés y un colombiano para el que echara la mentira més grande y comienza el francés y dice: imagínense ustedes que en Francia hay un hombre que le cortaron los dos brazos , le colocaron unas prótesis y es campeón mundial de boxeo; sale el inglés y dice, eso no es nada, en Londres hay un hombre que le cortaron las dos piernas, le colocaron unas prótesis y es campeón mundial de atletismo; y le toca el turno al colombiano y dice: Hombre e avemaría por Dios, eso no es nada, en Colombia hay un hombre que le cortaron la cabeza, le colocaron una papaya y es el actual presidente de los Colombianos.
***************************
ENTREVISTA A SAMPER
Una periodista a Samper: Dr. Samper, ¿Cómo hace Ud. para tener la conciencia limpia? y Samper le responde: Como la ropa, señorita, no usarla en lo absoluto.
**************************

1er acto: Uribe con los labios hinchados.
2o acto: Uribe con los labios más hinchados.
Nombre de la obra:
El labión presidencial.
***************************
Primer Acto: Un enanito diciendo groserias.
Segundo Acto: El mismo enanito diciendo más groserias.
Tercer Acto: Otra vez el mismo enanito diciendo más groserias.
Título de la obra: Vulgarcito.
**************************
¿En qué se parecen el Vaticano y la Reforma Agraria colombiana?
-En cuarenta años han producido cuatro papas.
**************************
Se encontraban en Irak 3 soldados secuestrados y pregunta Osama:
A un gringo:
que era ud. antes de ser soldado?
Y el gringo dice: carpintero.
Córtenle el pene, dice Osama.
Al francés:
Que era ud. antes de ser soldado?
Y dice el francés: bombero.
Quemenle el pene, dice Osama.
Luego le pregunta Osama al colombiano:
Que era ud. antes de ser soldado?
y responde el colombiano:
A mí me la va a tener lamer hasta que se caiga porque era heldero!
*****************************
-En un accidente de aviación caen al vacío el Presidente y Francisco Santos.
¿Quién se salva?
-¡Colombia!
*************************
Había una vez un man quería un reloj y nunca lo consiguió, hasta que se murió. Entonces ya en el cielo se encuentra con San Pedro y le dice:San Pedro veo que aquí hay artos relojes ¿me puedes regalar uno?, y San Pedro le dice: Sí hijo, hay de todos los países, pero hay un problema: Tras cada acto violento que tenga el respectivo país las manijas dan una vuelta. Dice el man: ¿Y dónde está el de Colombia?San Pedro dice: Ahí, ese lo tenemos de ventilador...
*************************