Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi madre:


>Me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO
>"¡Si se van a matar cabrones, háganlo afuera! ¡Acabo de terminar de limpiar!"



>Me enseñó RELIGION
>"¡Mejor reza para que esta pinche mancha salga de la alfombra!"



>Me enseñó LOGICA
>"¡Porque yo lo digo! ¡Por eso... y punto!"


>Me enseñó a PREDECIR EL FUTURO
>"Donde te saques un pinche 5 otra vez, verás lo que te pasa holgazán ."



>Me enseñó IRONIA
>"Sigue llorando y yo te voy a dar una razón verdadera para llorar."



>Me enseñó a SER AHORRATIVO
>"¡Guarda las lágrimas para cuando me muera!"


>Me enseñó OSMOSIS
>"¡Cierra la boca y come!"


>Me enseñó CONTORSIONISMO
>"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca! ¡Voltéate!"



>Me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD
>"Te vas a quedar sentado todo el día hasta que te comas todo."



>Me enseñó METEOROLOGIA
>"¡Parece que un huracán pasó por tu cuarto!"


>Me enseñó MESURA
>"¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!"



>Me enseñó EL CICLO DE LA VIDA
>"¡Te traje a este mundo, y te puedo sacar de él, animal!"



>Me enseñó A MODIFICAR PATRONES DE COMPORTAMIENTO
"¡Deja de actuar como el cabron de tu padre!"


>Me enseñó a no tener ENVIDIA
>"¡Hay millones de niños menos afortunados en este mundo que no tienen una mamá tan maravillosa como la tuya!"



>Me enseñó VENTRILOQUIA
>"¡No me rezongues! ¡Cállate y contéstame! ¿Por qué lo hiciste?"



>Me enseñó principios de Ortodoncia
"¡Me vuelves a contestar y te estampo los dientes en la pared!"



>Me enseñó RECTITUD
>"¡Te voy a enderezar de un sólo chingadazo!".
>
>
>
>
>¡GRACIAS MAMA!

Llega un individuo a visitar a uno de sus viejos amigos:

-Ya que te encuentro, quería preguntarte:
-Sigues siendo Vicepresidente en aquella empresa?
-Si, ?por que?
-Nada, mi hijo que no hay manera que termine la carrera y yo quería que se fuera curtiendo en la vida y empiece a ganarse un dinerito...
-Te lo enchufo si quieres..
-Claro ! Pero algún puesto chiquito, para que empiece y aprenda a valorar el trabajo y el dinero.


-Bueno...lo puedo hacer entrar como Director. No tiene que saber hacer nada, solo venir cuando yo le diga y decir un par de estupideces, 1.600.000 pts por mes + gastos + Bonos.? Esta bien?
-Hummmmmmmmm no se .. Es mucho dinero y un puesto muy alto.. Algo mas simple

-Director de proyectos especiales. Tiene que sacarle faltas a los informes que le pasen y alguna otra bobada. 1.000.000 pts al mes + bonos por bimestre + comidas y viajes.
-Estas loco? Algo mas humilde... Ten en cuenta que el acaba de empezar.


-Mmm... ya se. Gerente. Un par de ordenes diarias y poner a gritar a los empleados. 750.000 al mes + bonos + viajes.
-Mmm...no se.. algo mas básico.


-Puede ser Project Leader o Jefe de Analistas o de ejecutivos de cuenta. 600.000 al mes + bonos bimestrales y lo que tiene que hacer es: nada, una que otra llamada por teléfono y conversar con algunos visitantes de vez en cuando.
-No, no, quiero que aprenda a valorar las cosas del trabajo. Algo mas simple aun.


-Ya se! Te lo nombro subgerente o jefe de oficina, solo tiene que hacer lo que le pida el gerente, darselo a los empleados y ponerlos a currar. Le pagaria 400.000 al mes, de 9 a 5 de la tarde. Te parece?
-Y algo mas basico aun?


-Lo unico que queda es
ADMINISTRATIVO,AUXILIAR....pero ellos tienen que manejar muchas herramientas financieras y de proyectos, pelear con los Jefes, Proyect Leaders, los DBA y los usuarios; quedarse despues de hora sin cobrar extras, y trabajar como un burro para que los demas nos llevemos los laureles. El sueldo es de 160.000 al mes, sin extras, y trabajar duro de 8:00 A.M. a 9:00 P.M.
Unas 12 o 13 horas diarias, solo tiene media hora para comer, y se lleva trabajo para la casa todos los dias.


-Mmmm, algo asi le vendria bien al condenado...para que aprenda a valorar y a esforzarse..

-Imposible!!!! Tiene que ser titulado, hablar ingles y francés fluidamente,tener algún Master y además se necesita mucha experiencia.

>Un joven de 35 años de edad muy servicial y educado va caminando por la calle cuando de repente cae al suelo debido a un ataque al corazón.

>Muere instantáneamente y como toda buena persona va al cielo. Al llegar le abre la puerta San Pedro y le dice:
- Bienvenido seas hijo.
>El joven le dice:
- Creo que yo no debería estar aquí todavía.
>San Pedro: - Porqué hijo mío ?
>- No estaba preparado. Dejé a mi familia en mal estado y quisiera arreglar eso antes de venir y por lo tanto te pido que me dejes regresar a mi casa.
>- Eso es imposible hijo.... Espera.... Puedes regresar pero únicamente convertido en un animal doméstico.

>El joven se queda pensativo unos segundos y dice:
>- Está bien, regresaré en forma de gallina, ya que en mi casa tengo muchas gallinas.

>San Pedro le concede la petición y el joven llega al gallinero de su casa convertido en una hermosa gallina de plumas blancas y muy robusta.

>Al caer en el gallinero las otras gallinas quedan asombradas y se le acercan formando una rueda y diciendo cosas muy bonitas de la gallina recién llegada. Como en todos los lugares, llega una gallina envidiosa que dice:

>- Tienen razón esta gallina es muy bonita pero es muy probable que no pueda poner huevos.

>El joven queda asombrado en el momento en que todas las gallinas empiezan a gritar: - Que ponga un huevo!!! Que ponga un huevo!!!

>El joven asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo.

>Todas las gallinas gritan: - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

>El joven emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo.

>Las gallinas gritan nuevamente: - Que ponga otro!!! Que ponga otro!!!

>De repente llega la esposa del joven y le dice:

>- Mi amor despiértate !!! Te estás cagando en la cama !!!

¿A que no sabeis de dónde viene el palito que se pone en medio del siete?

Incluso en nuestros días, muchas personas, cuando escriben el número 7 lo hacen utilizando una barra horizontal suplementaria en la mitad de la cifra.

La mayor parte de las tipografías lo han hecho desaparecer en nuestros días, como puede constatar pulsando la tecla de su teclado: 7.

Pero, ¿sabe por qué ha sobrevivido esta barra hasta nuestros días? Hay que remontarse muchos siglos atrás, a los tiempos bíblicos.

Cuando Moisés estaba en el Monte Sinaí, y le fueron dictados los 10 Mandamientos, él, en voz alta, los fue diciendo a la multitud uno a uno.

Cuando llegó al séptimo, Moisés anunció "No desearás a la mujer del prójimo"

Y entonces numerosas voces se alzaron gritando: "¡¡¡¡ Tacha el siete, joder, tacha el siete !!!!"

En un colectivo repleto, va sentado en el primer asiento un nenito que se pone a cantar en tono muy alto:

-...SI MI PAPITO FUERA UN PERRITO
...Y MI MAMITA FUERA UNA PERRITA
YO SERÍA UN PERRITOOO......!!!!

El colectivero lo mira de reojo por el espejo retrovisor...y el nenito sigue:

...¡¡SI MI PAPITO FUERA UN MONITO
Y MI MAMITA FUERA UNA MONITA
YO SERÍA UN MONITOOO...!!!

Y sigue subiendo gente al colectivo, y el nenito cantando:
-...SI MI PAPITO FUERA UN LEONCITO
Y MI MAMITA FUERA UNA LEONCITA
YO SERÍA UN LEONCITOOO!!!

El colectivero ya se va poniendo loco; y el nenito sigue:

-¡¡SI MI PAPITO FUERA UN TIGRECITO
Y MI MAMITA UNA TIGRECITA
YO SERÍA UN TIGRECITOOOO...!!!

Y cada vez más fuerte:

-...¡¡SI MI PAPITO FUERA UN ELEFANTITO
Y MI MAMITA UNA ELEFANTITA
YO SERÍA UN ELEFANTITOOO...!!!

Y el colectivo, ya fuera de sí, se da vuelta y le dice:

-¡¡¡NENEEE...TERMINALA CON EL CANTITOOO...
¿QUÉ SERÍAS SI TU PAPITO FUERA GAY Y TU MAMITA UNA PUTA...???

......................................................

...¡¡¡SI MI PAPITO FUERA GAY
Y MI MAMITA FUERA UNA PUTA
YO SERÍA CONDUCTOR DE COLECTIVOOO...!!!

>Un borracho que olía a caña pura por los 4 costados se sube a un autobús y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

>Saca una botellita con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho, agarra el periódico y se pone a leer.

>El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

>Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:
Oiga Padre, puede decirme ¿qué carajo causa la artritis?

>El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:
Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras
que terminan en noches de putas y ¡muchas más de esas basuras y porquerías.. !!!!!

>¡A carbón!, vaya, pa'laaaaaa mieeeeerda, responde el borracho volviendo a su lectura.

>El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse, diciéndole en tono comprensivo:

>- Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuándo sufre usted de artritis?

>- ¿Yoooo??? ¡No joda, nunca padre!!!... sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado.

Llama la mujer a su hijo y le dice:

- Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú.

Va el niño y regresa.

- Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar...

Un día se mueren tres amigos en un accidente de tránsito. Los tres suben al Cielo y los recibe San Pedro, quien les comenta cómo será su estancia allí:
>- Aquí en el Cielo todo el mundo se desplaza en carro, y la calidad de éste depende del comportamiento que se haya tenido en vida. -

Tú Juan, por haber sido infiel a tu esposa en 20 ocasiones, conducirás un "Twingo" con parches y abolladuras, el tapizado hecho polvo y el tubo de escape picado. -

Tú Antonio, por haber traicionado a tu esposa con otras 5 mujeres, tendrás un "Corsa 1.400" en buen estado general, con pocas fallas. -

Y tú, Jaime, por haber sido siempre fiel a tu esposa, irás en un "Aston Martin V8" de 400 CV, con kit deportivo, tapicería de cuero y equipo de audio JBL de 240 W. RMS. Además, como premio adicional, te alojarás en la suite presidencial del Edén Hilton y te haremos socio del club de golf. Cada uno de los tres

>amigos toma un rumbo con el vehículo que le adjudicaron. A los cuatro meses, después de haber recorrido muchos kms. por las carreteras celestiales, se encuentran los tres por casualidad en un semáforo. Juan y Antonio se bajan de sus autos para saludarse y observan que Jaime no se baja de su 'Aston Martin'. Lo ven llorando amargamente al volante y

>extrañados se dirigen hacia él: - ¿Por qué lloras Jaime?: Si tienes el mejor carro del Cielo y vives como un maharajá, ¡No tienes motivos para estar deprimido...! - ¿Que no?: ¡... ustedes qué creen, Acabo de ver pasar a mi esposa en patineta!

> Esto sucedió hace algún tiempo,y aunque parece arrancado de las páginas de cualquier historia de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

> Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche pidiendo aventón, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

> Esto sucedío la madrugada de un 31 de Octubre.
El lugar: Carretera San Buenaventura-Cuatrociénegas, Coahuila.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

> De repente vio como un extraño carro con las luces apagadas que se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El tipo, sin dudarlo por lo
precaria de su situación, se sube al carro y cierra la puerta. Voltea y se da cuenta con asombro de que nadie va manejando el carro.

> El carro arranca suave y pausadamente. El hombre ve hacia la carretera y con horror se percata que adelante está una curva.

> Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún
no ha terminado de salir en su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra sus ojos, se aferra con todas sus fuerzas al asiento, inmóvil e impotente ve como sucedía lo mismo en cada curva del obscuro camino, mientras la tormenta aumentaba su fuerza.

> El hombre, sacando fuerzas de donde ya no le quedaban, se baja del carro a la primera oportunidad y se echa a correr por toda la carretera hasta el
pueblo más cercano.

> Exhausto, todo empapado, se dirige a una cantina del pueblo, la cual se encontraba aún
> abierta. Entra a ella y pide una botella de tequila y todavía temblando les empieza a contar
a todos los presentes la horrible experiencia que acababa de presenciar.

> Se hizo un silencio ante el asombro de todos.

> Como a la media hora entran a la cantina dos hombres, todos mojados, y le dice uno al otro en tono molesto:

> "Mira Juan, allí está el pendejo que se subió al carro cuando lo veníamos empujando."

Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayo en el inodoro.

Como le dio asco meter la mano, perdió las ganas de seguir jugando y el muy caradura dejo el globo ahí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada de aquellas
con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.

Dos horas después, ya leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro con mierda hasta el borde.
- Por Dios!!! Como cagué!!! Que cantidad de mierda!!!

Asustadísimo, corre al teléfono y llama a su medico. El medico no puede creer lo que está escuchando, y avisa que va inmediatamente a ver el caso "insitu".

Cuando llega a la casa, el doctor es llevado a ver la evidencia.Y también se asusta.
- No joda!!! Pero la cagada llenó todo el inodoro, eso es lo que se llama una cagada salvaje! Seguro que te ensuciaste todo el culo!
- Sin chistes, Doctor. Estoy desesperado, ¿que será lo que tengo?
- Todavía no sé. Necesito examinar las heces.

El medico saca una espátula de su maletín para colectar un poco de materia fecal. Pero apenas toca la montaña de mierda, el globo explota y vuela mierda para todos lados. Estupefacto, el medico mira a su paciente, totalmente cubierto de mierda y dice, expresivo:

- Sinceramente, he visto muchas cosas en mi vida... pero... un peo con cáscara es algo que me supera!

Dos altos directivos de Coca Cola piden una audencia con el papa.
Una vez delante del pontifice le ofrecen 5 millones de dolares si en lugar de decir:
" El pan nuestro de cada dia, dice la coca cola nuestra de cada dia..."
El papa indignado les contesta que seria una blasfemia hacer eso y que ni loco lo haria
Le suben la oferta a 10 millones y sigue negandose diciendo que la iglesia entera se tiraria contra el.

A los dos años, vuelven los mismos directivos y con una amplia sonrisa le ofrecen 25 millones de dolares por decir "la coca cola nuestra de cada dia en lugar de el pan nuestro de cada dia".
El papa, insiste en su postura de que eso es algo imposible. Empeñados en conseguirlo le ofrecen 40 millones, pero el papa sigue negandose.

A los 5 años vuelven los directivos al Vaticano y como ultima oferta le dan 100 millones de dolares.. el papa se queda pensativo, se vuelve hacia su ayuda de camara y le pregunta:

¿Hasta cuando hemos firmado el contrato con los panaderos?

Three men, an Italian, a French and a Gallego went for a job interview in England.

Before the interview, they have to compose a sentence in english with three main words: "green", "pink" and "yellow".

>The Italian was first: "I wake up in the morning. I see the yellow sun. I see the green grass and I think to myself, I hope it will be a pink
day."

>The French was next: "I wake up in the morning, I eat a yellow banana, a green pepper and in the evening I watch the pink panther on TV."

>Last was the Gallego: "I wake up in the morning, I hear the phone "green...green...", I "pink" up the phone and I say:.......yellow?"

Un alemán, un francés, un inglés, y un argentino convergieron en el Museo del Louvre delante de un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso.

El alemán habla:
-Mirad que perfección de cuerpos: ella esbelta y
espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes.

Inmediatamente, el francés reaccionó:
-No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras... ella tan femenina...el tan
masculino.. Saben que pronto llegará la tentación...Deben ser franceses.

Moviendo negativamente la cabeza el ingles comenta:
-Para nada. No habéis sabido captar... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses.

Después de unos segundos más de contemplación el argentino exclama:
- No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen zapatos, no tienen casa, solo tienen una triste manzana para comer y todavía piensan, los
muy agrandados, de que están en el Paraíso. Esos boludos ... sólo pueden ser argentinos ....!!!!!

Un español está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El español ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:

- 'Excuse me', ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto -contesta el español-.
- Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a España.

El español escucha en silencio, imperturbable.
El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el español.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a España.

El Español, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course

- Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos

Cuatro compañeros de la Universidad se fueron de joda el fin de semana, justo antes de los exámenes finales.

Gozaron a lo grande, pero se agarraron tal cruda (borrachera), que durmieron todo el domingo y no regresaron hasta el martes por la mañana.

Se perdieron el examen final del lunes y decidieron que hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el examen.

Inventaron una buena historia: que se habían ido de viaje el fin de semana a estudiar a un Chalet en las sierras y que planeaban estar de regreso temprano pero desafortunadamente, se les pincho un neumatico cuando venían de regreso y no tenían las herramientas pues se las habían robado en el estacionamiento, además que nadie les había querido auxiliar porque eran cuatro muchachos y a la gente le daba miedo ayudar.

El profesor, que era bien canchero, lo pensó unos minutos y acordó hacerles el examen final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban felices porque la mentira les dió resultado. Estudiaron toda la noche y llegaron al día siguiente a hacer el examen.

El profesor los puso a cada uno en salones separados y les repartió el examen para que comenzaran.
Vieron el primer problema, valía 3 puntos y era muy fácil.
Excelente!, pensó cada uno en su salón separado, ¡Esto va a estar una papa !!

Cada uno resolvió el problema y voltearon la pagina...

En la segunda página estaba escrito el segundo y último problema...

"Por 17 puntos, responda: ¿Cual neumatico se pincho?"

Un señor llamó por teléfono a la policía. Le dice al oficial de guardia:
-seis o siete pandilleros están escandalizando frente a mi casa, en Plutón esquina con Urano, y no se quieren ir. Por favor mande una patrulla.
-No hay ninguna disponible" - respondió secamente el gendarme, y le colgó.
Diez minutos después el teléfono volvió a sonar. Era el mismo señor de la primera vez. le dice al oficial:
-Ya no se moleste en mandar la patrulla. Acabo de matar a los pandilleros.- y colgó.
Tres minutos después había frente a la casa del señor cinco patrullas. Al verlas, los pandilleros se retiraron.
Le dice el oficial al señor:
-¿No dijo usted que los habia matado?.
Replica el señor:
-¿No dijo usted que no habia patrullas?

... con moraleja y todo!
Muy buenas!!

FABULAS DEL MUNDO EMPRESARIAL

Un muchacho trabajaba en la sección verdulería de un super. Llega un señor de traje y le pide media planta de lechuga. El muchacho le pide que espere un
poquito que tiene que consultar al jefe. Llegado a la oficinita del fondo donde estaba el jefe, le dice:
- Jefe, ahí hay un pelotudo que me pide media planta de lechuga
Estaba apenas terminando de decir esto cuando se dio cuenta que el tipo estaba detrás de él.
- ... y aquí este caballero ofrece comprar la otra mitad.
El jefe consintió la operación. El chico despachó la media planta y el jefe lo llamó a la oficina de vuelta:
- Me dí cuenta que casi te metiste en flor de lío hace un rato, pero zafaste muy bien pensando realmente rápido, y eso nos gusta acá. ¿De dónde sos?
- De Brasil
- Ah, sí? Y porqué te viniste para acá?
- No me gustaba. En Brasil hay solamente putas y jugadores de fútbol
- ¡Mirá vos! mi esposa es brasileña.
- ¡No me diga! y en qué equipo jugaba?

Un próspero fabricante de clavos, tratando de ampliar su negocio, decide armar una estrategia publicitaria a nivel internacional.
Luego de recorrer varias agencias, decide encargársela a una agencia publicitaria por ser la más barata.
"Mire, amigo, mi empresa se dedica a la fabricación y venta de clavos, quiero una publicidad para los medios televisivos, que destaque y haga hincapié en la calidad de mis clavos."
"No se preocupe," le contesta el publicista " para la semana que viene se la tengo lista."
A la semana siguiente, el empresario vuelve a la agencia, y el publicista le presenta una muestra de un aviso televisivo que, con medio minuto de duración, muestra una escena de la crucifixión de Jesucristo. La virgen María aparece llorando a los pies de su hijo, los soldados romanos burlándose y Jesús clavado en la cruz. En lo alto de la cruz, donde generalmente aparece la inscripción "INRI", en cambio aparece la leyenda: CLAVOS "GONZALEZ".
El empresario al verlo se pone como loco y le grita furioso al publicista: "Pero qué hizo, animal!!!, Usted de veras pretende poner este aviso en todos los medios del mundo!!! La tercera parte de la población mundial es Cristiana, no me va a comprar clavos nadie!!!"
El publicista, asustado, le contesta: "Disculpe, entonces qué clase de aviso quiere??"
"Uno que destaque la calidad de mis clavos, hágalo como quiera pero ni en broma ponga a Cristo clavado con mis clavos!!!", grita el hombre y se va.
A la semana siguiente, el tipo vuelve a la agencia y el publicista le dice:
"Mire, ya le tengo el nuevo aviso, como usted lo quería." Y le proyecta otro nuevo aviso. En el mismo aparece Jesús,semidesnudo corriendo por las calles, huyendo de una horda de soldados romanos que lo persiguen.
Al final del aviso, mientras corren tras Jesús, uno de los soldados le dice al que corre a su lado:
"Viste, idiota , te dije que usáramos Clavos "González"!!!

Tres hombres llegan simultáneamente a las puertas del cielo.
San Pedro sale y les dice:
- "Tenemos malas noticias para dos de ustedes, estamos teniendo problemas en nuestra área de admisiones y sólo puedo dejar entrar a uno de los tres esta semana. Los otros dos bajarán al infierno a sufrir atroces torturas durante unos días, pero no puedo hacer otra cosa".
San Pedro continuó explicando:
- "La persona que cuente la mejor historia de cómo murió será la que pueda entrar en el cielo hoy".
Los tres hombres asintieron.
San Pedro, los hace pasar de a uno a su oficina, para que los otros no escuchasen la historia y mejorasen la suya con algún "adorno"...
El primer hombre pasó y empezó a relatar:
- "Yo sabía que mi mujer me estaba engañando, así que intenté llegar a media mañana a casa.... subí los 25 pisos del edificio por la escalera, para no hacer ruido con el ascensor..., abrí la puerta de mi departamento y allí estaba ella, la muy desgraciada... totalmente desnuda en el suelo...
Sabía que la había cazado. Corrí por todo el departamento en busca de su amante, arriba, abajo, debajo de la cama, en todos los armarios... ¡NADA!
Estaba a punto de pedirle disculpas por ser tan mal pensado y mientras ella me decía que siempre hacía gimnasia desnuda oí unos ruidos en la ventana... SCRATCH, SCRATCH, SCRATCH...!! Abrí la ventana y allí estaba el desgraciado, colgando de la cornisa.
Agarré mi bate de béisbol y le di en la cabeza. Vi como se caía, pero tuvo suerte y aterrizó en un montón de maleza. ¡Se estaba moviendo!
Desesperado porque se me escapaba, agarré la heladera y la llevé hasta la ventana. Con gran esfuerzo la pude poner encima de la cornisa y, al empujarla, se me enganchó la chaqueta, por lo que caí con la nevera y encontré mi muerte.
Al menos estoy feliz porque aniquilé al amante de mi esposa..."
San Pedro no podía imaginarse historia más increíble cuando hizo pasar al segundo hombre:
- "Bueno, yo soy un limpiador de ventanas. Yo estaba haciendo tranquilamente mi trabajo en un piso alto cuando una de las cuerdas repentinamente se rompió. Me agarré de la plataforma pero me fueron resbalando las manos hasta que caí al vacío. Levanté las manos pensando en mi muerte y esperando que Dios me recogiera. Afortunadamente logré agarrarme de una de las cornisas del edificio.¡¡¡ESTABA SALVADO!!!
Estaba dando gracias a Dios e intentando que la gente que estaba dentro del edificio me salvaran definitivamente. Empecé a rascar en la ventana cuando un hombre la abrió y me pegó un tremendo golpe con un bate de beisbol!!! Caí al vacío otra vez, maldiciendo a esa mala persona cuando mi ángel de la guarda me permitió seguir viviendo, poniendo un montón de maleza justo bajo mi caída.
Cuando conseguí abrir los ojos para agradecer a Dios tanta fortuna, ¡una heladera estaba cayendo encima de mí! Sin duda era mi destino y así encontré la muerte".
San Pedro estaba estupefacto. Hizo pasar al último hombre y le dice:
- "Hijo, más vale que tengas una muy buena historia porque la del anterior...realmente es increíble !!"
Así el último hombre lo miró y comenzó... "OK, imaginate esto que voy a contarte, empieza así ... Desnudo, escondido en una heladera...

Una señora muy mayor fue al Banco de Canadá a abrir una caja de ahorros. Insistió en hablar personalmente con el Presidente del banco, pues dijo tener demasiado dinero en su bolso como para confiar en un banco cuyo presidente fuera innacesible a los clientes.
Así que el Presidente del Banco la recibió y le preguntó cuánto iba a depositar
-580.000 dólares americanos- dijo ella- y vació su cartera sobre el escritorio del presidente.
-Anda usted con demasiado dinero encima -se asombró el hombre- y permítame ser indiscreto, señora, pero ¿de dónde sacó tanto dinero en efectivo?
-Hago apuestas- contestó la señora.
-¿Apuestas? ¿Qué tipo de apuestas?
-Bueno, por ejemplo... le apuesto 25 mil dólares a que usted tiene los testículos cúbicos.
-Esa apuesta es estúpida, señora -dijo el presidente- no puede apostar a algo que no depende del azar. No puede ganar con ese tipo de apuestas.
-Claro que puedo -lo desafió la anciana- Acepte la apuesta y se lo demostraré. Es más, si usted está de acuerdo, y para que sea más serio el trato, vendré mañana, a las 10 de la mañana con un abogado para que sirva de testigo.

A la mañana siguiente, a las 10 en punto, la señora llegó con su abogado a la oficina del presidente. Hizo las oportunas presentaciones y luego le pidió al presidente que se bajara los pantalones para ver cómo eran sus testículos. Él se los bajó, ruborizado pero decidido, y en eso se da cuenta que el abogado se estaba golpeando la cabeza contra la pared.
-¿Qué le ocurre a este hombre? -pregunta asombrado.
-Es que aposté con él 50 mil dólares a que venía al Banco de Canadá, entraba a la oficina del presidente, le decía que se bajara los pantalones para verle los testículos y él lo hacía -dijo con una sonrisa la anciana.

Sherlock Holmes y el Dr. Watson se fueron de camping.
Después de una buena cena y una botella de vino se despidieron y se fueron a dormir a su carpa.
Horas más tarde, Holmes se despertó y codeó a su fiel amigo:
- Watson, mira el cielo y dime qué ves...
Watson meditó solo un instante y contestó:
- Veo millones y millones de estrellas...
- ¿Y eso qué te dice?
Watson reflexionó un par de minutos y respondió...
- Astronómicamente, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente billones de planetas...
Astrológicamente, veo que Saturno está en Leo...
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente las tres y diez.
Teológicamente, puedo ver que Dios es todopoderoso y que somos pequeños e insignificantes...
Meteorológicamente, intuyo que tendremos un hermoso día mañana...
¿Y a usted qué le dice Sherlock?
Holmes encendió su primer pipa del día y respondió con calma:
-Elemental, mi querido Watson:, nos han robado la carpa!!!!

Matrimonio en el cielo

Se trata de una joven pareja, muy enamorados, quienes, la víspera de su matrimonio, murieron en un trágico accidente de tránsito. Se encontraron a las puertas del cielo, donde los recibió el mismísimo San Pedro.

Después de un par de semanas, el novio le pidió conversar a solas a San Pedro, y le dijo, "San Pedro, mi novia y yo estamos muy felices en el cielo, pero extrañamos mucho la oportunidad de celebrar nuestros votos matrimoniales. ¿Es posible que se case la gente que está en el cielo?"

San Pedro se quedó mirándolo, pensativo, y dijo, "Lo siento hijo mío, pero jamás antes supe de alguien en el cielo que quisiera casarse. Me temo que tendrás que hablar de esto con el Señor Todopoderoso. Puedo conseguirte una cita con Él, de aquí a dos semanas"

A llegar el día de la cita, la pareja fue acompañada por dos ángeles de la guarda, a la presencia del Señor Todopoderoso, a quien repitieron la solicitud. El Señor les miró solemnemente y les dijo, "Les digo que tendrán que esperar cinco años y si para entonces todavía quieren casarse, regresen y hablaremos nuevamente"

Pasaron los cinco años y la pareja, que seguía ansiando en casarse, regresó. Una vez más, el Señor Todopoderoso les dijo, "Por favor, deben esperar otros cinco años y para entonces analizaré el pedido de ustedes"

Finalmente, la pareja se presentó por tercera vez ante el Señor Todopoderoso, diez años después de que hicieran su primer pedido. Esta vez, el Señor les respondió, "Está bien, pueden ustedes casarse. Este sábado, a las 2:00 p.m., tendremos una bellísima ceremonia en la capilla principal. ¡La recepción será por cuenta mía!"

La boda fue realmente hermosa y todos los invitados comentaban lo preciosa que estaba la novia. Moisés trajo flores desde el delta del río Nilo, y Gandhi se hizo presente vistiendo su más fino sari hecho a mano. Pero, lástima, pocas semanas después de haberse casado, los recién casados se dieron cuenta que habían cometido un terrible error, y no se soportaban viviendo juntos.

Así que pidieron otra cita para hablar con el Señor Todopoderoso, esta vez para preguntar si podían divorciarse en el cielo. Cuando el Señor escuchó su pedido, les miró fijamente y les dijo, "Fíjense, nos tomó diez años encontrar un sacerdote aquí en el cielo; ¿tienen idea de cuánto nos demoraríamos hasta que encontremos un abogado?".

Roberto acaba de salir del trabajo para jugar una partida de golf, y cae en la cuenta de que no ha llamado a su mujer para decirle que el técnico de la lavadora pasará a eso de las 12:00. Así es que vuelve a su despacho y llama a casa:
- "¿Hola?"-, dice una voz de niña pequeña.
- "Hola, cariño, soy papá", dice Roberto. "¿Está mamá cerca del teléfono?"
- "No, papi. Está arriba, en el dormitorio, con el tío Fran".
Tras una breve pausa, Roberto le dice:
- "¡Pero tú no tienes ningún Tío Fran, cariño!"
- "Sí que lo tengo, y está arriba en el dormitorio con Mami!"
- "De acuerdo..., entonces..., esto es lo que quiero que hagas: deja el teléfono, corre escaleras arriba y llama a la puerta del dormitorio, y grítales a mamá y al tío Fran que mi coche acaba de llegar a la puerta de casa".
- "¡Vale, papi!" Unos minutos más tarde, la niña vuelve al teléfono:
-"Ya hice lo que me dijiste, papi".
-"¿Y qué pasó?"
-"Bueno, mamá saltó de la cama sin ropa y se puso a correr chillando, se resbaló con la alfombra y salió despedida por la ventana delantera y ahora está muerta".
-"¡Oh, Dios mío!... ¿Y qué ha pasado con el tío Fran?"
-"Él también saltó de la cama sin ropa y tenía mucho miedo y saltó, por la ventana trasera, a la piscina, pero debió olvidar que la semana pasada quitaste el agua para limpiarla, así es que se ha golpeado con el fondo de la piscina y también está muerto".
Hay una pausa larga, y entonces, Roberto dice:
- "¿¿¿Piscina?????, perdón......... ¿es el 91 485 47 03?

SILOGISMOS

Silogismo 1:

A quién madruga Dios le ayuda...
Quién madruga, duerme por la tarde...
Quién duerme por tarde, no duerme por la noche
Quién no duerme en la noche, sale de juerga!!!
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de juerga!!!



Silogismo 2:

Dios es amor.
El amor es ciego.
Steve Wonder es ciego.
Conclusión: Steve Wonder es Dios.


Silogismo 3 :

Me dijeron que Yo soy nadie.
Nadie es perfecto.
Luego, yo soy perfecto.
Pero, solo Dios es perfecto.
Por lo tanto, Yo soy Dios.
Si Steve Wonder es Dios
Yo soy Steve Wonder !!!
Mierda!!! Soy ciego!!!


Silogismo 4:

Imagínate un pedazo de queso suizo, de aquellos bien llenos de agujeros.

Cuanto más queso, más agujeros.
Cada agujero ocupa el lugar que en el que habría queso.

Así, cuanto más agujeros, menos queso.
Cuanto más queso, más agujeros y cuantos más agujeros menos queso.

Conclusión: Cuanto más queso menos queso.


Silogismo 5:

Cuando bebemos alcohol en exceso, terminamos borrachos

Cuando estamos borrachos, dormimos.
Cuando dormimos no cometemos pecados.
Cuando no cometemos pecados, vamos al Cielo.
Conclusión: para ir al Cielo hay que ser Borracho !!!



Silogismo 6:

Pienso, luego existo.
Las rubias tontas no piensan, luego, las rubias tontas no existen.

Mi amigo dice que está de acuerdo porque sale con una rubia inteligente.

Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta.

Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie.

Conclusión: Mi amigo es Maricón !!!


Silogismo 7:

Hoy en día, los trabajadores no tienen tiempo para nada.

Ahora, los vagos... tienen todo el tiempo del mundo.

El tiempo es dinero.
Luego, los vagos tienen mas dinero que los trabajadores.

Conclusión: Para ser Rico, no hay que Trabajar!!!


Silogismo 8:

El beber mucho alcohol mata las neuronas,
las neuronas que mata son las más débiles.
Si se mueren las débiles, quedan las más fuertes e inteligentes.

Conclusión: Mientras más bebo alcohol, más inteligente me hago.

Ataques al corazón

Coma, tome y disfrute tranquilo. Por fin se descubrió la causa de los ataques al corazón, las estadísticas lo dejan bien clarito. Si no, preste atención a los siguientes datos:


¡¡Pongan atención a este razonamiento lógico!!

a) En Japón se consumen muy pocas grasas y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


b) Por otro lado, en Francia se consumen bastantes grasas y aun así, el índice de ataques al corazón en ese país es menor al de Inglaterra y Estados Unidos.


c) En la India apenas se bebe vino tinto y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


d) En España se bebe demasiado vino tinto y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


f) En Argelia apenas se hace el amor y el índice de ataques al corazón en ese país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


g) En Brasil se hace mucho el amor y el índice de ataques al corazón en este país es menor que en Inglaterra y Estados Unidos.


CONCLUSIÓN: Beba, coma y haga el amor sin parar, lo que mata es hablar inglés.

Un hombre estaba desayunando a las 8 de la mañana, un sándwich y un café, cuando vio una procesión, un funeral muy inusual que se dirigía al cementerio cercano.
Un gran ataúd negro era seguido por un segundo gran ataúd negro como a 50 pasos detrás del primero.
Detrás del segundo ataúd caminaba un hombre solitario con un enorme perro pitbull al que sostenía de la correa. Detrás de él caminaban unos 200 hombres en una sola fila.
El hombre no pudo aguantar la curiosidad. Con mucho respeto se aproximó al hombre que llevaba al perro y le dijo:
- Señor, sé que este es un muy mal momento para molestarle, pero nunca he visto un funeral como éste. ¿De quién es este funeral?
El hombre respondió:
- Bueno, en el primer ataúd está mi esposa.
- ¿Qué le pasó a ella?-replicó el primero-, y el hombre respondió:
- Mi perro la atacó y la mató.
Él siguió adelante.
- ¿Y quién está en el segundo ataúd?
Y el hombre respondió:
- Mi suegra. Ella estaba tratando de ayudar a mi esposa y el perro se volvió hacia ella.
Un momento solemne de silencio transcurrió entre los dos hombres.
- Señor, ¿puedo pedirle prestado el perro?
- A la fila...

Una mañana, una rubia encantadora, tremenda mujer, llama a su novio
muy alterada: tienes que venir a ayudarme. Me regalaron un rompecabezas y
no puedo armarlo, no soy capaz ni de empezar!!.
¿Que clase de rompecabezas es?-- pregunta el novio.
Según la foto de la caja, es un tigre.... responde ella algo tensa.
Y como él es un Ingeniero y bueno para los rompecabezas, decide
pasarse a echarle una mano. Entra y se acerca a la mesa donde están todas las piezas dispersas al lado de la caja.
Mira las piezas, luego la caja, se ríe y se vuelve hacia ella:
-Cariño, tengo dos noticias que darte: una mala y una buena;
la mala es que es imposible unir estas piezas para formar el tigre.
Y la buena?
-Pregunta ella.
-Bueno, la buena es que te invito a cenar fuera, pero antes te aconsejo
que te relajes, tomes un baño, te maquilles y después.........................

¡¡¡ Metas todas las putassssss Zucaritas de Kellogs en su caja !!!

Al Padre Pascual le estaban haciendo su cena de despedida por 25 años de trabajo en una Parroquia.
Un político miembro de la comunidad fue invitado para dar un breve discurso.
Como el político tardaba en llegar, el sacerdote decidió decir unas palabras él mismo para llenar el tiempo.
"Mi primera impresión de la Parroquia la tuve con la primera confesión que me tocó escuchar.
Pensé que me había enviado el Obispo a un lugar terrible, ya que la primera persona que se confesó me dijo que se había robado un televisor, que les había robado dinero a sus papás, había robado también en la empresa donde trabajaba, además de tener aventuras sexuales con la esposa de su jefe.
También en ocasiones se dedicaba al tráfico y a la venta de drogas.
Y para finalizar, confesó que le había trasmitido una enfermedad venérea a su propia hermana.
Me quedé asombrado, asustadísimo...
Pero cuando transcurrió un tiempo, fui conociendo más gente y vi que no eran todos así, vi una parroquia llena de gente responsable, con valores, comprometida con su fe.
Y así he vivido los 25 años más maravillosos de mi sacerdocio".
Justamente en este momento llegó el político, por lo que se le dio la palabra. Por supuesto, pidió disculpas por llegar tarde y empezó a hablar diciendo:
"Nunca voy a olvidar el primer día que llegó el Padre a nuestra Parroquia... De hecho, tuve el honor de ser el primero que se confesó con él..."

MORALEJA: ¡nunca llegues tarde!.

La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para hacer los cobros por "protección", pensando que, de caer en cana, el tipo no podría cantar.
Durante la primera semana, el tipo cobró más de U$S50.000.
La segunda, también, pero escondió el dinero y trató de irse de la ciudad.
La Mafia lo cazó y, mediante un intérprete, lo interrogaron.
- Preguntale dónde está el dinero - dice el Don.
El intérprete, mediante señas, le pregunta al sordomudo:
- ¿Dónde está el dinero?
El sordomudo hace unas señas, diciendo:
- No sé de qué está hablando.
El intérprete traduce:
- Dice que no sabe de qué estás hablando.
El Don saca una 38 y la apoya en la oreja del sordomudo.
- Preguntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice.
El sordomudo asustado responde con unas señas frenéticas: - Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste.
El intérprete traduce: - Dice que no sabe de qué carajo estás hablando, que no te dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayás a la puta que te remilparió!!!

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo, un zoófilo y un pirómano estaban sentados en un banco de un parque, sin saber en qué matar el tiempo.

Dice el zoófilo: "¡Vamos a cogernos a un gato!"

Dice el sádico: "¡Vamos a cogernos a un gato y a torturarlo!"

Dice el asesino: "¡Vamos a cogernos a un gato, a torturarlo y a matarlo!"

Dice el necrófilo: "¡Vamos a cogernos a un gato, a torturarlo, a matarlo y a violarlo!"

Dice el pirómano: "¡Vamos a cogernos a un gato, a torturarlo, a matarlo, a violarlo y a meterle fuego!"

Dice el masoquista: ...."¡Miau!"

Día lunes, el tipo trabaja en una empresa X, agarra el teléfono y llama a la recepción para hablar con el hombre del servicio y al contestar el teléfono,le dice:

- OIME CACHO, MOVE EL CULO Y SUBIME UN CAFE CON UN TOSTADO
RAPIDO!!!... ..

Al otro lado del teléfono se oye una voz que le dice:

- 'PELOTUDO... TE EQUIVOCASTE DE INTERNO, SABES CON QUIEN
ESTAS HABLANDO, INUTIL?

El primero responde:

- 'NO SE !!!'

Entonces el otro dice:

- 'BUENO, ESTAS HABLANDO CON EL GERENTE GENERAL DE LA
EMPRESA, IMBECIL !!!'

El tipo sorprendido le responde:

- ' ... Y QUÉ !!!!!?????? ...GORDO TIRAGOMA, EXPLOTADOR DE
MIERDA, CAGADOR DEL ORRRTO, PEDAZO DE HIJO DE PUTA, ACASO VOS SABES CON QUIEN ESTAS HABLANDO?'

El gerente sorprendido y enfurecido responde:
- 'NO ... !!!!!!!!'

Y el empleado le responde:

-'MENOS MAL !!!!!!! ... LA PUTA QUE TE PARIÓ ....!!!'

De repente, a media noche, cuando ella estaba medio dormida, sintió que él la acariciaba, metiendo la mano por debajo de su espalda, de sus piernas, aahhhh!!!

Primero fueron caricias tímidas periféricas, como si tuviera pudor...

Luego las caricias fueron subiendo de tono.

Cada vez más, por todo el cuerpo sus manos la recorrían de arriba abajocomo hacía años no pasaba...
No pudo pensar, pero supuso que tres años por lo menos...

Sensaciones que creía olvidadas volvían.
Su cerebro recordaba y ayudaba...

Las caricias se amontonaban y repetían, él la levantaba, la daba vuelta, ahora era un torbellino de sensaciones indescriptibles. ..

De repente....Nada.....Nada de nada...!!!

- ¡¿¿Qué paso...??!! Sigue por favor... quiero más!!!!

- Shhhh - la calmó él -, ya está...., no te aceleres

- ¿Cómo que ya está??? no me puees dejar así ¡¡¡¡¡

- Ya encontré el control remoto..., sigue durmiendo...