En el último episodio, Naminé iba a revelar la verdad más absoluta y trascendental del universo, la realidad completa y pura de la existencia:
Nami: Saxor en realidad túuuuuuuuuuuuuuuuuuu...
Saxor: En realidad yoooooooo... ¿Qué? ¡Llevas 10 minutos con el tuuuuuuuuuuuuuuuuu, girando las manos de forma exagerada y ya tienes la boca como si fueras un pez ahogándote!
Nami: Jeje, perdona, era por darle suspense...no se por qué, pero me encanta hacer sufrir a los demás...verles sufrir mucho, mucho , mucho...en fin, voy al grano...en realidad tú...
De repente aparece un PORTAL OSCURO ALEATORIO, y de él, un encapuchado.
Encapuchado: Naminé, ya te has pasado con la información, ya sabes que Saxor debe estar totalmente al margen del proceso de inserción de memoria, así como de otros cambios de personalidad que hemos llevado a cabo en él, como su gusto por las cadenas en los pantalones, y por los zapatos de payaso. Contarle información de más puede acarrear consecuencias horribles...ya sé que voy a hacer de esto un mundo, porque tú puedes hacerle olvidar todo esto, que para eso te secuestramos, pero... ¡No tienes perdón y te torturaremos salvajemente en la fría oscura, y llena de instrumentos metálicos súper-oxidados, SALA DE TORTURA!
Nami: (piensa) ¡Sí! Victoria
Saxor: ¡Hey, un momento! Esa voz...apenas pude escucharte pronunciar un par de frases breves...pero puedo asegurar que tú eres el ladrón de carteras... ¡Devuélveme mi dinero!
Encapuchado: Calla niño, y métete en éste PORTAL OSCURO ALEATORIO
El encapuchado cogió a Saxor tan fácilmente como quien coge un saco de patatas, y lo lanzó al portal sin esfuerzo.
Encapuchado: Ala, problema resuelto, y tú, señorita secuestrada, ¡Ya te estás viniendo conmigo voluntariamente un día más a la sala de tortura! Desde que te metimos allí por primera vez, no haces más que meterte en líos... Habrá que intensificar el nivel de castigo
Naminé: Si no hay más remedio...

Encapuchado: Maestro DiZ... ¿Puedo pasar? Es por un problema que ha habido con el proyecto Saxor.
Lo que Encapuchado no sabía, o más bien sí sabía, pero esperaba que no fuera realidad, es que su misterioso y desconocido maestro por fin había completado su más maquiavélico y oscuro y salado plan...
DiZ: JUAS, JUAS, JUAS, JUAS. ¡¡¡POR FIIIIINNN!!!¡¡HE CREADO EL HELADO SALADO DEFINITIVO, CON ESTA EXPLOSIÓN DE SABORES LAS VENTAS SE DISPARARÁN!! ¿Quieres un poco......Cómo has dicho que te hacías llamar ahora?
Encapuchado: En primer lugar, no quiero un poco de su...extravagante helado salado...gracias. Ya estuve trabajando para usted un año de heladero, y aun no me puedo creer que consiguiéramos vender alguna unidad de ese helado. En segundo lugar no me puedo creer que aún no se haya quedado con mi nombre...llevo un mes viviendo de gorra en su mansión, vaciando descaradamente su mueble-bar, graffiteando sus paredes, usando sus valiosos jarrones de la dinastía "muchapasting" para mis prácticas de tiro al jarrón, y REPITIÉNDOLE CADA VEZ QUE NOS ENCONTRAMOS POR LOS PASILLOS, QUE ME LLAMOS FALSEM...¡FAAAAALSEM!
DiZ: JAJAJA, así que ahora te haces llamar Falsem, ¿eh? muy original, mi primer y único aprendiz que ha estado vendiendo helados conmigo el último año, y cuya identidad verdadera no revelaré, aunque resulta evidente para todos los que sigan un poco esta parodia...Y dime, Falsem, ¿Qué te trae hoy a mi mansión? Hacía mes y medio que no te veía...
Falsem: (piensa) Madre mía, no se entera de nada, vivo en su lunático, virtual y salado mundo... (deja de pensar). Pues venía a decirle, maestro, que he resuelto un nuevo conflicto que ha generado nuestra problemática invitada Naminé, pero tranquilo, que ya me he ocupado de todo...
DiZ: Lo sé, hombre, quién hubiera pensado que pese a que no ha visto un ordenador en su vida iba a resultar una experta en programación capaz de cargar sus datos al ordenador y hackear descaradamente mi mundo perfecto… ¡Es decir, mira la última trastada que ha hecho! ¡Ahora la gente virtual está caminando CON LAS OREJAS! Bueno, da igual que escape de mi control, mientras cumpla con su propósito. Ahora le pediré a Naminé que borre buena parte de lo que ha visto y oído Saxor hoy, pero no la parte de que pueda invocar la llave-espada, eso nos viene bien para acelerar nuestro proyecto, y todo...
Falsem: Y hablando del proyecto...Quería saber cuándo vamos a despertar a Sora de la flor-incubadora. Usted me pidió que le trajera a ese chico, Saxor, que era clave para darle energía a Sora, y lo único que ha hecho con él desde que cumplí mi tarea hace meses, es meterlo en ese absurdo mundo digital suyo. ¿Casi me juego la vida usando un poder que estaba fuera de mi control con el único fin de traer a Saxor, para que usted lo metiera en un estúpido videojuego?
DiZ: Sí
Falsem: ………………………………….. …………………………………….
DiZ. Que no hombre, que es broma, tan sólo estoy jugando un poco con él antes de que pueda ayudar a Sora. Por desgracia aún está en la fase de asimilación de los recuerdos de Sora; fase que te aseguro que es muy compleja, pero te aseguro que con lo de la llave-espada, ya está casi terminada. En cuanto esta fase termine, la reunificación de cuerpos podría ser algo más que una utopía. Y mientras absorbe recuerdos, ¿porqué no jugar un poco con él con mi súper-ultra-chachi-guay ordenata con el que he generado un mundo digital perfecto?
Falsem: ¿Perfecto eso? Pero si en ese mundo suyo el tiempo no pasa, siempre es de tarde. Además no entiendo los torneos esos que tanto le gusta inventarse a usted en su mundo virtual… ¿A qué hora se le ocurrió que al golpear a los enemigos en el torneo de lucha les salieran pelotitas gigantes, se le fue la olla o qué? Y para rematar, si alguien consigue interferir en el mundo digital, como ha sucedido hoy con los incorporados, todos los personajes virtuales se quedarán bloqueados, y Saxor extrañado, descubrirá todo el pastel al instante, sin olvidar que como a Saxor le dé por ir a la vieja mansión y usar el transportador volverá a este mundo al instante. OH, QUE MUNDO MÁS PERFECTO Y SIN FALLOS HA CREADO USTED
DiZ: Sí, lo sé, es espléndido
Falsem: Usted siempre oye lo que quiere oír...
DiZ: Jaja,tú tranquillo Falsem, he programado este mundo para que la ocurrencia de ir a la vieja mansión sea poco menos que pensar en el suicidio, así que Saxor nunca reuniría el valor suficiente como para entrar allí. JUAS, JUAS, JUAS, JUAS...
DiZ: Me encanta mi nuevo helado de sal marina...es ideal. Si te has dado cuenta, en mi última actualización del mundo virtual hice que a todos los personajes les encantara este helado...salvo a Saxor...no hay manera de meterle mi buen gusto en la cabeza...
Falsem: Sí maestro...eso ya me lo contó, y de hecho lo aproveché para conseguirle algo de dinero virtual, que inexplicablemente se ha transformado en dinero real y puede usarlo usted como plazca...ummm...se me ocurren un montón de cosas fraudulentas para hacer, aprovechando su mundo virtual...pero mientras las voy ejecutando, dígame cómo piensa emplear éste dinero virtual que le he traído.
DiZ: ¿Acaso no es obvio? Me he dado un paseo por mi casa y está extrañamente pintada por todas partes y echo en falta mis jarrones. No sé quien ha sido capaz de tal ruin acto, pero más te vale empezar a hacer mucho dinero virtual. Contrata un montón de gente y deja mi casa como nueva, o si no me enfadaré mucho mucho muchísimo, y alguien sufrirá mi ira...alguien encapuchado…
Falsem: Como el viento, maestro.

Mientras a nuestros genios favoritos se les va la olla, volvamos con Saxor, que justo ahora acaba de despertar un "día" más en Villa Monótona:
Saxor: Caray, he tenido un sueño de locos...mejor irme a la súper base secreta y contárselo a los chicos.
Saxor. Hey chicos, no os lo vais a creer, hoy en mi sueño me cargaba a un bicho blanco y gigante, y...
Trayner: ¡Saxor, LENTO! ¿Dónde te habías metido? Te estábamos esperando para ir al torneo. Vamos a llegar tarde, y encima participamos…
Saxor: ¿Qué nosotros QUÉ?
Trayner: … así que como nos descalifiquen por llegar tarde te voy a hacer comer nueve de nuestros helados, ¡De modo que más te vale que te empiecen a gustar nuestros helados!
Saxor: …

Y con esta bronca mañanera, nuestros amigos llegaron al torneo a tiempo para la inauguración oficial (por suerte para el inocente estómago de Saxor).
Presentador: ¡Muy buenos crepúsculos a todos ustedes desde la arena de combate de Villa Monótona! ¡En la edición de este año hemos batido el récord de participantes en éste, el deporte más popular de nuestra villa, con un número increíble de ellos! ¡¡¡Tenemos 4 luchadores!!! Estos contendientes se medirán entre sí, en combates 1 contra 1, hasta que sólo quede 1.
Presentador: Ese luchador tendrá la opción de arrebatarle el cinturón estilo WWE al campeón absoluto de la villaaaaa…¡¡Sexierrrrr!!
Público eufórico, sobre todo el femenino: ¡¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! ¡¡¡SEXIER!!! ¡¡¡SEXIEEERRR!!!
Presentador: ¡Parece que nuestro público está desbocado! ¡Le ruego al señor Sexier que abandone la plaza hasta que comience su combate, porque sino habrá invasión de plaza, como siempre que el señor Sexier sale de su casa, aunque sea sólo para comprar el pan!
Presentador: Pero en fin, no nos demoramos más, ¡EL TORNEO DE COMBATE CON BATES DE GOMA ESPUMA COMIENZA AHORA! El primer combate es Trayner vs. Saxorrrrr!!!
Saxor: Oye, yo…
Trayner: ¡Vamos Saxor, demostremos nuestra increíble amistad tratando de matarnos entre nosotros! ¡Hyáaaa!
Saxor: (piensa) mmm, recordando todas las perrerías que me has hecho, me doy cuenta de que en realidad tengo muchas ganas de destrozarte... ¡Venganza!
Presentador: ¡Vaaaya combate señores! ¡Trayner se lanza contra Saxor con una finta seguida de una estocada! ¡Paaarece que Saxor lo va a pasar mal! (10 segundos después)… más increíble que he visto en mi vida!! ¡Trayner está estampado en el suelo, ha perdido todas sus pelotas y está sangrando mucho! ¡Vamos a tener que utilizar una espátula para desincrustarlo de alguna forma! ¡Pena me da el que tenga que limpiar esto, porque va a llevarle media vida!
Saxor: He demostrado todo mi “afecto” y “amistad” lo mejor que he podido, me alegro de haber peleado contra ti…
Trayner: klhdslgjhh!! X_X

Presentador: ¡Muy bien amigos, volvemos de la pausa, y tras habernos trasladado a la plaza de al lado, por fin estamos listos para dar pie al segundo combate de la tarde! ¡El terrible Sheriffer contra el pobre Viviano! ¡Adelante!
Sheriffer: Siento tener que enviarte al hosp…
Viviano: …
Sheriffer: (piensa) ¡Dios mío, es muy rápido! ¡Es muy fuerte! ¡Es muy ágil! A este paso… ¡Ajá! ¡Le he rozado con el borde de la punta de la goma espuma y ha soltado una bola! ¡La pelotita! ¡Tengo que coger la pelotita!
Presentador: ¡Sheriffer se tira de cabeza a por la bola! … ¡Ouch! ¡Eso debe doler! ¡Viviano se está cebando con él! ¡Le está dando hasta en el carnet de identidad! ¡Y el ganador es!… ¡¡Vivianoooo!! Recordamos que el servicio sanitario pondrá en breves momentos una sábana encima a Sheriffer, para que puedan volver a mirar hacia el ring, un momento por favorrr…
Unos minutos después…
Presentador: ¡Bien! Con Sheriffer de camino al hospital, ya puedo dar paso a la ronda final…¡Saxor vs. Viviano! ¡Adelante!
Saxor: (piensa) Si mantengo la calma no tiene por qué ser ningún problema… Esperaré a que deje de atacar, y…
Vivi: ¡¡Gorriaaah!!
Saxor: ¡¡Ay dios, coooorre!!
Presentador: ¡Saxor está buscando el momento de atacar, no hay duda! ¡Está tratando de buscar una posición ventajosa frente a los furiosos ataques de Viviano! (10 minutos después…) Y sigue corriendo… ¡Señores, no había visto a nadie aguantar a sprint tanto tiempo seguido desde el día en el que Sexier tuvo que huir tras introducirse por accidente en la sede central de su club de fans pensando que era una tienda de capas!
Saxor: Como me pille me mata… Y estoy sudando a toneladas, como cuando Penoso corre 2 minutos seguidos…cuando lo consigue, porque apenas logra correr 30 segundos…arf…no aguanto más, a este paso creo que…
Presentador: ¡INCREÍBLE! ¡Viviano se acaba de resbalar con los charcos de sudor que va dejando Saxor a su paso! ¡Se ha metido un buen castañazo y se le ha caído una bola. A Saxor le ha faltado tiempo para cogerla, y sigue huyendoooo! ¡Parece que los esfuerzos de Saxor son inútiles, Viviano está muy cabreado y en este instante se dispone a abalanzarse sobre nuestra pobr………

Saxor: ¿Mmm? ¿Qué pasa? De repente todos se han quedado congelados, y menos mal porque me estaba viendo en el hospital pero ya.
De repente aparecen en escena varios de esos aliens, como el que tanto le dió la tabarra a Saxor en el episodio anterior.
Saxor: ¿Otra vez? Tendré que invocar el poder de la llave-espada…
Y así fue como Saxor se libró de los aliens sin excesivo esfuerzo.
????: Vaya, vaya, pero si es mi viejo “amigo”… parece que no has perdido técnica. Era lógico que 4 soldaditos no pudieran contra ti, pasemos al plato principal…¡¡¡ROXAS!!!

¿Quién es este misterioso personaje que ha aparecido de repente? ¿De qué conoce a nuestro héroe Saxor? ¿Porqué narices llama a nuestro héroe Saxor, Roxas?
Todo eso y mucho más, en el siguiente episodio de Kingdom of Hart.