Donald y Goofy se acercan en la nave zumi a la Ciudad de los Pasos.
Goofy: Hey, ahora quiero pilotar yo, que es muy divertido, y tengo ganas…
Donald: No te voy a dejar que soy un pato con mucha vida por delante. (Empieza una intensa lucha por el control de la nave), mientras tanto, en otro lugar de la nave:
Papito Brillo: Bueno, hasta aquí hemos llegado, será mejor que me dé prisa y haga el testamento… Nuestros amigos se estrellan de forma impresionante contra el campanario, dejando a Donald y Goofy con serias lesiones cerebrales; quién sabe si afectaran en su comportamiento negativamente…
Goofy: Venga Plutón, busca a Lyon. (Plutón se metió por un callejón, y fue absorbido por una nave espacial que le condujo hasta un planeta llamado Tattoine, donde colaboró con un tal Luke Skywalker, para derrotar a los malvados sith, y salvar la galaxia. Luke le decía a Plutón: “El furyoku, es muy intenso en ti”. Y Plutón contestó: Guau.
Como Donald y Goofy no tenían ni idea de orientación, estuvieron 2 días perdidos en Ciudad de los Pasos, hasta que un día:
Chica: Pero ¿qué es eso que huele a pato muerto? Aggg, ¡qué asco! Son 2 vagabundos moribundos, pues mi deber como miembro de “los que no tienen otra cosa mejor que hacer”, es acogerles y tras limpiarlos, darlos de comida a mi querido elefantito.
Mientras tanto, en la casa de Lyon:
Sora:(sueña) Kairi, ¿eres tú?
Kairi: Sí soy yo, y me he aparecido para decirte que te dejaste la puerta de tu casa abierta, y ahora cualquiera puede entrar y robarte la gorra, jajajajajajajajaja.
Sora: Maldita seas, Kairiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. (Deja de soñar)
Yiuffitis: ¿De quién hablas? Yo soy la fantástica y súper poderosa maestra ninja, Yiuffitis, (modestia aparte).
Sora: Perdona, (empieza a sonar la música del sexto sentido), pero es que, en ocasiones, veo a Kairi, que le vamos a hacer, es una plasta. ¿Y dónde estoy?
Yiuffitis: Estás en mi habitación, y ese de ahí es Lyon, saluda Lyon.
Lyon: Hola, perdona la paliza de antes, aún no me puedo creer que tú, que no has protagonizado ningún final fantasy, seas el maestro de la keiblade.
Sora: Hay celosilla ¿eh? Y por cierto, ¿qué es la keiblade? (Yiuffitis y Lyon le cuentan la situación a Sora, y al mismo tiempo, en otra habitación:
Chica: ¿estáis bien? Estabais al borde de la muerte.
Donald: Estamos bien, es lo que tiene ser un personaje de dibujos animados, que no te puedes morir, y tal… Por cierto, ¿Tú quién eres?
Chica: Me llamo Aeri-san, y vuestro rey me ha pedido que os explique la situación…
Donald: A ver si lo he entendido, tenemos que ayudar al poseedor de la keiblade, en su tarea de destruir la oscuridad.
Goofy: Así ganaremos su confianza, y nos podrá ayudar a sacar al rey de la cárcel, con su llave maestra, ¿no?
(Aeri-san estaba muy emocionada, porque tras 4 horas de charla, sus “amigos” habían entendido la explicación). (Pero por si acaso, le pidió a Papito Brillo que lo anotara todo en su diario).
(Al mismo tiempo, Yiuffitis y Lyon estaban brindando con champán porque Sora por fin, había comprendido la situación).
De repente, oyeron un ruido, las criaturas oscuras, a las que llamaremos “sincos”, habían llegado a la Ciudad de los Pasos. Nuestros amigos se separaron, pero antes, Lyon le dio a Sora unos útiles consejos de lucha, como: no permitas que te maten.
Tras varios combates, Sora, Donald y Goofy, coinciden por primera vez. A Sora le habían dado una paliza los soldados, dejándole k.o. en el suelo, y Donald y Goofy cayeron desde las alturas encima de él, al ser empujados por una sombra, Sora dijo:AAAAAAAuuuuuuu, pesa, pesa y Donald y Goofy decían: es el maestro de la keiblade.
De repente aparece un sinco gigante con forma de armadura.
Donald: Luchemos contra él
Sora: Vale, ¿qué sabéis hacer?
Donald: Yo usaré mi magia.
Goofy: Y yo me protegeré tras mi escudo
Sora:(piensa) Ay, Dios, lo llevamos claro (deja de pensar).
Lyon: Yo os ayudaría pero últimamente estoy mal de la espalda, y el médico me ha dicho que no combata. Pásame las palomitas, Yiuffitis.
(Tras varias horas de indescriptible dolor para nuestros amigos, Aeri-san decide actuar)
Aeri-san: Corriente vital, yyyyyyyyaaaaaaaaa. ¿Y veis amigos?, así de fácil es sencillo es cargarse a un montón de hojalata.
2 semanas más tarde, nuestros amigos despiertan en un hospital.
Lyon: De lucha andáis un tanto mal, por eso os he inscrito en los cursillos de lucha del maestro Muten-LeRoy-Merlín-, para que aprendáis a pelear, porque si vais a luchar en ese estado, lo lleváis claro para salvar los mundos.
Sora: Ya hemos llegado a la casa del Maestro. (Alucina) OH, no, es Kairi otra vez.
Kairi: Por mucho que te esfuerces, seguirás siendo igual de debilucho, jajajajajajaja.
Sora: Eso ya lo veremos bruja. (Termina el alucine)
Donald y Goofy: (piensan, si es que saben hacerlo). Pobre Sora, ha debido de perder unos cuántos tornillos en la batalla contra armadura... (terminan de pensar).
Muten-LeRoy-Merlín: ¿Quién grita? Ah, sois vosotros, pasad el entrenamiento va a empezar. (Pasa el tiempo…)
Sora: @_@
Goofy: Hey, Sora, ¿estas bien?
Sora: ¿Qué me ha pasado?
Goofy: Pues a la media hora de empezar el entrenamiento, un armario te ha estampado contra la pared, y has estado inconsciente 3 horas; hemos suspendido el entrenamiento de hoy. El maestro está preparando unos muñequitos de goma para mañana, porque ha dicho que son rivales a nuestra altura, y tal…

Tras 2 semanas de entrenamiento, el maestro ha decidido que está cansado de esforzarse, y que va a dedicarse a la petanca a partir de ahora. Así que ha invitado a sus simpáticos alumnos a abandonar su academia, de un cariñoso puntapié.
A la salida de la academia, nuestros héroes se encuentran con una señora.
Hada Cansina: Esperad, por favor, debéis reunir a los bichos que hay por ahí en los mundos.
Sora: Ah, vale.
Hada Cansina: Pues hala, aquí tienes la Invokédex que te ayudará a localizar y conseguir a los bichos. Escoged uno de éstos, para defenderos: (Las opciones eran Simba, Bahamut, y Ánima, Sora cogió a Simba porque la recordaba a su maestro y mentor Lyon.
Aeri-San: Espera Sora, toma 100 platanines que hemos reunido entre todos.
Sora: Anda que habéis hecho un esfuerzo tremendo, para esta miseria, no me deis nada.
Lyon estaba pensativo, como diciendo: De todos los patanes del mundo, ¿por qué tiene que ser él, el más inútil, quien tenga que salvar los mundos?
Sora: Adiós, volveremos. (Aeri-San estaba como deprimida).
Donald: Vale Sora, subamos a la nave zumi, y comencemos nuestro viaje.
Sora: Pero me da miedo, ¿y si este cacho chatarra se nos despieza a mitad de camino?
Goofy: Está construida por los mejores ingenieros del reino, (Sora miró a chips y chope, y tras ver sus caras palideció). Así que deja de decir chorradas, y empieza a reír, que es como funciona la nave. Nosotros nos ponemos a ver nuestros cortos, porque son para partirse de risa.
Sora: Si tu lo dices…
Sora practicaba en una sala con 300 veces el peso de una pluma, las nuevas habilidades que había aprendido.
Donald: ¿Has acabado ya?
Sora: Sí, primero practiqué la voltereta durante 10 minutos, pero sólo conseguí 18 chichones en mi cabeza, eso sí, al final me salió una cosa curiosa, lo he llamado: Triple mortal con doble tirabuzón, finalizado con la posición del loto marchito de Septiembre.
Donald:(piensa) Mira que le dije que no se inventara él el nombre de las técnicas, pues ni caso.
Sora: Bueno, pues ahora voy a practicar la magia.
Donald: Tienes que abrir el menú de magia y seleccionar la que buscas, pero también puedes configurar, las 3 que más te gusten, y usarlas presionando L1.
Sora: ¿Qué puñetas acabas de decir?
Donald: ¿Qué? Ah, no hablaba contigo, le estaba contando a Goofy como derrotar a éste jefe tan chungo del Prince of Persia.
Sora: Entonces, ¿quién pilota? (Suena música de intriga)
Goofy: Tranquilo, le dije a Papito Brillo que pilotara.
Sora: Pero si acabo de verle en el baño, jugando con el rollo de papel higiénico.
(Y la nave se estrelló en un mundo de dimensiones desiguales).
Papito Brillo: Yo, yo, estaba con el Mp3, y…
Donald: Es el legendario mundo que dicen que fue construido a medias por el gigante bizco, y por el enano cantarín, el País de las Cajetillas.
Conejo: Llego tarde, la reina me va a matar.
Sora: Tranquilo, yo te ayudaré con mi magia (y le lanzó un piro certero en el culete).
Aquella noche, Sora y sus amigos tomaron conejo a la brasa.
Sora: Ñam, Bueno, resolví sus problemas e inquietudes, ¿no?
Sora y sus amigos llegan a una habitación muy extraña.
Sora: Una puerta, (tras 2 horas, Sora llega a la conclusión de que es demasiado pequeña para pasar).
Puerta: ¿Queréis dejarme en paz? A ver, idiotas, en la mesa hay un frasco, bebed, y seréis lo suficientemente pequeños para pasar.
Sora: Ah, vale. A ver...en este frasco pone: No beber porque te puede encoger. (Si, Sora, sabe leer), ¿no es increíble? Pues Sora usó la técnica de la psicología inversa, y lo primero que hizo fue beber del frasco.
Puerta: Jeje, has picado en el truco más viejo del mundo, ahora no te abro, y encima los sinco pueden espachurrarte. Desde ese momento, Sora le cogió una manía tremenda a las puertas, y decidió dedicarse, a romperlas el pico, cortarles las piernas, y cerrarles el corazón.